Tag Archives: scumpiri

Metrofrecs Sereleu


Se scumpi mancarea, se scumpi bautura, se scumpira toate. Intelesai, crescu teveau’, niste baieti de la guvern avura nevoie de bani sa mai acopere ce a furat. Toate bune si frumoase pana aici, n-avusei nimic impotriva. Ba, da’ cand vin niste jeguri care ofera niste servicii de toata jena, in conditii de Papua Noua Guinee si imi spun mie cat am eu drept sa ma dau cu metrou’ pan Bucuresti, sta sa-mi explodeze capu’!!!

Practic, cum ar veni, conform noilor tarife Metrofrecs, eu, ca elev sau student, am dreptu’ la 62 de calatorii pe luna. Ceea ce,la un calcul matematic simplu chiar si pentru mine, da fix vreo doua calatorii pe zi. In afara de luna februarie, in care ne lafaim si avem cateva zile in care putem sa facem chiar si 3 drumuri. Revenind la calculele mele, 2 drumuri pe zi, adica fix pana la si de la facultate, ca un student model ce sunt. Daca am si eu chef sa ies la un cico dupa ce am trecut si eu pe acasa si am facut un dus, conform baietilor astia, ar trebui ori s-o iau pe picioare, ori sa astept dracu’ weekendu’, ce atatea cicouri…?

Mai statui io, ma mai gandii si ce-mi zisei. Bai, eu sunt baiat caruia ii place sa intinda o mana de ajutor( mai ales cand vine vorba de talhari care-mi baga mana-n buzunar pana la cot). Hai sa le dau metrofrecsilor cateva sfaturi de reduceri ale cheltuielilor si crestere a veniturilor, daca tot i-a lovit asa criza:

1. Cartela cu o juma de calatorie. Intri in metrou, ai de mers sase statii, mergi in schimb trei si de acolo o iei voioseste la picior.

2. Cartela cu numar fix de statii. Mergi doua statii, platesti intr-un fel, mergi zece, platesti altfel.Pai cum adica tre sa ajungi de la Brancoveanu la Iancului? Muta-ti si tu ori facultatea, ori caminul, ori prietenii in alta parte… Nu-ti convine, fa-ti metrou!

3. Cartela de mers in picioare. Platesti mai putin, da’ n-ai voie sa stai pe scaun in metrou. Bine, nu ca ai prinde vreodata loc pe scaun, dar oricum…

4. Programul ”Primul metrou”. Sau cine se trezeste de dimineata, ajunge unde vrea. Daca te-ai trezit inainte ca soarele sa-si mijeasca ochii si ai prins metroul de ora cinci( sau cinci jumate, cum are chef functionarii Metrofrecs), ai reducere 0,1%. Nu e mult, dar e ceva…

5. Programul rabla. Ai un metrou mai vechi acasa, model 1310, cu care obisnuiai sa te duci la munca sau la scoala pe vremuri. Adu-l la Metrofrecs si primesti aproape gratuit o cartela de o ora.

6. Abonamentul in rate sau in leasing. Iei acum, platesti la pensie… Daca mai vine…

7. Concursuri cu premii ”Risti si castigi”. Te arunci in fata metroului, iar daca supravietuiesti primesti o targa cu sigla Metrofrecs si o vesta originala Scorseze. Daca nu supravietuiesti, primesti abonament pe viata pe linia Militari-Pantelimon.

8. Vagoane V.I.P. pentru cei ce-si permit sa plateasca abonamentele nelimitate si vagoane sociale curatate o data pe epoca si dotate cu cate un scaun si o scandura pentru restu’.

9. Suprataxa de bagaj. Cine cara in mana mai mult de un caiet sau carte, pac plateste mai mult! Si ce daca ai mai multe cursuri la scoala sau facultate…? Alege-ti, tata, prioritatile!

10. Suprataxa de greutate. Orice calator Metrofrecs care cantareste mai mult de 8o de kilograme plateste un leu pe kil. Nu de alta, dar deterioreaza bunatate de scaune…

Share

4 Comments

Filed under Multi prosti...

Vad numai oameni necajiti


E criza. Disponibilzari, taieri de salarii, reduceri de pensii, reduceri de alocatii, scumpiri, greve. Pe scurt necazuri! Necazuri cu carul… Rezultatul? Plin de oameni necajiti. Pe strazi, la metrou, in tramvai, in magazine, in carciumi, in scoli, peste tot. Numai oameni necajiti. Eu m-am gandit sa fac inventarul catorva din oamenii necajiti mai cunoscuti publicului mare. Si avem asa:

1. Cristi Tanase. Pai dupa ce ca bomba sexy l-a parasit pe baiat( sau ma rog a fost o ”despartire amiabila”), aceasta l-a lasat pe viitorul Mutu( la shopping, nu la fotbal) pentru cel mai barosan dintre barosani, cel mai adevarat dintre adevarati, za uan end onli Sorinel Pustiu. Cum sa nu fii, ba tata, necajit?! Adica sa te paraseasca pe tine, barbat adevarat cu doua fire de par pe piept si inca trei putin mai jos, pentru unul caruia i se zice Pustiu’?!

2. Sorinel Pustiu. Pentru acelasi eveniment prezentat la punctul 1. De ce? Pai pustiulica a facut tampenia sa citeasca tabloidele fara sa se uite la poze… Si asa a crezut ca da peste o bomba sexy si in schimb s-a ales cu o tiganca urata si grasa pe care putea s-o intalneasca si pe trotuarele de pe langa Piata Iancului.

3. Mircea Badea si Zoso. Astia sunt necajiti la pachet. Unul ori ca s-a ingrasat ca porcu’ in ultimul timp, ori ca s-a certat cu tati, care i-a taiat alocatia, iar celalalt ca i s-a mai spart o oglinda in timp ce se uita in ea si comanda pentru six-packul de oglinzi blindate inca nu i-a fost onorata. Bine, eu acum speculez, ca n-ai cum sa fii sigur de ce au in cap doi retarzi cu patru clase impreuna. Cert e ca baietii sunt asa necajiti incat s-au injurat de mame, de surori, de neamuri, de morti, la teve, pe bloguri, prin intermediari. Ai impresia ca mai au putin si se injura si de bichonii maltezi pe care ii detin intr-un breaking news la Tv Oltenia.

4. Anda Adam. Pai dupa ce vezi ce caz se face din niste imagini putin mai indiscrete cu castigatoarea Eurovizionului , sa nu-l injuri pe Connect-R ca n-a fost si el in stare sa faca un ”ja ja bless” cat de cat ascultabil si sa o califice si pe ea la Oslo. Ca odata ajunsa acolo, ea nu facea gafa neexperimentatei nemtoaice si dadea dracu’ pozele( oricum mult mai hardcore) inainte de concurs si castiga cu 500 de puncte diferenta fata de turcaletii roacheri sau belgianul melancolic. Asa, a ramas Anduta noastra tot cu cantarile ei traditionale la Baicoi si Viseul de Jos pe doua cola si o saorma…

5. Serban Huidu. Asta ori e necajit ca s-a facut cat planeta Saturn, ori e la menopauza. Ca deja a intrecut masura in a balacari pe toti si toate care sunt in jurul lui. Acum ceva vreme, a mai fabricat o marlanie si a publicat la el pe blog cica doua inregistrari care ar semana, de unde a tras el concluzia ca Bendeac e hot. Acum sa nu credeti ca eu ma erijez in aparatorul lui Bendeac. Nici vorba! Ala e un cretin cel putin la fel de mare( desi nu ca fizic) ca Huidu. Dar fratilor, trebuie sa fii mai nesimtit ca Badea si Zoso la un loc sa spui ca intre un fragment dintr-un spectacol clasic Vacanta Mare, de un umor spumos si un fragment mai plictisitor ca jurnalul de pe TVR din pseudoemisiunea de divertisment a lui Bendeac exista vreo legatura cat de mica.

http://inpuiimei.antena1.ro/politic/Manelistii-supusi-controlului-financiar_112.html

6. Catalin Botezatu. Pai de cand s-a despartit de blonda, n-a mai aparut saracu’ cam pe nicaieri. Si asta v-o spune un om care citeste tabloidele si publicatiile mondene cu sfintenia cu care se spala tiganii din Ferentari pe dinti. Deci, Cataline tata, hai sa-ti spun eu cum faci ca sa revii pe primele pagini acolo unde ti-e locul… Cauti o alta vedeta de-asta care s-a despartit de curand si te combini repede-repejor cu ea. Uite, de exemplu Cristi Tanase e liber. Baga-te!

7. Scena politica romaneasca. Bine, e adevarat, asta nu e o persoana, dar nu ma pot abtine sa nu o mentionez aici. Pai dupa ce ca Andrei Gheorghe s-a retras dintr-insa acum patru luni, astazi o alta figura marcanta isi anunta retragerea. Binecunoscutul si multpreaocupatul consilier al ministrului de Finante, Dan Bitman, demisioneaza din functie si paraseste scena politica lasandu-ne pe totii cu aceeasi intrebare pe buze. Cum va mai merge tarisoara asta fara Bitman? Si vom iesi vreodata din criza economica fara ajutorul lui…?

Si in incheiere o dedicatie din partea mea pentru toti oamenii necajiti din tarisoara asta si de pretutindeni:

4 Comments

Filed under Multi prosti...