Tag Archives: bomboane

Papornita cu reclame(I)


De cate ori nu vi s-a intamplat sa stati comod in fotoliu, sa vizionati in liniste telenovela, pornacu’, DDu’ in direct, Capatosu’, Hepi Auoru’ si, chiar cand sa dezvaluie domnu’ Dan unde e Elodia sau Botezatu sa recunoasca ceea ce stim cu totii de ani buni, sa intre reclamele? Moment in care zvarliti cu telecomanda cat colo, va bagati picioarele si deschideti saitu’ Cancanului sau Redtubeu’ de toate zilele, right? Wrong, bai! Ca daca ati avea putintica rabdare ati vedea cestiuni interesante si in reclamuri. Ca de exemplu:

1. Un morcov bea cu paiul dintr-o sticla de suc. Sticla de suc de morcovi. Bai, eu nu prea le am cu semantica si cu sensul cuvintelor, dar mie asta-mi suna a canibalism.

2. Un nene ardelean cu o coasa ne spune ca ”trebuie sa tragi toata ziua”. Nu, nu e Boc, ala suge toata ziua…

3. Cumpara cinci ciocolate la pret de patru. Hai ca sunteti nesimtiti! Eu am inteles, noi suntem fraieri, in criza, de-abia avem bani de-o paine, in timp ce voi sunteti mari publicitari si luati ciocolata cu baxu’, dar chiar asa sa faceti misto de noi pe fata…? O campanie mai eficienta ar fi ”prima ciocolata”, ”ciocolata doar cu buletinul” sau chiar ”cumperi o ciocolata acum, platesti in 2012”.

4. Noile capsule cu gel, care se pun direct in cuva masinii de spalat pentru haine mai curate. Whaaaaat?!? Adica mamaia freca hainele cu sapun de casa din grasime de porc si voi ma luati cu capsule de gel direct in interiorul masinii de spalat? Am imbatranit, bai baiatule! Maine, poimaine o sa aud reclame la noile tablete cu praf microscopic care se aseaza pe colacul veceului si iti curata toata baia…

5. Bomboane mentolate. Slogan: ”Nu se stie niciodata”. Voi va dati seama ca niste baieti de la o agentie de publicitate si-au luat o caciula de bani pentru o campanie publicitara cu sloganul ”nu se stie niciodata”? Pai in cazul asta hai sa fac eu un act de caritate si sa ofer pe moca cateva sloganuri de acelasi calibru pentru toti directorii de agentii de publicitate care imi frecventeaza blogul in mod regulat. De exemplu ar merge ”Pamantul e rotund” pentru o reclama la dero. Sau ”Cine stie ce-ti rezerva ziua de maine…?” pentru o pasta de dinti. Sau si mai bine ”Cine nu risca, nu castiga” pentru o reclama la hartie igienica.

6. ”Vino cu cainele tau la unul din medicii stomatologi parteneri in luna septembrie si ii vom oferi un control dentar gratuit”. Ba, voi sunteti nebuni la cap?!? Si spuneti asa ceva la teve, ziua, in amiaza mare? Voi nu va dati seama ca o sa va fie luate cu asalt cabinetele stomatologice, ca or sa se bata oamenii, ca or sa se calce in picioare sa reduca cheltuielile monstruoase la care sunt supusi luna de luna pentru a pastra sanatea dentara a patrupedelor lor?! Va zic eu, o sa iasa urat!
In alta ordine de idei, cum o fi, ma? Te apuci tu la opse ani, plin de entuziasm, de avant, de dorinta de a salva vietile oamenilor de Medicina, stai douajdoi de ani si iti toci coatele pe bancile facultatii si cand in sfarsit, ajuns acum la patrusipatru de ani, chel, obez si secat de orice placere a vietii, in afara de aceea de a face existenta altora mai usoara, trebuie sa cureti coltii plini de resturi de mortaciuni ale potailor pline de purici…

Ei? Nu-i asa ca de acum incolo n-o sa va mai iesiti din fire, ba chiar o sa intampinati cu entuziasm rubrica de reclame si o sa intelegeti odata pentru totdeauna ca zamislirea calupurilor de publicitate reprezinta o arta cel putin la fel de valoroasa ca muzica sau pictura?

Legenda:
*1. Granini
*2. Napolact
*3. Kinder
*4. Ariel
*5. Tic Tac
*6. Pedigree

4 Comments

Filed under Pamfleturi

Love is in the air


14 februarie. Dimineata. Ies din casa cu ochii impaienjeniti. Sa ce? Sa iau cadou da velantains ca asa se procedeaza si ca am fost prea nesimtit si badaran sa iau mai din timp. Nici nu apuc sa fac doi pasi afara din scara blocului ca imi sar in cale tot felul de personaje, de toate varstele si de toate coloraturile cu inimioare, inimioaie, ursuleti, ursuloi, bomboane de ciocolata, buchete de flori care de care mai ferchezuite. Ma sterg putin la ochi si ma gandesc pentru un moment ca poate oamenii astia in felul lor indoctrinat, idiotic, conformist si banal pana la Dumnezeu chiar fac gesturile astea indobitocite din puritate a sentimentului de iubire.

Imi dau doua palme insa si ma uit mai bine la figurile lor. Incrancenare, oboseala, frustrare, obligatie, dorinta de a face si ei ca tot omul. Cam asta se poate citi. Pai si atunci cum puteti, ba baieti, sa va duceti acasa sau aiurea sa va intalniti cu disperatele de ele care va asteapta cu limba scoasa si sa va prefaceti ca ati cumparat ditamai buchetoiul de flori sau maimutoiul cu I love you scris cu o litere de o schioapa ca sa le aratati ”cat de mult le iubiti”? Nu va simtiti asa putin prost cand vedeti pe strada alti 543 de barbati care cara cu aceeasi ”tragere de inima” aceeasi ”inimioara” de sapte kile sau acelasi buchet de trandafiri de cinsute de mii? Si voi, reprezentante ale sexului frumos si atat de delicat, nu va saturati sa primiti aceleasi tampenii over and over again de ziua voastra, de velantains, de 1 martie, de 8 martie, de Craciun? Aceiasi cercei din ”aur pur” care dupa trei luni incep sa rugineasca, aceleasi felicitari cu mesaje prefabricate?

Dar sa trecem peste aceste detalii de peisagistica si sa ajungem la adevaratul subiect al acestei postari. Bine, subiectul general, daca nu v-ati prins, este ”iubirea” din doua motive. Unul este ca suntem in ”anotimpul iubirii” si daca nu vorbim, scriem si traim asta inseamna ca suntem niste nenorociti si niste nesimtiti fara sentimente. Si al doilea motiv este o provocare. O provocare primita de la o mana de bloggeri mai normali, mai profunzi si mai cu cuvintele la ei decat mine( Adrian Popa, Upanishada si Iulia).

Buuun. Si cum eu sunt un superficial fara pereche si analizez si incadrez oamenii in tipologii dupa aparente, m-am gandit sa vorbesc despre iubire in stilul meu inconfundabil de nesuferit si sa arunc o privire asupra tipurilor de ”iubire” ale anului 2010 in Romania si aiurea:

1. Iubirea de tip obligatie. Medie de varsta in cuplu: 45-50 de ani. Impreuna de minim vreo 15. Plictisiti de viata, cu joburi care de care mai banale, se vad de maxim doua ori pe zi, dimineata inainte sa plece la munca( prin vazut se intelege el care urla la ea sa iasa dracu’ mai repede din baie ca intarzie la lucru si ea care ii raspunde ca de-aia nu mai poate) si seara cand ea ii arunca niste semipreparate in farfurie in timp ce el citeste Clicku’ sa mai vede si el o femeie dezbracata. Velantainsu’ inseamna pentru ea momentu’ alalalt din an in afar de Craciun cand are flori in vaza, iar pentru el 3 minute de sex chinuit in timp ce se gandeste la fata de la pagina 5 din Libertatea de ieri.

2. Iubirea de mall. Ea- pitzipoanca, el- cocalar. Creme de fata, de maini, strugurel pe buze, lac pe unghii. Si asta e doar pregatirea lui inainte de iesirea in oras. Obligatoriu de Velantains se merge in Afi sau in Plaza unde se etaleaza noua gentuta si noile cizmulete oferite ca cadou. Grav e ca si el, si ea isi ofera aceleasi cizme. Numai ca ale ei sunt roz, iar ale lui verzi.

3. Iubirea emo. Cluburi gen Suburbia, cadouri cranii, lame sau bricege, declaratii gen” Cel mai mult imi doresc sa murim impreuna. Azi!” Emoistii pana la urma cred ca imi sunt cei mai simpatici. Macar sunt retrasi si nu fac parada cu ”sentimentele lor”.

4. Iubirea ”din coltul blocului”. Media de studii: 4 clase. Orice declaratie de dragoste a lui incepe cu ”fa” pe sistemul ”Fa, esti soarele da pa ceru’ meu, sa moara mana! Te iubesc la nebunie! Hai s-o punem!” Da velantains el nu vrea altceva decat sa scape cat mai ieftin si mai satisfacut, in timp ce ea vrea sa se simte si ea macar o data doamna. Castig de cauza are tot el, care ii arunca un mutunache la cinzeci de mii luat din piata sau cel mai ieftin buchet de garoafe posibil sa scape de gura ei, dupa care baga niste ceafa de porc cu bere, ”face dragoste” cu ea un minut jumate si se culca multumit de sine.

5. Iubirea de camin. El- fara bani. Ea- fara bani. El- cu trei colegi de camera cu care nu vorbeste si care n-au alta ocupatie decat sa stea toata ziua pa Youtube si pa bloguri. Ea- sta cu familia de sase membri in doua camere. El- reuseste cumva sa se fofileze de la cadou sau sa incropeasca un ”gest” romantic cat mai ieftin. Ea- impresionata si dornica sa-l rasplateasca pe el. El- n-a mai fost rasplatit de mult ca n-a prea avut bani si nici chef sa iasa din camera de camin. Ea- n-a mai prea rasplatit nici ea demult pe nimeni ca acasa nu poate, iar la ei e cam greu ca nu se lipeste decat de amarasteni de camin. Ei- gasesc cinci minute in care camera e goala( in mod incredibil colegii au agatat pa feisbuc si ies in oras dupa vreo saptamana inchisi in camera), incuie usa in graba, isi iau precautiile necesare( ultimii obzeci da mii in mama ma-sii!) si se rasplatesc unul pe altul timp de cinci minute fugitive pana in momentul in care unul din colegi se intoarce ca a uitat sa se dea cu ”sprey”. S-a dus dracu’ tot momentul si de toata iubirea s-a ales prafu’!

6. Iubirea culta. Media de studii in cuplu: 17-18 ani. Ea- filozoafa si frigida. El- profesor si frustrat. De velantains se duc la teatru unde nu-si afiseaza afectiunea nici macar tinandu-se de mana( e o institutie de cultura, ce naiba?!). Se aseaza pe un rand mai din spate, discreti si culti pana in maduva oaselor, asteptand in liniste mormantala inceputul spectacolului( n-au ce sa-si spuna, nu de alta). Un rand mai in fata, doi tineri se saruta cu pasiune, declansandu-le reactii dintre cele mai viscerale. Nu mai bine va rezervati voi, copii, o camera de hotel decat sa veniti sa spurcati institutia asta culturala de mare angajament? Ei cata nesimtire si la copiii din ziua de azi! Se saruta in fata noastra… Huo, pacatosilor, nenorocitilor, nerespectuosilor! Lasa ca ajungem noi acasa si citim…

7. Iubirea disperare. Impreuna inca din copilarie, el a fost singurul pentru ea, iar ea singura pentru el. Ajunsi acum la o varsta mai inaintata isi dau seama ca… poate ar fi fost mai bine sa incerce si altceva. Acum e prea tarziu pentru ca deja nu stiu sa respire fara celalalt, desi respiratia langa celalalt a ajuns atat de sufocanta si inecanta. Nu mai au ce sa-si zica de ani buni, iar vreun sentiment de dorinta sau pasiune pentru celalalt e o simpla amintire indepartata.

8. Iubirea obsesie. Petrec impreuna 12 ore pe zi daca nu locuiesc inca impreuna, iar daca locuiesc 25 de ore pe zi. In putinele momente in care nu sunt impreuna vorbesc la telefon in continuu, isi pun unul altuia melodii sau pur si simplu isi asculta unul altuia respiratia. Cred ca au descoperit esenta absoluta a iubirii, isi declara dragoste vesnica din cinci in cinci minute pana intr-un moment in care isi dau seama ca asta nu e iubire, ci dependenta si ca intr-o zi pur si simplu nu mai pot, simt ca explodeaza si ca se sufoca.

9. Iubirea sens unic. Ea- grasa sau urata. Sau si, si. El- nici prea prea, nici foarte foarte. Ea- stie ca nu poate mai mult si se agata cu orice mijloace de el. El- stie in sinea lui ca poate mai mult, dar parca n-ar vrea sa riste sa ramana fara mancarea aia proasta, dar comestibila si fara partidele de sex care, daca inchide ochii si se gandeste la Daniela Crudu, pot fi chiar acceptabile. Ea- vrea sa iasa in lume, sa se afiseze cu el, sa se mandreasca, sa se dea mare. El- n-ar vrea sa iasa nicaieri cu balena, dar mai face cate un compromis din cand in cand si obligatoriu in locuri in care stie ca nu-l cunoaste nimeni tocmai pentru motivele mai sus precizate.

6 Comments

Filed under Multi prosti...