Tag Archives: Jabulani

Sa dam Transildaniei ce e al Transildaniei


Cu o intarziere mamut cauzata de lene, pentru care imi cer scuze mai ales lu’ domnu’ al carui blog se regaseste si in titlu, public in sfarsit rezultatele finale ale concursului de mare angajament denumit dintr-o lipsa oribila de inspiratie ”Campionatul Mondial de pronosticuri”, precum si cateva concluzii trase de subsemnatul cu privire la vuvuzeliada desfasurata in Africa de Sud. In primul rand, clasamentul:

9. Euuuuuuuuuuu 41, 9% ( 26/ 62)

Fara comentarii, fara scuze, fara observatii. Macar am prins top tenul…

8: Jelly 45,6% (26/57)

7: Andreia 45,9% (17/37)

6: Ionut 46,5% (27/58)

5:Dan 46,7% (29/62)

4: Mosu 53,5% (30/56)

3: Oana 56% (28/50)

2: Andrei 57,6% (34/59)

Si castigatorul, bosul bosilor, regele neincoronat, imparatul, jupanul, acest caracatit Paul al blogosferei romanesti:

1: Transildaaaaaaaaaaaaaaniaaaaaaaaaaaaaaa 58,3% ( 35/60)

Felicitari, Transildania! Si ca sa nu-mi iasa vorbe la proces, ma tin de promisiune si, incepand de azi, o sa promovez blogul Transildania asa cum stiu eu mai bine… Cu Facebook, cu Twitter, cu alte retele sociale, cu Messenger, cu tot tacamul… Mai mult, pentru ca am intarziat ceva, plusez si promit sa promovez blogul respectiv timp de zece zile, si nu doar o staptamana, asa cum spusesem initial. Sa ne intelegem, nu-ti promit ca o sa-ti dublez vizualizarile, dar ceva, acolo o sa-ti aduc si eu… Cat despre cealalta miza a concursului, berea de la Dan Istratie, va trebui sa-l cauti si sa discuti cu el! Si nu ma intereseaza detalii de genul” nu stai in Bucuresti” sau ceva. Si-a luat un angajament, sa-l respecte! Se aude, Daneee?

Si acum cateva concluzii rapide referitoare la Campionatul Mondial:

1. Am avut parte de una din cele mai normale finale din punctul de vedere al calificatelor. Nimeni, dar chiar nimeni nu poate sa spuna ca Olanda si Spania nu au meritat sa ajunga acolo. Cu toate astea, am avut parte si de una dintre cele mai urate finale, la concurenta mare cu cea de acum patru ani dintre Italia si Franta.

2. Dupa rationamentul filmului ”Baseketball” se poate crea fara probleme un sport hibrid, o combinatie de fotbal si rugby. Frugby. Sau rugbal. Pai la ce placaje s-au vazut in finala si la ce maniera de arbitraj a fost, mai aveai putin si te asteptai sa se fluiere fault doar daca se prezenta certificatul de deces al jucatorului lovit. Si daca te mai gandesti ca Noua Zeelanda a plecat de la mondialul asta neinvinsa, parca rugbalul nu mai pare asa o idee exagerata.

3. Profesorii de limba romana ai scolilor si liceelor la care au studiat comentaciosii TVR-ului ar trebui sa incerce un cocktail pe baza de Furadan sau sa treaca din nou pe la scoala, incepand de la bastonase si ”Ana are mere”.

4. Borcea, Gigi, Arpi, Iancu, ciocu’ mic! Ciocu’ mic in general, dar mai ales ciocu’ mic referitor la arbitrii romani! Pai, taticu’, daca mergea Alexandru Tudor in Africa de Sud, era delegat la finala din prima, din oficiu! Ce naiba, cred ca si tataia lu’ Cristi Balaj vedea ofsaidul Argentinei cu Mexicul, golul Angliei cu Germania sau faulturile abominabile ale spaniolilor si olandezilor din finala!

5. Era starurilor jucatori la Campionatele Mondiale a apus. Ce Zidane, ce Ronaldo, ce Roberto Baggio?! E momentul caracatitei Paul, al vuvuzelei si al lui Jabulani! Pai nu cred ca s-a scris si s-a vorbit despre Sneijder si Puyol nici pe sfert decat s-a vorbit de Paul. Imaginati-va ce s-ar intampla daca s-ar organiza un turneu de asemenea amploare in Romania… Carmen Hara ar prezice rezultatele meciurilor prin alegerea dintre doua farfurii cu ceafa de porc cu steagurile echipelor adversare, Adelina Elisei l-ar saruta cu foc pe Chivu la interviul dupa finala castigata in fata Bulgariei, goarna apuseana ar lua locul vuvuzelei, iar mingea oficiala ar fi realizata din basica de porc, gazat regulamentar dupa normele UE.

As mai avea cateva, dar si-asa am scris prea mult si stiu ca va dor ochii deja de la atata citeala, asa ca le pastrez pentru o data ulterioara…

4 Comments

Filed under Sport

Top 10 motive pentru care Romania nu e la Cupa Mondiala


Pe rationamentul ”nicio masa fara peste” avem nicio postare fara fotbal. Sau cum ar spune cineva ”Man, you’ve got an obsession”. Si cum eu cu obsesiile mele ducem o relatie libertina, de acceptare si de respect reciproc, astazi mai bagam o postare cu si despre Campionatul Mondial de fotbal. Nu mai e cu pronosticuri, nu mai e cu pariuri(si-asa m-am facut de ras o gramada), e cu top 10.

Top 10 motive pentru care Romania nu e la Cupa Mondiala de fotbal:

10. Ar fi dat faliment Bergenbier. Pai fara reclama de mare angajament cu Chivu, Lobont, ”capitane” si mama lu’ Chivu, ce se alegea de vanzarile lu’astia care imbutelieaza spalatura de vase si ii zic bere? Bine, ca dupa reclama asta lumea cumpara Bergenbier ca sa ii dea foc sau sa o ingroape, iar pe ”capitan” il baga vreo cateva milioane de microbisti undeva cu tot cu doamna ma-sa, e deja alta discutie…

9. Nici macar Banel si cu Cocis n-ar fi putut sa fie eliminati cu atata stil ca de-alde Ribery si Malouda, care au marcat un gol, si ala dupa 250 de minute de joc. Pai ce n-ati inteles? La Mondiale vin ori astia care stie jocul si face spectacol si se duce pana in finala, ori de-astia care se face de ras, se injura si da goluri numai in pauze… Asa, sa vina Romania, sa bage doispe oameni in poarta, sa alerge Banel pana la iesirea din stadion si sa termine cu golaveraj 0-2 dupa trei meciuri n-are niciun farmec.

8. S-ar fi stricat echilibrul ambiental din Africa de Sud. Pai la momentul asta sistemul e simplu. Vine turistul, se duce cu prostituata africanca pana dupa colt, ia sifilis, vine pestele african cu mitraliera, ii ia toti banii din buzunar si il impusca de douascinci de ori ca sa-l scuteasca de rusinea de a muri la el acasa de sifilis.

Daca se calificau ai nostri, venea turistul roman, manca-ti-as, se ducea cu prostituata africanca dupa colt, ii dadea asteia sida, venea pestele, ii dadea si astuia sida, ii lua mitraliera, izmenele, bratarile si lantisoarele, dupa care se ducea pe stadion, intra pe teren si facea un gratar cu mici si carnati.

7. Coreea de Nord n-ar mai fi avut unspe oameni la al doilea meci. Pai veneau baietii nostri si cand ii vedeau pe saracii comunisti pac se ofereau sa-i duca p-astia in democratie in Romania la low-cost cu caruta cu cai, ca sa  se poata bucura apoi de privilegiul de a lucra pe santier sau de a vinde toale in Dragonul Rosu pe doua boluri de orez cu gandaci pe zi.

6. S-ar fi dus dracu’ si vuvuzelele. Pai intrau suporterii nostri in stadion si cand isi dadeau ei seama ca nu se aude la televizor un ”Hotii”, un ”Mue Rapid”, un ”Becali, pleaca din Ghencea”, le bagau trompetele pe gat africanilor de nu se vedeau…

5. Ar fi stricat intreg programul echipelor de Liga 1, facandu-le pe acestea sa iasa din primele tururi in cupele europene(bine, nu ca de obicei ar trece prea multe tururi). Pai ce facea Dinamo la dubla cu Balti fara Andrei Cristea si Alexe(daca ii lasa Giovanni)? Ca sa nu mai vorbim de scandalul pe care l-ar fi facut Piti, care ar fi insistat ca meciurile de la Cupa Mondiala nu sunt in calendarul oficial Fifa si el nu e obligat sa-i lase pe Banel si pe Stancu in Africa de Sud. Pai si atunci nu mai bine stam acasa decat sa iasa scandal si sa trebuiasca sa ne prezentam pe acolo cu oameni de la Curtea de Arges si Astra?

4. Nu erau locuri destule in tribunele stadioanelor din Africa de Sud pentru toate VIP-urile, neamurile, cunostintele si pilele sefilor fotbalului romanesc. Si atunci, decat sa ramana fratele unchiului varului soferului lui Mircea Sandu sa vada meciul pe la teve pe la terase cine stie pe unde, nu mai bine ne vedem de treaba…?

3. Se redeschideau scandalurile cu sume de transfer ale jucatorilor romani in strainatate. Pai cand vedeau scouterii de la Real sau Manchester talente ca Maftei, Surdu sau Radut pac sareau cu ofertele si sa vezi prapad, dosare, procente impartite intre impresari, circ. Mai bine asa, cu transferuri de la si spre Curtea de Arges si Galati.

2. N-aveau ce face Tanase si Adrian Cristea intre antrenamente, cantonamente, meciuri si alte tampenii de genul asta. Pai sud-africanii astia n-are nici magazin oficial jvarovschi, nici reprezentanta dolce e babana, nici guci, nici nimic. Ca sa nu mai vorbim de bambuuri si frateli… Pai asa, sa te duci la ditamai mondialu’ si sa te intorci cu mana goala la bomba sexy acasa si sa nu dai si tu din buric putin pe mese e de porc!

1. Ne-am fi calificat in finala, unde la pauza ar fi venit Baselu’, ar fi batut penalty cu Lobont in poarta, ar fi facut entorsa, ar fi intrat in spital, nu s-ar mai fi adoptat masurile de austeritate in lipsa sa si ar fi intrat Romania in colaps financiar! Vedeti, cum de fapt prin necalificarea Romaniei la Cupa Mondiala s-a evitat dezastrul…?

4 Comments

Filed under Pamfleturi