Tag Archives: sex

Cinem-a pus. Episodul 1. Machete.


Titlu: Machete( un fel de cutito-sabie, buna de iesit cu ea noaptea prin Ferentari, la sight seeing)

Distributie: Ala negru de taia la greu; niste bunaciuni; o ex-bunaciune naspa( Lindsei Lohan); un bed gai mai gras decat Piedone( primaru’, nu actoru’); unu’ de seamana cu DeNiro, dar n-are cum sa fie DeNiro, ca joaca prea prost; multi expirati.

Nota: 5/10( sa nu mai ramaie repetent si anul asta Rodriguez)

Sfat: De urmarit pe buda dupa ce ati baut un kil de must( eu asa am facut si, chiar daca n-a facut filmul mai vizionabil, macar a mascat zgomotele)

V-ati intrebat vreodata cum e sa fii luzar o viata intreaga, toti sa te arda, in toate filmele sa mori inainte sa se incalte protagonistul, toate bunaciunile sa fuga de tine ca de Botezatu si, cand sa iesi la pensie, sa vina unu’ si sa-ti dea un rol principal, in care tu ii arzi pe toti, toate femeile moare dupe tine si toti interlopii te cauta, dar nu te prinde? Asta cred ca s-a intrebat si Danny Trejo( adica Machete) pana a venit Bobi Rodriguez si i-a pus scenariu’ de la filmul asta in fata.

Acu de unde sa stie Trejo ca ce i-a pus Rodriguez in fata intr-un dosar avea de fapt doua file A4 de scenariu si restu’ erau desene cu femei dezbracate si masini bengoase…? Omu’ a asteptat o cariera intreaga ceva, i s-a dat o chestie care semana macar cu ce astepta el si n-a mai pus intrebari… Cum nicio intrebare despre intriga filmului n-o sa va puneti nici daca vedeti filmul asta de la minutu’ saptispe incolo, nici de la minutu’ cinzesase incolo. Bine, ca daca chiar ati fost atat de dobitoci incat sa va uitati de la minutu’ treijidoi incolo, ati ratat-o pe Alba dezbracata in dus, fraierilor!

Ce mi-a placut:

  • bunaciuni
  • imagine si montaj bine facute
  • dialoguri si replici atat de tampite incat deveneau haioase
  • scena cu telefon mobil bengoasa la inceputu’ filmului( prietenii stiu despre ce vorbesc)
  • efecte speciale realistice( chiar l-au facut pe Seagal sa arate ca si cum inca ar fi viu)
  • politisti si bodigarzi atat de cretini incat poti sa juri ca Rodriguez i-a luat de la Buftea de la castingu’ pentru Dansez pentru tine

Ce nu mi-a placut:

  • bunaciuni prea imbracate
  • prea multi expirati pe metru patrat, incat te asteptai ca din clipa in clipa sa apara si Sergiu Nicolaescu si sa-i zica lu’ Machete:”Un fleac, i-am ciuruit!”
  • final jenant, de desen animat pentru prescolari , cu Steven Seagal in rol de Bugs Bunny si ala de semana cu DeNiro in rol de Elmer Fudd
  • metafore prea complexe( aia cu ou’ am incercat s-o descifrez o ora pe veceu, am cautat in Eliade, am cautat in Plesu, Liiceanu, nimic, tot n-am inteles-o)
  • ca mai avea un pic Rodriguez si punea si un japonez in rol de hispanic( inteleg Alba care mai seamana a corcitura de mexicanca, dar Seagal, frate, de unde si pana unde e ala mexican?)

Si ca sa-i vin putin in ajutor lu’ nenea regizoru’ pentru viitoarele proiecte, o sa-i arat mai jos cam cum trebe sa arate un mexican adevarat. Sa nu se mai creeze confuzii:

Share

7 Comments

Filed under Arte

Top 10 motive pentru care Bote e mai tare ca Bute


Bute si-a aparat din nou titlul mondial la profesionisti. La box, precizez pentru aia care chiar n-au habar ce e cu personajul. A sasea oara cand si-l apara, deci cam a saptea oara cand il castiga. Nu l-a bagat nimeni in seama, nu l-a dat nimeni la teveu, l-a comentat un baiat la radiou si l-au urmarit o suta de oameni strim pe net.

Bote danseaza. Praim taim la Proteveu, prima pagina in Cancan. Bote se desparte de Bianca. Prima pagina peste tot, de la Click la Dilema veche. Bote isi cauta perechea. Praim taim la Voiculescu.

Concluzie preliminara: Bote e mai tare ca Bute.

Intrebare: de ce e Bote mai tare ca Bute?

Posibile raspunsuri:

Bote e mai tare ca Bute pentru ca:

10. Bote stie sa faca bani si fara sa-si ia pumni in gura si sa apara invinetit in fata presei.

9. Bote stie sa puna barbatii la orizontala si fara sa le dea upercuturi la ficati.

8. Bute e profesionist din 2003, Bote foloseste servicii de la ”profesioniste” de cand se stie.

7. Pe Bute au avut tupeul sa-l infrunte 26 de oameni in sapte ani. Pe Bote… doar Cristea.

6. Bote a fost ”designerul anului” de patru ori( de aici). Bute- sportivul anului? Cand s-or retrage Banel si Dodel…

5. Despre Bote se pregateste una sa scrie trei carti. Despre Bute de-abia daca se screm Tolontan si Vochin sa scrie patru randuri la cate o ocazie…

4. Bote are sute de mii de chiloti cu numele lui pe ei, Bute are doar o amarata de centura, si nici p-aia nu e trecut numele lui, ci niste initiale prapadite. Ce e aia, bre, IBF?!?

3. Bote face vedete, Bute nu e in stare sa se faca vedeta nici pe el. Demonstration: o cautare pe goagal cu ”Lucian Bute” genereaza 282 de mii de rezultate, in timp ce o cautare cu ”Bianca Dragusanu” genereaza 425 de mii.

2. Bute lucreaza cu pumnii, Bote lucreaza cu tot corpul. Mai ales cu gura.

1. Bote face sex in padure, face sex in mare, face sex in veceu. Si asta doar cu femei… Va dati seama daca am afla unde o mai face si cu cei cu care chiar ii place s-o faca…? Bute, pe de alta parte, nu stie nimeni unde face sex. Pai ce inseamna asta, ori suntem masculi, ori nu mai suntem?

Share

6 Comments

Filed under Multi prosti...

Uichend Niuz


Ati observat ca intotdeauna la sfarsit de saptamana stirile de pe teveu sau din onlain sunt ori groaznic de plictisitoare, ori foarte gretoase pe sistemul ”hai sa inveselim norodul”…? Pana si bloagherii, mai mari sau mai mici, o lasa intotdeauna mai moale in week-end. Bine, la astia e explicabil, ca majoritatea sunt bugetari sau muncitori pe santier, asa ca de luni pana vineri n-au altceva de facut decat sa arda gazu’ si sa scrie pe glob. Dar am divagat ca intotdeauna… Ideea era… Care dracu’ era ideea, ca m-am luat cu berea asta…? Ah, gata, mi-am amintit! Ideea era ca in uichenduri se pierd informatii, se ignora evenimente importante, chiar cruciale pentru miscarea pamantului in jurul soarelui( sau invers…?).

Si ideea era ca subsemnatu’ nu-si lasa cititorii la greu si le prezinta acestora adevaratele informatii, adevaratele stiri, cele mai importante, cele mai fierbinti, cele mai cele:

1. De pe saitu’ de stiri al lu’ mogulu’ arestat aflam ca Mihai Sturzu de la Hi-q a fost propus purtator de cuvant al Tineretului Social Democrat. Stire care ma face nostalgic dupa Vladescu. Pai, ba frate, oricat si-ar fi batut joc Sebastian Vladescu, macar el n-a numit consilier pe unu’ pe care tre sa-l identifici cu structura ”de la x”. Bitman, oricat de pe langa politica ar fi fost, n-avea nevoie de ”Dan Bitman de la Holograf”. Si inca ceva. Nu stiu voi cum sunteti, dar eu unu’ nu i-as acorda unuia care a participat la ”Dansez pentru tine” si a mai si iesit din prima runda nici cheile de la masina sa mi-o parcheze…

2. Tot la astia pe sait se regaseste si o dezvaluire referitoare la serviciile pe care unele fete trebuie sa le indeplineasca pentru a locui in camine. In caminele Politehnicii. Pai futu-i Realitatea ma-sii, nu puteau sa faca si ei reportaju’ acu vreo trei ani?!?! Ma puneam si eu cu burta pe carte, dadeam admiterea la Politehnica, bagam dosar de camin pentru Regie si, cu ajutorul lui Dumnezeu… Mama ei de Facultate de Limbi Straine, la nimic nu e buna!!!

3. Trecem la mogulu’ Sarbu si citim cum acelasi congres TSD care l-a ales pe Sturzu( ce nume are si-asta) purtator de cuvant a debutat pe o melodie B.U.G. Mafia. Excelenta manevra de imagine, Victorase, Mircica, Adriene, Nae Banicioiule! Propun ca pe acelasi sistem de asociere a imaginii sa fie numit responsabil cu aprovizionarea partidului Shobby de la Codu’ Penal, PR sa fie Sisu, iar consilier al presedintelui sa devina Ombladon. Toti, ca si Tataee de la B.U.G. Mafia, cetateni platitori de taxe, ireprosabili din punct de vedere moral, adevarate exemple de comportament civic si etic.

4. Pentru ca nu putea fi un buletin de stiri serios fara macar un mort, am si una cu un student de 24 de ani care s-a sinucis aruncandu-se in fata trenului. Si oricat de morbid ar fi din partea mea, nu pot sa nu ma intreb cat de masochist sa fii ca sa te arunci in fata unui tren de-al nostru. Pai una, ca daca ti-ai planificat sa faci asta din timp, ai avut ceva de asteptat pana sa vina trenu’. Si doi, ca pentru a fi sigur ca impactul va fi destul de puternic sa mori, trebuie sa te arunci cu avant sa atingi o viteza mai mare decat cei zece kilometri pe ora cu care vine chefereu’. Ce dracu’, ba baieti, fiti destepti! Vreti sa muriti? Angajati-va ca bugetari, iesiti prin Ferentari noaptea, intrati intr-un camin de studenti din Bucuresti… Sunt solutii mai simple si mai putin dureroase…

5. Gata cu moartea! Trecem la cestiuni mai light. Avem o declaratie de-a lu’ Bote. Cica ”E greu sa-mi gasesc jumatatea pentru ca femeile nu pot accepta succesul meu’‘. Frumos! Numai ca n-am inteles ce legatura au femeile cu jumatatea lui Botezatu…

6. O stire care ma enerveaza. Cica principalele tinte ale teroristilor ar fi Turnul Londrei, Turnul Eiffel si Catedrala Notre Dame. De ce ma enerveaza? Pai ma enerveaza ca sunt dobitoci si-astia… Isi aleg tinte de-astea pentru care trebuie sa se pregateasca cu anii, pentru care trebuie sa foloseasca sute de tone de explozibil, tinte supravegheate si pazite la greu. Alegeti-va, ma fratilor, Casa Poporului. E pazita de trei alcoolici cu patru clase si o dobori daca sufli putin mai tare dinspre Calea 13 Septembrie.

7. Cica Dacia a inregistrat cea mai rapida crestere a inmatricularilor de masini din Franta. La asta n-am niciun comentariu, ma limitez sa rad…

Leave a comment

Filed under Multi prosti...

Stirile lunii( trecute)


Stau in panoul de control al blogului cu linkurile astea de vreo luna. Si, cu toate ca stirile nu mai sunt de actualitate nici in Tarlungenii de Sus, mi-e mila sa dau delete pur si simplu si m-am gandit sa le aduc totusi in atentia voastra. In fond si la urma urmei, la cat am lipsit, oricum nu ma mai citesc decat aia care intra din vreo anomalie a goagalului. So, here goes:

1. Incep cu o veste cutremuratoare, infricosatoare, ingrozitoare, terifianta. Actrita Savannah Gold a decedat, dupa ce a fost sugrumata si dupa ce i-a fost taiat gatul. Pentru cei care nu stiti cine a fost Savannah Gold, citez doar cateva dintre titlurile filmelor in care a stralucit de-a lungul unei cariere extrem de prodigioase. ”Nympho nurses” , ” Orgazm addictz” , ” Big milf juggs” si bineinteles, cum am putea uita prestatia impecabila, aproape kubrickiana din opera de arta ” Butt thrusters 2”. Pentru toate noptile pe care ni le-ai facut mai calduroase, pentru toate momentele in care ne-ai adus zambetul pe buze, pentru toate astea si multe altele, Savannah, iti multumim si nu te vom uita niciodata! Acum e momentul sa va ridicati in picioare si sa tineti un scurt moment de reculegere! Macar atat sa facem si noi…

2. Trecand la lucruri mai pamantene, aflam ca un candidat la o facultate din Suceava, aflat la frageda varsta de 70 de primaveri, a cerut scutire de taxa pe
motiv ca este orfan. Foarte frumos, zic eu! Saracul de el, nu va dati seama ca trebuie sa creasca fara sprijin maternal si paternal? Bine, ca si daca ar fi trait parintii, la cat mai sunt pensiile in ziua de azi putea sa apeleze la articolul cu familia care nu-l poate sustine financiar… Asa ca, vedeti voi, de fapt viata pentru un orfan de 70 de ani nu e chiar asa grea precum te-ai astepta.

3. Revenind la sex( asta ca sa nu-i pierd si pe aia doi care au mai ramas sa citeasca), cica ar exista un ”bordel al Europei”, un fel de Holy Land al bordelurilor, pe undeva prin Spania plin de romance. Lucru ce m-a pus pe ganduri. Si am intreprins o mica ancheta. Ancheta in urma careia am determinat fara urma de indoiala ca mama ”tanarului” de la punctul 2 nu este moarta, ci e bine mersi si presteaza in La Jonquera. Asadar, frauda, frauda, frauda, de trei ori frauda! In alta ordine de idei, stiri ca asta ma umplu intotdeauna de mandria de a fi roman… Ce gimnaste, ce olimpici la fizica, ce medici, ce Carpathian Garden? Bordel Garden, tata!

4. Si daca tot am ajuns la gradini carpatine, probabil ca toti stiti de scandalul cu plagiatu’. N-o sa insist prea mult pe tema asta, s-au scris si s-au spus deja atatea. O singura problema am cu Udrica. Daca tot a vrut sa fure, de ce mama dracu’ n-a angajat si ea pe Moga, pe Costi, pe unu’ din astia care stiu sa fure cu gratie, cu eleganta si care nu sunt prinsi decat dupa ce au facut purcoiul cu bani?

5. Alta stire de pe Siteul Realitatii ne spune ca la inaugurarea noii gari din Drobeta Turnu Severin au fost proiectate din greseala imagini pornografice( Doamne, cata pornografie! Si cand te gandesti ca blogul asta ar trebui sa fie unul cult, ce o fi cu mine azi?). Bai, sunteti niste inculti, bai! Bai, ma doare capul, bai, de cat de necititi sunteti! Pai oameni aia aflasera de moartea Savannei Gold si au dorit sa-i aduca un omagiu… Noi, artistii astia, suntem asa neintelesi…

6. Pe partea economica avem o stire de la Pro Tv, care ne spune ca romanii au mari probleme cu imprumuturile in franci elvetieni. Bun, inteleg, esti sarantoc si faci un imprumut. Dar daca esti rupt in cur si n-ai bani sa pui paine pe masa, iti arde de giumbuslucuri? Franci elvetieni, ba? De ce nu yeni japonezi, ca suna aproape la fel de cool! Sau bani de Monopoly… Sau si mai bine, ia faceti voi niste imprumuturi in moneda nationala a Botswanei, sa vedeti ce bine va merge!

7. In incheiere avem una externa. Cica in Polonia exista o bere care se cheama Lech, bere careia i se face reclama chiar langa locul unde este inmormantat fostul presedinte, Lech Kaczynski. Vedeti, ma, de-asta nu-mi place mie in Romania! Pai nici dupa moartea lu’asta, n-o sa pot si eu sa ma bucur de viata… Ce dracu’, voi ati savura vreodata un Base rece…? Bleah!

3 Comments

Filed under Multi prosti...

Carul cu nervi( partea a VI-a)


Nervi la toata lumea, fara numar, fara serie si dupa o pauza mai mult decat generoasa!

Am nervi pentru ca:

35.  Nu ma prea mai ascultati in ultimul timp. Si desi v-am zis sa vizitati linkul asta: http://renne.ro/divertisment/moartea-madalinei-manole-noi-teorii-si-ipoteze/

si saitul asta, putini dintre voi au facut-o… Rugini-vi-s-ar mausu’!

36. Multa lume, atunci cand chipurile vrea sa ma laude, ma compara cu Mircea Badea sau cu baietii de la Academia Catavencu. Pai asa ma faceti, ba, voi sa ma simt bine? Unu’ scuipa mai mult ca o camila si injura mai mult ca un fotbalist, iar ailalti sunt in faliment… Unu’, ma, unu’ nu m-ar asemui si pe mine cu un Andrei Plesu, un Mircea Eliade, un Dostoievski, un Stendhal, ceva…

37. Liga 1 de fotbal, aceasta hipercompetitie, intesata de megatalente si ultrasportivi are mai nou ca principal sponsor Berganbiru’. Ii stiti, aia a caror bere o cumperi atunci cand n-au Furadan la colt si vrei sa te sinucizi mai lent… Pai ce ai facut, bre nea Mitica? Pe sistemul asta si in ritmul in care evolueaza fotbalul romanesc, in cativa ani o sa avem Liga 1 Noroc, Liga 1 Unirea( coniacu’ , nu aia de la Alba Iulia din 1918) sau Liga 1 Saniuta( asta e doar pentru cunoscatori…)

38. Vine sfarsitu’ lumii in 2182! Futu-i gura ma-sii, va dati seama? Pai n-o sa apuc sa ating decat varsta de 193 de ani, adevarul despre moartea Madalinei Manole n-o sa apuce sa iasa la iveala, despre Ceausesti ce sa mai vorbim, iar cel mai tragic lucru dintre toate Dan Diaconescu n-0 sa prinda decat 33 de mandate de presedinte al Romaniei. Trist, cu adevarat trist!

39. Ungurii din Romania tot cer sa li se dea aia, ailalta si pe noi, stapanitorii reci si nemilosi, ne doare fix in cot si nu le dam nici autonomie, nici independenta, nici nimic! Pai nu-i frumos si ma enerveaza! Tocmai de-asta il invit pe domnu’ Laszlo Tokes ala sa-mi faca o vizita sa-i dau eu! Si daca nu-i dau ceva din patru litere, care incepe cu ”m” si se termina cu ”uie”, sa nu-mi ziceti mie Prost!

40. S-a lansat noul slogan al Romaniei, care cica ar fi ”Explore the Charpatian garden”. Adicatelea, cum ar veni, exploreste gradina Carpatilor! Ce nu inteleg eu e ce aveau vechile sloganuri ale noastre, de au trebuit sa fie schimbate… Adica alea cu ”Becali, pleaca din Ghencea!”, ”…uie Basescu”, ”Cine nu sare, cine nu sare ori este gabor, ori e prost de moare” sau ”Magdaleno, spune drept cine te-a muscat de piept”.

41. Doar 41 la suta dintre romani ar vota cu Ceausescu daca ar candida la prezidentiale azi. Ceea ce, printr-un calcul aritmetic simplu chiar si pentru mine, releva faptul ca Dan Diaconescu ar iesi presedinte din primul tur, cu 59 la suta din optiunile electoratului…

42. Exista un nene( cred ca pot sa-i zic nene ca are deja o varsta venerabila), mare bloagher zic unii, care a descoperit batul de chibrit si oul fiert si a lansat cu ceva timp in urma la dumnealui pe blog ceea ce el a intitulat pompos ”Postul de noapte”, in care vorbeste despre sex. Bai frate, deja simt ca ma ia cu dureri de cap! De ce mama dracu’ ar vrea un om cat de cat in mintile lui sa stie ce crede Cabral despre sexul anal, de exemplu. Adica, totusi, cam cat de plictisit si de bolnav sa fii? Inteleg sa te roada curiozitatea despre Angelina Jolie, despre Inna, despre Johnny Depp daca esti muiere, dar despre Cabral?!?!?! Ceea ce ma duce la o problema mai veche de-a mea, pe care o reiau… Cine e Cabral, fratilor…? Sau macar ce e…? Ca om de televiziune nu prea poti sa numesti pe unu’ care e coprezentatoru’ lu’ ”la naiba, in puii mei”… Actor iar nu e ca a jucat si el in cinci episoade din cea mai jalnica incercare de serial politist din Albania pana in Sudan… Si atunci, ce e Cabral asta de va roade sa aflati pe unde isi vara el meandrele…?

3 Comments

Filed under Prost mai sunt...

Stiri rupatoare


Pentru cei care n-ati inteles titlul, mai puneti dracu’ mana pe un dictionar englez-roman, niste almanahe, ceva! Acestea fiind spuse, sa purcedem la treaba… Ce salarii reduse, ce pensii taiate, ce proteste in strada, ce greve ale functionarilor, ce nori vulcanici?! Astea sunt bre stirile adevarate:

1. De pe saitul Realitatii aflam ca un senator se uita la un film porno in timpul dezbaterii legii pensiilor. De unde comentarii rautacioase, dezbateri importante, atacuri acide. Ce aveti, ba nene, cu omul? Sa se simta si el bine! Voi ati vazut ce mutra are…? Pai asta n-a mai pus mana pe o femeie de cand invata Ceausescu abecedarul… Oameni fara inima ca voi mai rar… Nu e ca si cum ala ar fi ales al poporului si ar freca… menta pe banii nostri…

2. Aceeasi sursa ne informeaza ca Gordon Brown a demisionat din functia de prim ministru al Marii Britanii. Asta dupa ce n-a fost in stare sa construiasca un guvern stabil. I-auzi! Suna cunoscuta situatia… Domnu’ Boc, nimic, nimic…?

3. De pe saitul celeilalte televiziuni de stiri de prim plan din Romania aflam ca revista Playboy lanseaza posterul 3D. Adica cum vine asta? Stai tu frumos cu revista in mana si inspectezi formele de relief ale unei blonde aranjate chirurgical si te trezesti ba cu un san sarindu-ti in ochi, ba cu un picior amenintandu-ti zonele sensibile, in functie de unghiul din care privesti posterul…? Si cum ramane cu pustii care se ascund dupa pat sa vede si ei ceva frumos si sunt prinsi de parinti…? Imi si imaginez dialog… ”Ce faci, mami, cu ochelarii aia pe nas?”… ”Ce sa fac, vroiam sa vad cum arata gunoiul de sub pat in 3D…”

4. Cica un yoghin( asta e copac sau ce?) nu a mancat de 70 ani. Atat! Hai,frate, asta e stire ca ma zbarlesc tot…? Am avut si eu zile la rand in care n-am mancat… Bine, nu ca as fi fost yoghin( pe bune, asta e o planta?), ci ca imi cheltuisem banii de acasa prin cluburi… Unde mai pui ca, dupa taierile de salarii si pensii ale lu’nenea premieru’, o sa ne facem cu totii o patrie de yoghini! Bine, oricum ar fi, un lucru e clar. La baut nu renuntam! In fond si la urma urmei nici despre asta nu se scrie nimic de baut… S-o fi mentinut el cu o visinata, o palinca de corcoduse, ceva. Nici nu va imaginati cum tine de foame.

5. Trecand la lucruri mai serioase, aflam ca in deschiderea concertului Aerosmith de la Bucuresti va canta trupa Reamonn. Acestea fiind spuse, vreau sa va aduc la cunostinta un caz umanitar de mare gravitate. Astfel, un copil batut de soarta de 21 de anisori, student, bloagher, bagator de seama si datator cu parerea are nevoie neaparata de un transplant de bilet de concert rock, in valoare de un milion jumate. Cei interesati de intrajutorarea umanitara a sarmanului copilas sunt rugati sa ma contacteze la comentarii, pe feisbuc, tuitar, meil, la telefon sau prin porumbel calator… Urgent ca se termina biletele, fratiloooor!

6. Revenind la politica, aflam ca boxerul filipinez campion mondial Manny Pacquiao a fost ales deputat. Hmm, ia imaginati-va cum ar fi daca am avea si noi prim ministru pe Bute, ministru al culturii pe Morosanu si ministru de interne( organe interne) pe Iftimoaie. Ar mai iesi careva in strada sa protesteze…?

7. In incheiere pe un sait oarecare, gasit oarecare suntem informati ca calitatea spermei( cacofonie intentionata si bine plasata) este afectata de consumul regulat de cola. Motiv pentru care mi-am umplut automat frigiderul cu Fanta si Lipton… Pana cand o sa aflu de la cercetatorii britanici probabil ca si astea afecteaza erectia sau cine stie ce altceva… Moment in care o sa incep sa beau apa brun-roscata de la chiuveta si o sa mor cu pietre la rinichi… Mai bine asa decat steril sau impotent! Sa traiasca apa chioara!

12 Comments

Filed under Pamfleturi

Ora de romana


Exercitiu de imaginatie. De imaginatie bolnava, ca sa fiu sincer pana la capat. Cam cum mai arata o ora de limba si literatura romana intr-un liceu in care ”doamna profesoara” pipaie elevii si danseaza lasciv cu acestia? Sa vedem ce a iesit:
Personaje:

Profa( notata cu P. de aici incolo), 35-40 de ani, roscata, coafata si aranjata, casatorita, dar nesatisfacuta acasa, cu studii superioare aprofundate la Universitatea din Isalnita, sectia invatamant la distanta, masuri aproape ideale de 120-90-120.
Romeo( R.) , elev modest, dar musculos, metrosexual, pensat si dat cu lip gloss pe buze, tuns model Jilava, un centimetru de par, lant la gat, tricou cu muschi, blugi Dolce and Babbana, incaltari Zara verzi, domenii de interes scandenberg( sau cum s-o scrie), trasul de fiare zilnic si urmaritul de pitzi prin moluri.
Alex( A.) , cel mai bun tovaras al lui Romeo. Aceleasi caracteristici, aceleasi pasiuni.
Honorius( H.) , elev multipremiat la olimpiade nationale si internationale, ochelari, cosuri pe fata, 1 metru saizeci inaltime, 50 de kilograme greutate.
Niste fete, personaj colectiv neimportant pentru actiunea piesei de fata.

Locul: Un liceu oarecare, dintr-un oras oarecare.

Actul 1( singurul), scena 1( singura, ca mi-a fost lene sa scriu mai multe). Actiune!

Doamna profesoara intra in clasa imediat dupa ce a sunat clopotelul si lasand sa se intrevada o fasie discreta de piele( cam de la genunchi si pana la budigai) isi aranjeaza cu eleganta unui hipopotam fusta de marimea unei batiste.
P: Buna ziua, baieti! Ma bucur sa va vad in numar asa mare la ora de literatura. Buna ziua si voua, stoarfelor! Parca v-am mai zis sa nu va mai prind pe la mine pe la ora ca sunteti niste bagaboante si stricati atmosfera… Ma rog… Astazi o sa discutam impreuna poemul erotic ”Kama Sutra” de Titus Steel.
O eleva( din spate, cu vocea gatuita de emotie): Dar, doamna, stiti, noi astazi, conform programei, ar trebui sa facem ”Morometii”…
P( inrosindu-se la fata de furie): Nu ti-e rusine, fa paparudo? Ce momoreti, ba, ce programa?! Eu fac orele cum vreau eu, bai, ca de-aia eu am facultate si voi sunteti inca la coada vacii… Ia, hai, toate boarfele afara! Nu v-ar fi rusine, dupa ce ca veniti asa despuiate si imi furati mie toti baietii draguti, mai si comentati! Asta e un mediu academic, bai stoarfelor, bai!

P( mult mai calma): Buuun, si acum ca am scapat de mahalagioaicele astea care cauta numai scandal, sa ne concentram pe lucruri mai importante… Ia zi-ne tu, Romeo, scumpule, care este tema poemului erotic ”Kama Sutra”?
R( scobindu-se elegant in nas si flexandu-si in oglinda bicepsii): Pai stiti, doana, eu n-am citit poemul asta, ca am fost la sala ieri sa trag de fiare sa se umfle muschiu’ tare, tare si aseara m-am uitat la scardenbeg, la Oncescu cu Valahu… Moama, ce l-a rupt Oncescu pa fraier! Daca vreti, va spun tema de la film, ca am vazut filmul…
P( si mai mieroasa): Da’ bineinteles, daca ai vazut filmul, zi-mi de la film, ca pana la urma e aceeasi poveste. Dar vino te rog aici la catedra si aseaza-te la mine in poala aici ca nu te aud de acolo din spatele clasei.
R: Pai, doamna, sunt in prima banca…
P: Comentezi? Hai, vino aici, ca nu te musc. Altceva vreau sa-ti fac, nu sa te musc…
R: Bine, doana. ( se aseaza in poala profei) Asa… Si deci… Tema filmului era ceva cu iubirea si sexul, ca era unu’ si una care se iubeau si si-o trageau mult, si apoi si-o trageau si cu altii si tot asa.
H( din ultima banca): Daca-mi permiteti sa intervin… Aceasta interpretare superficiala a temei poemului erotic este o greseala destul de intalnita in cercurile celor neobisnuiti cu semnificatiile filozofice ale operelor acestui autor. De fapt, erotismul abundent este un pretext pentru autor de a condamna o societate consumatorista in care sexul a devenit moneda de schimb si care il transforma pe el, autorul de geniu, intr-un paria, incapabil sa se alinieze la niste valori nedemne de statutul sau cosmogenetic.
P: Bai aragaz cu patru ochiuri, te crezi smecher??? Pai bai slabanogule, tu iti permiti sa vii la ora mea de literatura cu fizicul asta de musca divortata, la 20 de kile ud si sa mi-l intrerupi pe cel mai bun elev? Pai tu ai vazut, bai, ce bicepsi, ce pectorali are baietasul asta? Ia mars, ma, si mai trage si tu de fiare si antreneaza-ti muschiul mintii si dup-aia sa vii aici cu cuvinte destea din decs sa te dai destept!
H: Bine, dar stiti, insusi George Calinescu in lucrarea sa critica ”Istoria literaturii romane de la origini pana in prezent” era de aceeasi parere cu mine. Ii puteti consulta lucrarea la pagina 117, paragraful 4.
P: Cine e ala, ma? Pai tocilarul ala n-a avut o femeie la viata lui, a murit virgin si tu vii sa-mi citezi din el? Mars, ba incultule, si sa nu te mai prind la mine la ora pana nu-ti spargi cosurile alea de pe fata!
( Honorius iese si el)
P: Alex, ia vino si tu la mine in poala ca e loc destul, sa va ascult pe amandoi. Buuun, ia ziceti-mi mie baieti, asa putin pe langa subiect… Care e pozitia voastra preferata? De invatat bineinteles…
A: Pai mie de obicei imi place sa citesc intins asa in pat si cu cartea deasupra. Iar cand e sa-mi fac temele stau sprijinit in coate cu caietul sub mine.
P: Ah, bun, deci te descurci si deasupra, si dedesubt. Dar sa stiti, baieti, ca daca va e cald si vreti sa va simtiti mai confortabil puteti sa va dati jos tricourile. Uite, e pacat sa va ascundeti pectoralii astia si bicepsii… Doamne, ce v-as mai medita eu pe voi! Asa, la limbi cum va descurcati, mai baieti? La limbi straine… Ca vreau si eu sa stiu cu ce fel de elevi am de-a face…
R: Io stiu pasareasca de la un vecin si tiganeasca de la tata.
A: Ba boule, astea nu e limbi straini. Doana se referea la engleza, la frantuza, la nemteasca, de-alea. Eu stiu, doana, cate putin din toate. Adica un hau du iu du, un jo mapel, un danche son… De toate…
P: Ei, lasa, ca oricum aveti timp destul sa aprofundati… Asa, mergand mai departe, astazi o sa va mai invat si un dans mai special. Se cheama dansul tribal al imperecherii si pentru demonstratie va trebui sa va ridicati putin si sa veniti cu mine cativa pasi mai incolo.
R: Doana, da’ nu va sucariti ca va intreb… Ce legatura are dansu’ cu literatura?
P: Ei, nu trebuie sa va bateti voi capsoarele voastre frumoase cu detalii de-astea. Sa zicem ca e o metoda mai new age de a invata… Haide, deci tu, Romeo, o sa trebuiasca sa-mi pui mainile aici in spate. Nu, nu la coapse, un pic mai jos… Mai jos… Acolo! Iar tu Alex, vii prin fata, ma impingi, te urci pe mine, eu o sa vin cu spatele peste Romeo pe podea si in pozitia asta o sa ne miscam usurel, usurel in ritmul muzicii… Asa, ma baieti, vedeti ca stiti?
( dupa cateva minute)
P: Hai gata, opriti muzica ca sunt uda toata… De la transpiratie… V-ati descurcat foarte bine, dar e loc pentru mai mult…Pentru incurajare va dau la amandoi nota 9. Dar pentru ca va stiu ambitiosi si stiu ca vreti sa fiti premianti si sa luati numai note de zece o sa organizam acum o sedinta ad-hoc de meditatie in 3 in baia baietilor. Ce ziceti?
A: Pai doana, avem engleza dupa asta si nu putem sa lipsim ca data trecuta s-a suparat profa pe noi, ne-a legat cu catuse,ne-a imbracat in piele, ne-a batut cu biciu’…
P: Cu cine aveti, cu Mimi? Ei lasa ca o luam si pe ea la meditatie si o facem in grup, nu-i problema… Hai, restul lumii, pauza ca noi avem treaba!

7 Comments

Filed under Pamfleturi

Hai ba sa fac si eu trafic!


Dupa ce peisajul media deontolog, onorabil si onest l-a condamnat pe Dan Diaconescu, l-a acuzat pe Capatos si l-a persiflat pe Madalin Ionescu, iata ca din ce in ce mai multi ”jurnalisti” de mare angajament au cotit-o de pe dezbateri si talk-show-uri politice si sociale pe suse. Astfel, m-am trezit joi seara cu ”onorabilii” si ”distinsii” domni Mihai Gadea, Mircea Badea, Mircea Radu bre, Daniel Buzdugan si Mihai Morar( daca am uitat pe careva nu-mi cer scuze) la un fel de sueta la ora de varf pe televiziunea de stiri(!!!!!) Antena 3 vorbind daspre femei. Mai exact, ce femei le place lor, barbati fatali si mult cautati. Pe langa derizoriul si ridicolul in care a cazut in ultimul timp teologul(!!!!!) Mihai Gadea, as mai remarca penibilul titlului emisiunii. Sinteza zilei cica… Ce dracu au sintetizat baietii astia aseara ma depaseste… Dar gandindu-ma ca totusi baetii stie ei ceva si cum in ultimele doua zile  am cotit-o pe Ceaikovski si alte culturisme de-astea, scazandu-mi dramatic traficul pe blog, am luat hotararea de a-mi prezenta si eu topul meu personal al celor mai bunaciuni 5 femei din Romania si probabil de pe mapamond.

Ce Raquel Welch bre? Ce Grace Kelly, ce Audrey Hepburn, ce Gwyneth Paltrow, ce Jennifer Aniston?! Luati ba baieti de aici femei:

5. Deschidem topul cu adevarata diva a politicii romanesti. Udrea, Anastase, Lavinia Sandru, sunteti pregatite? Luati notite, dragele mele… Degeaba a fost ea Anastase Miss Romania… Praf in vant! Degeaba e Elena Udrea admirata de toate tabloidele, de la Bruxelles la Londra… Nimicuri! Ea este cea care timp de patru ani a stat alaturi de Emil Constantinescu( vi-l amintiti, nenea cu cioc, care cica a fost presedinte) si care, la frageda varsta de 70 de primaveri, este la fel de delicata, de gingasa si de sexy ca intotdeauna. Doamnelor si mai ales domnilor, Zoe Petre:

Observati zambetul suav si fermecator care a facut timp de zeci de ani barbati de toate varstele si din intreaga lume sa impietreasca si sa se piarda in ochii azuri atat de patrunzatori.

4. Locul 4 se acorda inegalabilei, iremediabilei si ireconciliabilei dive a presei mondene. Acest ghiocel de o puritate primavaratica, aceasta zeita de Piata Romana, aceasta printesa de catifea, Nikita:

Trupul de viespe, zambetul de Afrodita si personalitatea fermecatoare au facut si fac si acum barbati din lumea intreaga sa saliveze si sa viseze la o noapte fierbinte de amor cu aceasta splendoare carpato-danubiano-pontica.

3. Medalia de bronz se ofera celei supranumite ”Zana Tvr-ului” in perioada in care isi disputa pupitrul stirilor televiziunii nationale cu doamna Banica( sau doamna Banica Jr.?) si deposedata printr-o crunta nedreptate de aceasta titulara pe care o merita cu prisosinta. Aceasta ziarista de o frumusete nepamanteana a luat cu ceva timp in urma decizia de a nu mai aparea foarte mult pe sticla, alegand un post de birou si frangand inimile a milioane de barbati care asteptau nerabdatori zi de zi aparitia televizata a acestei frumuseti celesti. Doamnelor si inca o data mai ales domnilor Cristina Liberis:

2. Locul 2 si in acelasi timp medalia de argint e cu dedicatie pentru Mircea Badea, care stim cu totii ca are o pasiune iesita din comun pentru ea, dar care intr-un mod care a produs stupoare a uitat sa o includa in topul sau de aseara. Poate pentru ca e atat de frumoasa si atat de senzuala incat nu poate fi inclusa in niciun top, nu poate fi comparata cu nimeni si nu poate fi egalata de nimeni, fiind idealul feminin si orice comentariu fiind de prisos. Este cea care a revigorat Cna-ul,oferindu-i acea lumina, acea caldura, acea senzualitate care ii lipsea atat de mult. Sa lasam asadar imaginile sa vorbeasca. Narcisa Iorga:

1. Locul 1, medalia de aur, trofeul de cea mai dorita si ravnita femeie de pe mapamond este acordat in unanimitate, incontestabil, irefutabil si inegalabil zeitei, zanei, cea care a refuzat pana acum numeroase propuneri de a poza pentru reviste de barbati, preferand sa-si pastreze misterul si senzualitatea care o fac atat de dorita. Sub dictonul ” La soare te poti uita, dar la dansa ba”, domnilor( pe care va rog in acest moment insistent sa va indepartati putin de monitoare, deoarece ati putea orbi la vederea acestei bijuterii), v-o prezint pe Alina Mungiu-Pippidi( apropo, voi va dati seama ca femeia asta e maritata? Doamne fereste! Prosti mai suntem,ba!):

8 Comments

Filed under Multi prosti...