Category Archives: Pamfleturi

Taxe si impozite a la boc


Gata, domne, gata! Gata cu fotbalul! Cel putin pe ziua de azi… Hai sa atacam putin problemele natiunii, ce atata destrabalare microbistica? Si sa trecem in revista cateva masuri de austeritate marca emil boc( cu litere mici intentionate). Iar daca unele dintre cele care urmeaza vi se par exagerate, trase de par sau stiintifico-fantastice, aveti putintica rabdare…

Asadeci si prin urmare, posibile taxe si impozite de introdus la urmatoarele masuri de austeritate:

1. Taxa pe diferenta dintre aerul inspirat si aerul expirat. Practic, daca bagi pe nas mai mult decat scoti pe gura marci banul la bugetul de stat…

2. Impozit pe biciclete, triciclete, trotinete si carucioare pentru copii. Ce, astea nu e mijloace de transport? Nu consuma resurse, nu poluesc aerul?

3. Impozit pe vuvuzela. Doar pentru ca e la moda…

4. Taxa pe exces de lenjerie intima. Se considera x= 12 perechi de chiloti arhisuficienti pentru orice roman de rand. Care e prins cu vreo pereche de boxeri, budigai, bichini sau orice alta derivatie chiloteasca in plus, pac taxat!

Va intrebati cum s-a ajuns la cifra de 12? Pai ianuarie, februarie, martie,…

5. Impozit pe prenume multiple. Pai se face risipa de hartie la tiparirea buletinelor, certificatelor de nastere, de deces… Asa ca oricine are mai mult de un prenume va fi obligat sa plateasca 10 lei pe litera. Eu scap usor cu Stefan-Adrian, dar daca se muta Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro in Romania a pus-o!

6. Taxa pe decibeli si pe stridenta verbala. Gata cu scandalurile, cu agitatia, cu harmalaia, cu mahalageala! Care depaseste cu vocea intensitatea strigatului ciorii in zare pac taxa! Stiu ce ganditi… Pare greu de calculat, dar se rezolva usor! Cu ajutorul unei scari a intensitatii verbale. Se ia un nivel mai de jos, sa zicem Dan Diaconescu. Care e acolo nu plateste nimic. Apoi se ia nivelul doi, sa zicem Mircea Badea. Aici vorbim de o taxa modica, undeva la 50 de lei. Dupa care se urca nivel cu nivel, pana se ajunge la nivelul maxim, zis si nivelul Nikita. Aici taxa poate ajunge chiar si la 100 de mii de lei noi cash. In cazul imposibilitatii de plata, se trece la tranchilizare sau spanzurare.

7. Taxa pe blocarea razelor solare. Zisa si taxa pe umbra. Practic, cu cat mai multa umbra faci pamantului, cu atat mai mult platesti…

8. Impozit pe pilozitate excesiva. Pai cu cat mai mult par pe corp ai, cu atat mai usor transpiri. Cu cat mai usor transpiri, cu atat mai des te speli( pur teoretic, nu se prea aplica la romani). Cu cat mai des te speli, cu atat mai multa apa consumi, ducand la desertificare si la incalzire globala. V-ati prins…?

9. Taxa pe acnee. In spiritul egalitatii in drepturi si in sanse, sa plateasca si puberii ceva.

10. Taxa pe umiditate excesiva. Pe sistemul ”la omu’ sarac, nici boii nu trag”, dupa ce ca mananca cu pestii din farfurie si inoata prin curte, sa mai plateasca moldovenii si o taxa. Pai ce, ei cred ca pot sa faca Venetie in Dorohoi si sa nu plateasca impozite?

3 Comments

Filed under Pamfleturi

Adevarul despre Cupa Mondiala


S-au spus atatea, s-au zvonit, s-au comentat, s-au barfit despre Campionatul Mondial din Africa de Sud incat eu m-am hotarat in direct si in exclusivitate sa va ofer adevarul despre Cupa Mondiala. Sau mai exact, noua adevaruri despre Cupa Mondiala. Atentie, informatiile care urmeaza sa va fie prezentate sunt reale si verificate din cel putin trei surse( eu si cu cei doi prieteni imaginari ai mei):

1. Campionatul Mondial din Africa de Sud este cel mai prost campionat mondial din ultimii patru ani din punctul de vedere al calitatii jocului.

2. Romania a reusit in Africa de Sud cea mai buna evolutie la un turneu final din 2000 incoace. N-am luat gol, n-am pierdut niciun meci, ce mai vreti mai mult de atat…? Bine, ca nici n-am fost calificati, asta e deja alta discutie…

3. Imnul oficial al Campionatului Mondial nu a fost, asa cum eronat au crezut unii, Shakira- Waka Waka, ci ”bzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzzzz”. Pai pe Shakira am auzit-o in deschidere si pe la niste tocsoaie pe la miezul noptii, in timp ce pe celalalt l-am auzit meci de meci, nonstop.

4. Cei sase jucatori nord-coreeni, plus antrenorul secund si masorul, care au mai ajuns acasa, au fost dati disparuti acum trei zile de familiile lor. Doua tricouri, trei perechi de boxeri marimea XS si un castron de orez cu insemnele Federatiei nord-coreene au fost gasite acum cateva ore in apele involburate ale Dunarii, undeva in judetul Tulcea, alaturi de ceea ce par a fi oasele unor cadavre ciopartite. Oficialitatile nord-coreene au eliberat un comunicat prin care anuntau cu regret tragicele sinucideri prin transare cu drujba ale celor opt.

5. Unsprezece bastinasi sud-africani, cu greutati cuprinse intre 25 si 37 de kilograme, i-au provocat pe fotbalistii italieni si pe cei francezi la o partida amicala inaintea plecarii celor doua delegatii spre casa. Ambele echipe au acceptat provocarea, dar din cauza oboselii acumulate de-a lungul partidelor extenuante de la Campionatul Mondial s-a decis disputarea unui singur meci. Bastinasii s-au impus cu scorul de 3-1, francezii acuzand asezarea defectuoasa in teren, iar italienii arbitrajul potrivnic. In mod misterios Nicolas Anelka si Mauro Camoranesi n-au incheiat meciul pe teren,acestia disparand fara urma la mijlocul primei reprize. Pentru a mentine echilibrul numeric, doi dintre bastinasi au parasit si ei terenul de joc, revenind dupa aproximativ o jumatate de ora, cu sandwichuri pentru colegii lor. Vedeta echipei gazde, Ngabamawunghe, a declarat dupa meci ca ”italienii si francezii au fost foarte bine pregatiti atat fizic, cat si psihic, dar au fost putin cam atosi, necesitand o fierbere prelungita”.

6. Firma Samsung va da in judecata Televiziunea Romana dupa ce in ultimele doua saptamani a fost nevoita sa inlocuiasca mii de telecomenzi de televizoare care prezentau aceeasi problema, tocirea tastei de ”mute”. In replica, Tvr-ul a trimis un comunicat prin care afirma ca ”Comentatorii meciurilor din Africa de Sud sunt cu totii oameni cu studii temeinice ale limbii romane, avand intre doua si patru clase si prezentand o situatie scolara exceptionala, reusind sa termine in trei cazuri din patru clasa I cu media de aproape 5. Eventualele dezarcorduri, inadvertente de folosire a modurilor sau timpurilor verbale, pleonasme sau alte greseli de aceasta natura sunt cauzate de receptia proasta a semnalului din Africa de Sud, receptie de care se face vinovata firma Samsung si numai Samsung.”

7. S-au anuntat si primele premii individuale care vor fi acordate jucatorilor, arbitrilor si antrenorilor prezenti la Cupa Mondiala. Astfel, cel mai bun fundas al turneului final va fi desemnat Wayne Rooney, cel care a pazit poarta Germaniei in optimi de primejdii cu maxima indemanare. Arbitrul turneului va fi cel care a oficiat aceeasi disputa, Anglia- Germania, Roberto Rosetti. Premiul va consta in 200 de mii de dolari cash si va fi oferit de Franz Beckenbauer in bancnote nemarcate intr-o valiza neagra. In fine, premiul pentru cel mai bun antrenor va fi acordat selectionerulul Frantei, Raymond Domenech, de catre jucatorii mexicani si uruguayeni, acestia declarand ca isi doresc sa joace cat mai des in cariera impotriva lui Domenech.

8. Fifa a anuntat ca de la urmatoarea editie a Cupei Mondiale vor fi luate noi masuri de ordin tehnologic pentru a facilita observarea mai usoara a patrunderii mingii in poarta, evitand repetarea unor situatii de genul nevalidarii golului Angliei. Astfel, imediat dupa linia portii vor fi instalate mine de inalta precizie, acestea urmand sa se detoneze in momentul in care mingea va intra in poarta. De asemenea, loturile echipelor care vor participa la turnee finale vor fi extinse de la 25 de jucatori la 72, dintre care obligatoriu vor trebui sa faca parte si minim 46 de portari.

9. Jucatorii nationalei Greciei se afla in Sudan. Acestora nu li s-au putut achita bilete de avion spre casa de catre Federatia de fotbal din cauza crizei economice prin care trec elenii. Ca mijloc de transport alternativ au fost alese camilele, platite integral de Pantelis Kapetanos, care primise cu cateva zile inainte de la Gigi Becali o valiza continand primele de joc pentru meciurile cu Pandurii Targu Jiu si Unirea Alba Iulia. Colegii lui Kapetanos l-au aruncat pe acesta de pe camila, abandonandu-l in Somalia. Acestia erau suparati pe el pentru ca nu le-a facilitat transferuri la Victoria Branesti si Concordia Chiajna, asa cum le promisese inaintea Cupei Mondiale.

9 Comments

Filed under Pamfleturi

Top 10 motive pentru care Romania nu e la Cupa Mondiala


Pe rationamentul ”nicio masa fara peste” avem nicio postare fara fotbal. Sau cum ar spune cineva ”Man, you’ve got an obsession”. Si cum eu cu obsesiile mele ducem o relatie libertina, de acceptare si de respect reciproc, astazi mai bagam o postare cu si despre Campionatul Mondial de fotbal. Nu mai e cu pronosticuri, nu mai e cu pariuri(si-asa m-am facut de ras o gramada), e cu top 10.

Top 10 motive pentru care Romania nu e la Cupa Mondiala de fotbal:

10. Ar fi dat faliment Bergenbier. Pai fara reclama de mare angajament cu Chivu, Lobont, ”capitane” si mama lu’ Chivu, ce se alegea de vanzarile lu’astia care imbutelieaza spalatura de vase si ii zic bere? Bine, ca dupa reclama asta lumea cumpara Bergenbier ca sa ii dea foc sau sa o ingroape, iar pe ”capitan” il baga vreo cateva milioane de microbisti undeva cu tot cu doamna ma-sa, e deja alta discutie…

9. Nici macar Banel si cu Cocis n-ar fi putut sa fie eliminati cu atata stil ca de-alde Ribery si Malouda, care au marcat un gol, si ala dupa 250 de minute de joc. Pai ce n-ati inteles? La Mondiale vin ori astia care stie jocul si face spectacol si se duce pana in finala, ori de-astia care se face de ras, se injura si da goluri numai in pauze… Asa, sa vina Romania, sa bage doispe oameni in poarta, sa alerge Banel pana la iesirea din stadion si sa termine cu golaveraj 0-2 dupa trei meciuri n-are niciun farmec.

8. S-ar fi stricat echilibrul ambiental din Africa de Sud. Pai la momentul asta sistemul e simplu. Vine turistul, se duce cu prostituata africanca pana dupa colt, ia sifilis, vine pestele african cu mitraliera, ii ia toti banii din buzunar si il impusca de douascinci de ori ca sa-l scuteasca de rusinea de a muri la el acasa de sifilis.

Daca se calificau ai nostri, venea turistul roman, manca-ti-as, se ducea cu prostituata africanca dupa colt, ii dadea asteia sida, venea pestele, ii dadea si astuia sida, ii lua mitraliera, izmenele, bratarile si lantisoarele, dupa care se ducea pe stadion, intra pe teren si facea un gratar cu mici si carnati.

7. Coreea de Nord n-ar mai fi avut unspe oameni la al doilea meci. Pai veneau baietii nostri si cand ii vedeau pe saracii comunisti pac se ofereau sa-i duca p-astia in democratie in Romania la low-cost cu caruta cu cai, ca sa  se poata bucura apoi de privilegiul de a lucra pe santier sau de a vinde toale in Dragonul Rosu pe doua boluri de orez cu gandaci pe zi.

6. S-ar fi dus dracu’ si vuvuzelele. Pai intrau suporterii nostri in stadion si cand isi dadeau ei seama ca nu se aude la televizor un ”Hotii”, un ”Mue Rapid”, un ”Becali, pleaca din Ghencea”, le bagau trompetele pe gat africanilor de nu se vedeau…

5. Ar fi stricat intreg programul echipelor de Liga 1, facandu-le pe acestea sa iasa din primele tururi in cupele europene(bine, nu ca de obicei ar trece prea multe tururi). Pai ce facea Dinamo la dubla cu Balti fara Andrei Cristea si Alexe(daca ii lasa Giovanni)? Ca sa nu mai vorbim de scandalul pe care l-ar fi facut Piti, care ar fi insistat ca meciurile de la Cupa Mondiala nu sunt in calendarul oficial Fifa si el nu e obligat sa-i lase pe Banel si pe Stancu in Africa de Sud. Pai si atunci nu mai bine stam acasa decat sa iasa scandal si sa trebuiasca sa ne prezentam pe acolo cu oameni de la Curtea de Arges si Astra?

4. Nu erau locuri destule in tribunele stadioanelor din Africa de Sud pentru toate VIP-urile, neamurile, cunostintele si pilele sefilor fotbalului romanesc. Si atunci, decat sa ramana fratele unchiului varului soferului lui Mircea Sandu sa vada meciul pe la teve pe la terase cine stie pe unde, nu mai bine ne vedem de treaba…?

3. Se redeschideau scandalurile cu sume de transfer ale jucatorilor romani in strainatate. Pai cand vedeau scouterii de la Real sau Manchester talente ca Maftei, Surdu sau Radut pac sareau cu ofertele si sa vezi prapad, dosare, procente impartite intre impresari, circ. Mai bine asa, cu transferuri de la si spre Curtea de Arges si Galati.

2. N-aveau ce face Tanase si Adrian Cristea intre antrenamente, cantonamente, meciuri si alte tampenii de genul asta. Pai sud-africanii astia n-are nici magazin oficial jvarovschi, nici reprezentanta dolce e babana, nici guci, nici nimic. Ca sa nu mai vorbim de bambuuri si frateli… Pai asa, sa te duci la ditamai mondialu’ si sa te intorci cu mana goala la bomba sexy acasa si sa nu dai si tu din buric putin pe mese e de porc!

1. Ne-am fi calificat in finala, unde la pauza ar fi venit Baselu’, ar fi batut penalty cu Lobont in poarta, ar fi facut entorsa, ar fi intrat in spital, nu s-ar mai fi adoptat masurile de austeritate in lipsa sa si ar fi intrat Romania in colaps financiar! Vedeti, cum de fapt prin necalificarea Romaniei la Cupa Mondiala s-a evitat dezastrul…?

4 Comments

Filed under Pamfleturi

Stiri rupatoare


Pentru cei care n-ati inteles titlul, mai puneti dracu’ mana pe un dictionar englez-roman, niste almanahe, ceva! Acestea fiind spuse, sa purcedem la treaba… Ce salarii reduse, ce pensii taiate, ce proteste in strada, ce greve ale functionarilor, ce nori vulcanici?! Astea sunt bre stirile adevarate:

1. De pe saitul Realitatii aflam ca un senator se uita la un film porno in timpul dezbaterii legii pensiilor. De unde comentarii rautacioase, dezbateri importante, atacuri acide. Ce aveti, ba nene, cu omul? Sa se simta si el bine! Voi ati vazut ce mutra are…? Pai asta n-a mai pus mana pe o femeie de cand invata Ceausescu abecedarul… Oameni fara inima ca voi mai rar… Nu e ca si cum ala ar fi ales al poporului si ar freca… menta pe banii nostri…

2. Aceeasi sursa ne informeaza ca Gordon Brown a demisionat din functia de prim ministru al Marii Britanii. Asta dupa ce n-a fost in stare sa construiasca un guvern stabil. I-auzi! Suna cunoscuta situatia… Domnu’ Boc, nimic, nimic…?

3. De pe saitul celeilalte televiziuni de stiri de prim plan din Romania aflam ca revista Playboy lanseaza posterul 3D. Adica cum vine asta? Stai tu frumos cu revista in mana si inspectezi formele de relief ale unei blonde aranjate chirurgical si te trezesti ba cu un san sarindu-ti in ochi, ba cu un picior amenintandu-ti zonele sensibile, in functie de unghiul din care privesti posterul…? Si cum ramane cu pustii care se ascund dupa pat sa vede si ei ceva frumos si sunt prinsi de parinti…? Imi si imaginez dialog… ”Ce faci, mami, cu ochelarii aia pe nas?”… ”Ce sa fac, vroiam sa vad cum arata gunoiul de sub pat in 3D…”

4. Cica un yoghin( asta e copac sau ce?) nu a mancat de 70 ani. Atat! Hai,frate, asta e stire ca ma zbarlesc tot…? Am avut si eu zile la rand in care n-am mancat… Bine, nu ca as fi fost yoghin( pe bune, asta e o planta?), ci ca imi cheltuisem banii de acasa prin cluburi… Unde mai pui ca, dupa taierile de salarii si pensii ale lu’nenea premieru’, o sa ne facem cu totii o patrie de yoghini! Bine, oricum ar fi, un lucru e clar. La baut nu renuntam! In fond si la urma urmei nici despre asta nu se scrie nimic de baut… S-o fi mentinut el cu o visinata, o palinca de corcoduse, ceva. Nici nu va imaginati cum tine de foame.

5. Trecand la lucruri mai serioase, aflam ca in deschiderea concertului Aerosmith de la Bucuresti va canta trupa Reamonn. Acestea fiind spuse, vreau sa va aduc la cunostinta un caz umanitar de mare gravitate. Astfel, un copil batut de soarta de 21 de anisori, student, bloagher, bagator de seama si datator cu parerea are nevoie neaparata de un transplant de bilet de concert rock, in valoare de un milion jumate. Cei interesati de intrajutorarea umanitara a sarmanului copilas sunt rugati sa ma contacteze la comentarii, pe feisbuc, tuitar, meil, la telefon sau prin porumbel calator… Urgent ca se termina biletele, fratiloooor!

6. Revenind la politica, aflam ca boxerul filipinez campion mondial Manny Pacquiao a fost ales deputat. Hmm, ia imaginati-va cum ar fi daca am avea si noi prim ministru pe Bute, ministru al culturii pe Morosanu si ministru de interne( organe interne) pe Iftimoaie. Ar mai iesi careva in strada sa protesteze…?

7. In incheiere pe un sait oarecare, gasit oarecare suntem informati ca calitatea spermei( cacofonie intentionata si bine plasata) este afectata de consumul regulat de cola. Motiv pentru care mi-am umplut automat frigiderul cu Fanta si Lipton… Pana cand o sa aflu de la cercetatorii britanici probabil ca si astea afecteaza erectia sau cine stie ce altceva… Moment in care o sa incep sa beau apa brun-roscata de la chiuveta si o sa mor cu pietre la rinichi… Mai bine asa decat steril sau impotent! Sa traiasca apa chioara!

12 Comments

Filed under Pamfleturi

Top 10 motive pentru care Becali nu baga bani la Oltchim


Bine, titlul e prescurtat, titlul cel lung si complet fiind ”top 10 motive pentru care capuse puse pe scandal ca Gigi Becali, Cristi Borcea sau George Copos nu baga bani la Oltchim Ramnicu Valcea”. In fine, astea sunt detalii. Asadar, Becali si altii nu baga bani la Oltchim pentru ca:

10. La Oltchim nu au loc decat sapte jucatoare in acelasi timp. Pai si daca injuri si balacaresti numai cate una dupa fiecare meci si tot te plictisesti repede…

9. In sala nu exista iarba. Neexistand iarba, nu-ti poti angaja verii si nepotii ca ingrijitori sa ia si ei un ban gramada sa mananca si gura lor.

8. La Valcea nu exista peluze. Pai ce farmec mai are un meci daca n-ai unde sa-ti trimiti badigarzii sa toace si ei niste ultrasi pana nu mai misca…?

7. Atmosfera la handbal e una inchisa, statuta in care nu te poti desfasura si tu ca lumea, cu o branzica de oaie la loja, o maslina, o ceapa, ceva…

6. N-ai rivali in campionat cu supranume si porecle de care sa faci misto, cum sunt cainii rosii, ciorile, vulturii si alte oratanii de gen. Cu astia de la handbal ce caterinca sa faci, cu rulmenti, cu chiloti, cu silcotuburi…?

5. In Sampions Lig te lupti cu daneji, norvegieni si rusnaci. Pai se poate, domne? Nu tu un hermano de sangre spaniol, un dusman otoman, un frate francofon, nimic. Cu obtujii aia ce sa faci? Ca nu stiu nici de bascalie, si te baga sub masa si la alcool!

4. In handbal nu exista nici tusieri si nici regula ofsaidului. Pai despre ce mama dracu’ sa discuti dupa meciuri daca nu despre fante de lumina, linii imaginare si ochelari de cal? Plus ca ramane o gramada de spaga nedata, o multime de valize negolite… Se strica un echilibru natural, ce naiba?!

3. Un meci de handbal e mult mai greu de urmarit decat unu’ de fotbal. Pai la fotbal e simplu, da Banel un autogol, da Zapata pe langa minge de doua ori, pac, pac, 3-0 pentru adversari! La handbal in schimb se marcheaza si 55-60 de goluri. Pai Gigi nici nu stie sa numere pana acolo, d-apai sa retina atatea goluri…

2. Jucatoarele de la Oltchim sunt casatorite sau au ca parteneri oameni seriosi, simpli, sportivi muncitori si nu paparude, bombe sexy, prostituate si cucute ca fotbalistii de la Steaua sau de la alte cluburi de fotbal bucurestene si nu numai. Pai cand s-o combina de-alde Steluta Luca cu un Voicu Panzar, ceva mai discutam…

Si motivul numarul 1 pentru care Gigi Becali nu baga bani la Oltchim esteeeeeeeee:

1. Nici chiar Becali nu e atat de nesimtit incat sa faca sa dispara peste 5000 de bilete la un meci.

2 Comments

Filed under Pamfleturi

Top 10 motive pentru care Guta e mai shukar ca AC/DC


Dupa cum bine stiti( sau nu), se apropie cu pasi repezi evenimentul muzical al anului. Cel putin pentru mine, ca am bilet. Nu, nu este vorba de Miss Piranda la Polivalenta si nici de lansarea noului album Inna( chiar, duduia asta are vreun album scos?). Este vorba de… tam, tararam… concertul AC/DC la Bucuresti. Si, dupa cum v-am avertizat acum ceva timp, o sa va stresez putin cu baietii astia. De data asta, sunt pe interes. Pe interes de premii. Premii pe baza de Chinezu. N-ati inteles nimic, nu? Nici nu trebuia! Ideea e ca mi-am propus eu sa fac azi o comparatie intre AC/DC-isti si un artist de prim plan din Romania. Si mi l-am ales absolut, dar absolut intamplator pe regele manelelor, za oan end onli Nicolaeeee Guuuuuta. Si a iesit ceva de genul asta:

Top 10 motive pentru care Guta e mai shukar ca AC/DC:

10. Pentru ca Guta e regele manelelor, in timp ce electrocutantii n-au prins decat locul 72 in lista Rolling Stone a celor mai mari artisti ai tuturor timpurilor si locul 4 in topul VH1 al celor mai mari artisti hard rock.

9. Pentru ca Guta are un nume mult mai original si mai neobisnuit decat cangurii aia agitati. Pai in timp ce aia vin cu nume intalnite si rasintalnite pe toate drumurile ca Young, Johnson si Williams, pe Guta il cheama in buletin Nicolae Linguraru. Acum serios, cati Linguraru aveti voi in agenda telefonica? Sau in lista de mess?

8. Pentru ca la Guta e talentata toata familia, cantand si fie-sa Nicoleta si fratii asteia, Cosmin si Nicu. In partea ailalta, nu e decat doi frati Young plus trei care n-are nicio legatura de rudenie whatsoever( ca sa folosesc o expresie familiara lu’ regele manelelor).

7. Pentru ca in timp ce babalacii nu le au decat cu roacherii de-astea, Guta abordeaza in opera lui o paleta foarte variata de stiluri, de la lautareasca pana la pop si hip hop. Ce, nu ma credeti? Va dau citatul din wikipedia despre Guta:,,Manelele create de Guţă îmbină elemente de muzică lăutărească cu influenţe din genurile pop si hip hop”( de aici). Ce mai vreti?

6. Pentru ca Guta are 30 de albume in 18 ani, in timp ce AC/DC de-abia 21 in 37 de ani. Ala artist prolific, tata!

5. Pentru ca Guta stie sa canta si rock, in timp ce ragusitul ala de Brian Johnson nu s-ar descurca cu un ”dusmanii imi poarta pica” nici batut.

4. Pentru ca regele manelelor e atat de cautat incat a facut ficiuringuri cu artisti internationali de mare prestigiu precum Denisa, Susanu sau Play Aj, in timp ce AC/DC nu si-au permis sa faca niciun singal macar cu un Timberlache, un Timbaland, un Eican, ceva.

3. Pentru ca Guta e la fel de celebru si cu mustata, si fara, in timp ce australienilor, daca le iei pantalonii scurti si logou’ cu fulgeru’ raman o trupa rock banala care vinde abia cateva milioane de exemplare pe album.

2. Pentru ca in timp ce aia de la AC/DC sunt nevoiti sa faca soundtrackuri la filme, lui Guta i se pregateste film dedicat dupa viata si opera lui( nu inca, dar daca mai traieste Sergiu Nicolaescu mult…)

1. Pentru ca AC/DC au ajuns sa fie invitati sa concerteze in Romania de-abia la 37 de ani de la infiintare, in timp ce Nicolae Guta canta aici inca de la debut.

Hmm, si dupa un asemenea bilant, parca incep sa ma intreb daca nu cumva mi-am luat o mare tzeapa dand un milion jumate pe biletu’ la baietii aia… Voi ce ziceti, nu mai bine tineam banii pentru urmatorul Miss Piranda?

4 Comments

Filed under Pamfleturi

Ora de romana


Exercitiu de imaginatie. De imaginatie bolnava, ca sa fiu sincer pana la capat. Cam cum mai arata o ora de limba si literatura romana intr-un liceu in care ”doamna profesoara” pipaie elevii si danseaza lasciv cu acestia? Sa vedem ce a iesit:
Personaje:

Profa( notata cu P. de aici incolo), 35-40 de ani, roscata, coafata si aranjata, casatorita, dar nesatisfacuta acasa, cu studii superioare aprofundate la Universitatea din Isalnita, sectia invatamant la distanta, masuri aproape ideale de 120-90-120.
Romeo( R.) , elev modest, dar musculos, metrosexual, pensat si dat cu lip gloss pe buze, tuns model Jilava, un centimetru de par, lant la gat, tricou cu muschi, blugi Dolce and Babbana, incaltari Zara verzi, domenii de interes scandenberg( sau cum s-o scrie), trasul de fiare zilnic si urmaritul de pitzi prin moluri.
Alex( A.) , cel mai bun tovaras al lui Romeo. Aceleasi caracteristici, aceleasi pasiuni.
Honorius( H.) , elev multipremiat la olimpiade nationale si internationale, ochelari, cosuri pe fata, 1 metru saizeci inaltime, 50 de kilograme greutate.
Niste fete, personaj colectiv neimportant pentru actiunea piesei de fata.

Locul: Un liceu oarecare, dintr-un oras oarecare.

Actul 1( singurul), scena 1( singura, ca mi-a fost lene sa scriu mai multe). Actiune!

Doamna profesoara intra in clasa imediat dupa ce a sunat clopotelul si lasand sa se intrevada o fasie discreta de piele( cam de la genunchi si pana la budigai) isi aranjeaza cu eleganta unui hipopotam fusta de marimea unei batiste.
P: Buna ziua, baieti! Ma bucur sa va vad in numar asa mare la ora de literatura. Buna ziua si voua, stoarfelor! Parca v-am mai zis sa nu va mai prind pe la mine pe la ora ca sunteti niste bagaboante si stricati atmosfera… Ma rog… Astazi o sa discutam impreuna poemul erotic ”Kama Sutra” de Titus Steel.
O eleva( din spate, cu vocea gatuita de emotie): Dar, doamna, stiti, noi astazi, conform programei, ar trebui sa facem ”Morometii”…
P( inrosindu-se la fata de furie): Nu ti-e rusine, fa paparudo? Ce momoreti, ba, ce programa?! Eu fac orele cum vreau eu, bai, ca de-aia eu am facultate si voi sunteti inca la coada vacii… Ia, hai, toate boarfele afara! Nu v-ar fi rusine, dupa ce ca veniti asa despuiate si imi furati mie toti baietii draguti, mai si comentati! Asta e un mediu academic, bai stoarfelor, bai!

P( mult mai calma): Buuun, si acum ca am scapat de mahalagioaicele astea care cauta numai scandal, sa ne concentram pe lucruri mai importante… Ia zi-ne tu, Romeo, scumpule, care este tema poemului erotic ”Kama Sutra”?
R( scobindu-se elegant in nas si flexandu-si in oglinda bicepsii): Pai stiti, doana, eu n-am citit poemul asta, ca am fost la sala ieri sa trag de fiare sa se umfle muschiu’ tare, tare si aseara m-am uitat la scardenbeg, la Oncescu cu Valahu… Moama, ce l-a rupt Oncescu pa fraier! Daca vreti, va spun tema de la film, ca am vazut filmul…
P( si mai mieroasa): Da’ bineinteles, daca ai vazut filmul, zi-mi de la film, ca pana la urma e aceeasi poveste. Dar vino te rog aici la catedra si aseaza-te la mine in poala aici ca nu te aud de acolo din spatele clasei.
R: Pai, doamna, sunt in prima banca…
P: Comentezi? Hai, vino aici, ca nu te musc. Altceva vreau sa-ti fac, nu sa te musc…
R: Bine, doana. ( se aseaza in poala profei) Asa… Si deci… Tema filmului era ceva cu iubirea si sexul, ca era unu’ si una care se iubeau si si-o trageau mult, si apoi si-o trageau si cu altii si tot asa.
H( din ultima banca): Daca-mi permiteti sa intervin… Aceasta interpretare superficiala a temei poemului erotic este o greseala destul de intalnita in cercurile celor neobisnuiti cu semnificatiile filozofice ale operelor acestui autor. De fapt, erotismul abundent este un pretext pentru autor de a condamna o societate consumatorista in care sexul a devenit moneda de schimb si care il transforma pe el, autorul de geniu, intr-un paria, incapabil sa se alinieze la niste valori nedemne de statutul sau cosmogenetic.
P: Bai aragaz cu patru ochiuri, te crezi smecher??? Pai bai slabanogule, tu iti permiti sa vii la ora mea de literatura cu fizicul asta de musca divortata, la 20 de kile ud si sa mi-l intrerupi pe cel mai bun elev? Pai tu ai vazut, bai, ce bicepsi, ce pectorali are baietasul asta? Ia mars, ma, si mai trage si tu de fiare si antreneaza-ti muschiul mintii si dup-aia sa vii aici cu cuvinte destea din decs sa te dai destept!
H: Bine, dar stiti, insusi George Calinescu in lucrarea sa critica ”Istoria literaturii romane de la origini pana in prezent” era de aceeasi parere cu mine. Ii puteti consulta lucrarea la pagina 117, paragraful 4.
P: Cine e ala, ma? Pai tocilarul ala n-a avut o femeie la viata lui, a murit virgin si tu vii sa-mi citezi din el? Mars, ba incultule, si sa nu te mai prind la mine la ora pana nu-ti spargi cosurile alea de pe fata!
( Honorius iese si el)
P: Alex, ia vino si tu la mine in poala ca e loc destul, sa va ascult pe amandoi. Buuun, ia ziceti-mi mie baieti, asa putin pe langa subiect… Care e pozitia voastra preferata? De invatat bineinteles…
A: Pai mie de obicei imi place sa citesc intins asa in pat si cu cartea deasupra. Iar cand e sa-mi fac temele stau sprijinit in coate cu caietul sub mine.
P: Ah, bun, deci te descurci si deasupra, si dedesubt. Dar sa stiti, baieti, ca daca va e cald si vreti sa va simtiti mai confortabil puteti sa va dati jos tricourile. Uite, e pacat sa va ascundeti pectoralii astia si bicepsii… Doamne, ce v-as mai medita eu pe voi! Asa, la limbi cum va descurcati, mai baieti? La limbi straine… Ca vreau si eu sa stiu cu ce fel de elevi am de-a face…
R: Io stiu pasareasca de la un vecin si tiganeasca de la tata.
A: Ba boule, astea nu e limbi straini. Doana se referea la engleza, la frantuza, la nemteasca, de-alea. Eu stiu, doana, cate putin din toate. Adica un hau du iu du, un jo mapel, un danche son… De toate…
P: Ei, lasa, ca oricum aveti timp destul sa aprofundati… Asa, mergand mai departe, astazi o sa va mai invat si un dans mai special. Se cheama dansul tribal al imperecherii si pentru demonstratie va trebui sa va ridicati putin si sa veniti cu mine cativa pasi mai incolo.
R: Doana, da’ nu va sucariti ca va intreb… Ce legatura are dansu’ cu literatura?
P: Ei, nu trebuie sa va bateti voi capsoarele voastre frumoase cu detalii de-astea. Sa zicem ca e o metoda mai new age de a invata… Haide, deci tu, Romeo, o sa trebuiasca sa-mi pui mainile aici in spate. Nu, nu la coapse, un pic mai jos… Mai jos… Acolo! Iar tu Alex, vii prin fata, ma impingi, te urci pe mine, eu o sa vin cu spatele peste Romeo pe podea si in pozitia asta o sa ne miscam usurel, usurel in ritmul muzicii… Asa, ma baieti, vedeti ca stiti?
( dupa cateva minute)
P: Hai gata, opriti muzica ca sunt uda toata… De la transpiratie… V-ati descurcat foarte bine, dar e loc pentru mai mult…Pentru incurajare va dau la amandoi nota 9. Dar pentru ca va stiu ambitiosi si stiu ca vreti sa fiti premianti si sa luati numai note de zece o sa organizam acum o sedinta ad-hoc de meditatie in 3 in baia baietilor. Ce ziceti?
A: Pai doana, avem engleza dupa asta si nu putem sa lipsim ca data trecuta s-a suparat profa pe noi, ne-a legat cu catuse,ne-a imbracat in piele, ne-a batut cu biciu’…
P: Cu cine aveti, cu Mimi? Ei lasa ca o luam si pe ea la meditatie si o facem in grup, nu-i problema… Hai, restul lumii, pauza ca noi avem treaba!

7 Comments

Filed under Pamfleturi

Top 10 motive pentru care Basescu n-o sa moara niciodata


De astazi, in principal din plictiseala, inaugurez o noua rubrica la mine, aicisa, pe blog. Dar cum intotdeauna am fost egal cu 0 la inventivitate si originalitate, noua mea rubrica este preluata de la altii. In speta, de pe la David Letterman( pentru necunoscatori un fel de Florin Calinescu mult mai inteligent, mai amuzant, mai viril si cu scenaristi mult mai buni in spate). Bine, ca or mai fi facut-o si altii, or mai fi facut-o. Dar eu am copiat-o de la Letterman, sa fie clar! Nu vreau sa fiu acuzat ca am plagiat pe altcineva! Eu ii plagiez doar pe cei mai buni… S-a inteles…? Pai bine atunci… Rubrica se cheama ” Top 10 motive…”, iar prima bucata este rezervata cui altcuiva decat ”presedintelui tuturor romanilor”.

Asadar, top 10 motive pentru care Basescu Traian n-o sa moara niciodata:

10. Pentru ca nu poate sa se prabuseasca cu avionul. De ce? Ca se plimba mereu cu parasuta dupa el… Nu va spun despre cine e vorba, va spun doar ca e blonda, ministresa si la cat a pus pe ea in ultima vreme poate sa joace si rol de parasuta, si de bodyguard.

9. Pentru ca nu poate fi strapuns cu sabia si nici penetrat de gloante. Pai la cat Jec Deniels a turnat in el, are pielea atat de tabacita incat nici limba catifelata a lui Boc nu se mai simte ca odinioara.

8.  Pentru ca nici virusii nu se pot atinge de el. Au si stafilococii o onoare, o aroganta, trebuie sa fie si ei hraniti, respectati, ingrijiti pentru a te infecta, nu merge asa oricum… De fapt, sincer acum, voi l-ati vazut vreodata pe Base macar sa tuseasca, sa fie ragusit, sa stranute, ceva, orice? Vedeti ca am dreptate…?

7. Pentru ca exista dovezi de netagaduit ca Basescu reprezinta o noua forma de vampir, mai puternica si practic indestructibila. Nu se hraneste cu sange uman, ci cu umilinte administrate adversarilor politici, pe care ii lasa, conform legendelor lui Boc Stoker, precum niste umbre, bantuind fara noima prin peisajul public pana cand se recunosc complet invinsi si se retrag undeva la tara, unde isi duc restul zilelor fara seva care il ajuta pe Base sa mearga mai departe si sa calce pe alte si alte cadavre. Aveti nevoie de exemple? Uitati-va la zombii Stolojan, Adrian Nastase, Oprescu sau Geoana, toti ingenuncheati de Traianel si spuneti voi daca aia mai sunt oameni!

6. Pentru ca nu poate fi inecat. Pentru a fi inecat ar trebui sa fie dus undeva in largul marii unde sa fie lasat in bataia valurilor si de unde sa nu poata ajunga la tarm. Iar pentru asta ar trebui sa existe un vehicul care sa-l transporte. Dar de flota s-a ocupat baiatu’ demult… Asa ca, ce sa-i faci, doar n-o sa-l duci pe mare cu barca pneumatica sa-l ineci…?

5. Pentru ca are parte de un regim de viata sanatos, linistit, fara stres, doarme din belsug si se hidrateaza cu multe lichide( care de Cotnari, care de Scotia). Cel putin, in ultimii 5 ani si jumatate a tot dormit, iar de stres nici nu se poate discuta… Ce l-a mai bazait cate un Crin, un Taricean, asa, dar i-a redus rapid la tacere si p-aia…

4. Pentru ca stie sa-si mentina spiritul mereu tanar, participand la chefuri, sindrofii si bairamuri cu cei mai smecheri dintre smecheri, cei mai invidiati si mai adevarati regi ai tiganilor care a existat vreodata, manca-ti-as!

3. Pentru ca foloseste produse cosmetice de ingrijire a pielii de ultima generatie precum ”limba catifelata” by Radu Moraru sau ”buzele de foc” by Elena Udrea.

2. Pentru ca din orice posibil accident de masina ar iesi teafar si nevatamat. Cum de ce? Pai la volanul noii Dacia Duster, prevazuta cu masuri de securitate care au speriat si estul, si vestul si i-au facut pe nemtii de la Volkswagen si Mercedes sa intre in faliment, nu ti s-ar putea intampla nimic nici daca l-ai avea pe post de sofer pe pilotul presedintelui Poloniei.

Si motivul numarul 1 pentru care Basescu Traian n-o sa moara niciodata( tobe, trompete, emotii, suspans):

1. Pentru ca meritam!

11 Comments

Filed under Pamfleturi

Za end iz nir


Crize economice globale, cutremure mai dese in Asia decat schimbarea sosetelor la romani, accidente aviatice devastatoare, vulcani erupti, nori de cenusa imprastiati in intreaga lume, trafic aerian si nu numai dat peste cap… Totul se indreapta spre un singur deznodamant… Acela prevestit si de catre mayasi, si de catre producatori hollywoodieni de filme insetati dupa bani… Apocalipsa e aproape! Si daca nu sunteti convinsi inca, am sa va mai ofer eu zece alte motive care prevestesc un final implacabil si irefutabil al lumii asa cum o cunoastem:

1. In presa din Romania, in special cea din online nu mai functioneaza nicio forma de cenzura si nu se mai aplica niciun fel de minim principiu de bun simt. Astfel, se ajunge la titluri ca acesta. Bine, om fi noi toti idioti si puritani si nu intelegem dincolo de vorbele goale si metaforele pline de intelepciune…

2. S-a ajuns la a se discuta pe tonuri serioase si grave care dintre o paparuda( hai sa nu ne mai ascundem dupa cuvinte si nuante) si un elev de generala obraznic mereu prins cu tema nefacuta ar fi mai potrivit pentru a fi presedintele Romaniei. Pai daca Udrea si Ponta au sanse reale sa castige alegerile in 2014, de ce nu si domnita de la punctul 1?

3. S-a ales praful si de ultima institutie in care eu unul mai aveam o farama de incredere, industria pornografica. Astfel, afli asa ceva si parca ti-e din ce in ce mai teama sa mai deschizi si pornhub-ul de toate zilele ca poate dai peste de-alde Zoe Petre sau Cristi Tabara.

4. Universitatea Craiova a castigat zilele trecute un meci de fotbal in Liga 1. Ba mai mult, a reusit acest lucru prin golul celui care ridicase ratarea din doi metri singur cu poarta goala la rangul de arta, fiul de barbugiu( pardon, fosta mare glorie a Stelei) Alexandru Piturca.

5. Au ajuns simplii si umilii lucratori cu bratele sa aiba mai multa prezenta de spirit si spontaneitate decat ”demnitarii romani”, un personaj de acest fel aruncand o urare pur si simplu geniala, ”’Sa ramaneti gravida cu Basescu” celei care am inteles ca ar fi ministrul Turismului si Dezvoltarii sau ceva de genul asta. Bine, ca Nuti n-a avut nicio replica n-ar trebui sa mire pe nimeni… Adica daca voua, fetelor v-ar zice cineva ”Sa va casatoriti cu Hugh Jackman!” ati mai avea aer sa raspundeti…? Sau voua, baietilor sa vi se zica ”Sa petreceti o noapte fierbinte cu Jessica Alba!”… Eh, cam asa e si Dom’ presedinte pentru Nuti…

6. Guvernul chinez a hotarat castrarea cu forta a 10 mii de oameni. Serios acum, chiar va asteptati s-o mai comentez si p-asta? Ma doare numai cand ma gandesc, ma ia cu fiori, ma arde… Da-l dracu’ de vulcan, da-l dracu’ de presedinte polonez, de haitieni! Asta e tragedie, bai oamenilor!

7. Parodia neintentionata a lui Sergiu Nicolaescu, Poker a ocupat locul 4 in box-officeul romanesc in prima saptamana de la lansare, adunand peste 7000 de oameni in cinematografe. Da-ti-o in mama ei de treaba, va inteleg ca sunteti plictisiti, dar altceva mai bun de facut cu viata voastra n-ati gasit? Puteati de exemplu sa va atarnati cu un streang de gat de un copac si sa vedeti cat puteti sa rezistati fara aer… Tot nu era un timp asa pierdut ca la Poker. Sau puteati sa masurati in pasi distanta dintre Piata Unirii si Piata Universitatii de exemplu… Sau cat se poate merge pe Autostrada Bucuresti-Pitesti fara sa dai peste un crater mai mare ca cel al vulcanului islandez… Orice, numai asta nu!!!

8. O emisiune de televiziune( a se sublinia, o emisiune amarata de televiziune) a nascut controverse monstru, determinandu-i pe cativa hackeri romani( punem pariu ca sunt valceni?) sa sparga site-ul Daily Telegraph pentru a-i convinge pe britanici ca ”tiganii nu sunt romani”. Ghiciti ce, bai ciberneticienilor, prin gesturi de-astea tampite demonstrati fix ca romanii sunt tigani. Iar data viitoare cand va uitati pe Cartoon Network la ”Laboratorul lui Dexter” si va deranjeaza ceva pe acolo, incercati sa iesiti putin pe afara, sa luati doua guri de aer, sa numarati pana la zece( daca stiti) si poate va dati seama ca nu tot ce se da la televizor se mananca.

9. Apropo de posibili presedinti ai Romaniei aflam ca soarta l-a pregatit de mult pe Gigi Becali pentru functia de conducator suprem al romanilor, aeronava prezidentiala transportand oi in trecut pe langa tapi, bunicute si zei atotputernici. Gata, e clar, daca nu vine 2012-le in 2012 asa cum au zis mayasii aia, aduc eu 2012-le peste tot! Ca eu pe Gigi sau pe Udrea presedinti nu stau sa-i vad…

10. Dupa Puya vipalaca-chici-cha, Mafia cei cu hip hop despre dragoste, Parazitii ficiuringisti cu copii de Justin, inca un raposat rapper a luat-o maxim pe ulei, scotand un single aflat undeva intre Inna si Akon, atat de praf incat nu l-ar fi cantat nici Fizz in zilele lui de glorie. Ce mi-as dori sa se fi nascut si Cabron prin China…

5 Comments

Filed under Pamfleturi

Ce faci bre de noru’ vulcanic?


Dupa celebrele deja intrebari ”Ce faci de Revelion?”, ”Ce faci de Pasti?”, ”Ce faci de 1 Mai?”, ”Ce faci de 1 Decembrie?” sau chiar extremul ”Ce faci de eclipsa?”, o noua intrebare de genul socializare tampa isi face loc pe buzele multora… Ce faci bre de noru’ vulcanic? Pentru astia care locuiti in borcane fara gauri de aerisire, fara acces la televiziune, internet, radio, radio sant s.a.m.d. si care nici nu prea iesiti din casa sambata seara, cenusa rezultata in urma eruptiei unui vulcan din Islanda s-a gandit sa poposeasca otarica si pe la noi la Romanica. Stati linistiti, nu va impacientati, am verificat, are pasaport, viza si toate actele in regula, n-a venit decat sa manance o bere si sa bea un mic si apoi se cara si prin alte parti.

Revenind la oile noastre, m-am gandit ca daca tot de Craciun, Paste, 1 Mai, 1 Decembrie si celelalte doua sute saptestrei de alte ocazii de sarbatorit si chiuit ale romanilor se tot agita agentiile turistice si televiziunile cu sugestii de petrecere ale timpului, sa va lansez si eu pe orbita cateva idei de ce ati putea face cu ocazia norului vulcanic:

1. Puteti sa va faceti bagajele si sa plecati intr-o minivacanta undeva departe. Si la cum se circula in zilele astea, cu aeroporturi inchise si trenuri asaltate,amanate si rasamanate, undeva departe ar putea insemna pentru bucuresteni de exemplu Bragadiru sau Voluntari( incantatoare pe vreme de primavara).

2. Puteti sa va uitati la televizor. Si sa vedeti de exemplu un rialiti-sou pe Otv( Doamne fereste, m-am inchinat cu doua maini cand am vazut). Sau sa-l vedeti pe ex-stiristul balbaicios Mandruta, devenit cea mai penibila si nereusita copie de Letterman si Jay Leno, prezentand cea mai jenanta emisiune de ”divertisment”, la care n-ai cum sa razi nici daca te gadila Lucian Inselauta in talpa cu o pana de shtrut.

3. Puteti sa cititi o carte buna. Daca vreti, va si recomand una. Se cheama” Manual de instructiuni” si am primit-o impreuna cu noul meu laptop. Dureaza ceva pana decriptezi caracterele chirilice ale limbii ruse. Dupa aia, n-o mai lasi din mana. Iar daca vreti ceva multilateral profitabil, puteti sa incercati un as de trefla. Dar numai in combinatie cu un zece, un juvete, o dama si un popa de aceeasi culoare.

4. Puteti sa vizionati un film bun. Il stiti pe ala cu presedintele tiranic, care isi bate joc de 22 de milioane de oameni, ii impinge intr-o criza economica grava, ii lasa fara locuri de munca, guverneaza dupa cum il taie capul si isi promoveaza toate rudele si prietenii in functii de maxima importanta si foarte bine platite, iar dupa cinci ani e reales in functie? Da, stiu, cam fortat, regizorul-protagonist a exagerat putin, dar cu toate astea pe mine ma amuza de fiecare data cand imi amintesc de el…

5. Puteti sa va uitati la meciul de box pentru titlu mondial al romanului Lucian Bute. A, pardon, nu puteti sa va uitati ca nu-l transmite nimeni in Romania. Ma rog, acum sinceri sa fim, daca ati fi cu adevarat pasionati de sport, patrioti si interesati de evolutiile sportivilor romani de mare performanta, v-ati duce dracu’ la Montreal si l-ati vedea pe Bute live… Ei, comedie! Ce atatea transmisiuni in direct cand putem sa dam pasarici goale si meciuri de skandenberg intre taietori de lemne de la Adancata pe posturile de sport…

6. Puteti sa lecturati, asa cum mai gresesc eu din cand din cand, unul din ziarele sportive din Romania. Iar dupa 5 minute, timp care va e suficient sa invatati si pozele din ziar, puteti sa injurati inca macar alte 5 minute, gandindu-va ca de banii aia mai bine ati fi bagat vreo doi covrigi la mat…

7. Puteti sa va bucurati de vremea placuta de primavara si sa iesiti la o plimbarica prin jurul blocului sub clar de luna. Iar daca nimeriti cumva prin Salajan, pe ditamai bulevardoiul Theodor Pallady si luna e cumva acoperita de fenomene vulcanice sau de alt fel, aveti grija la garduri si alte obstacole… Ca de iluminat public nu poate fi vorba decat pe ici, pe colo, pe la vreo intersectie, ceva… L-a apucat si pe Negoita Earth Hour-ul acum…

8. Puteti sa va delectati si sa va gadilati auzul cu ceva muzica la moda. Va recomand cea mai noua melodie a Rihanei, o salata de varza acra de care n-ar fi fost in stare nici Fernando de la Caransebes, impreuna cu Guta si care isi mai si bate joc intr-un mare stil de ceea ce americanii inteleg prin conceptul de ”rockstar”… Si cand te gandesti ca odinioara rockstaruri erau Mick Jagger sau Steven Tyler….

Iar daca ati rezistat sa ascultati mizeria domnisoarei de mai sus pana la capat si nu v-au luat foc organele de auz… pai atunci meritati sa va stea praful vulcanic in gat! Hai, multa sanatate, si aveti grija sa mancati eco, sa fiti atenti la silueta si sa mergeti zilnic la sala sa trageti de fiare ca sa fiti sanatosi si sa traiti o mie de ani!

4 Comments

Filed under Pamfleturi