Tag Archives: Sport

Anunturi de maxima importanta


Nu pentru omenire, nici macar pentru patrie, ci pentru micutul de mine:

1. Am reusit sa ma pricopsesc cu o noua colaborare de mare angajament. Colaborarea este, ca de obicei in mass-media si onlineul romanesc, de genul ” tu muncesti si noi poate te platim daca ne aduci treisicinci de milioane de vizualizari.” Moment in care intrati voi in rol. Si imi aduceti cele treisicinci de milioane de vizualizari. Siteul s-ar putea sa-l stiti, se cheama Ziare.com, iar pana acum mi-au aparut deja doua articole( asta si asta), pe care am sa va rog sa dati clickuri de parca viata voastra ar fi in joc. De asemenea, puteti sa intrati si aici si sa vedeti toate articolele scrise de mine la baietii astia de acum si pana in vecie, Amin( atentie, in cateva zile pregatesc ceva incendiar!)

2. Alti baieti cu care colaborez( pe stil si mai barbar, tu muncesti si noi te platim la sfantu’ asteapta) au facut tampenia astronomica de a ma numi sef al departamentului sport. Siteul se cheama Renne.ro, iar anuntul de la punctul asta nu se dorea o bataie cu caramida in piept( desi asa pare la momentu’ asta), ci se dorea un apel.

Asadar, daca exista careva dintre voi pasionat de sport, care mananca sport pe paine, respira sport si stie sa si lege doua cuvinte despre sport dupa un rationament logic si respectand oaresice reguli gramaticale si de ortografie, sa ma caute! Aici la comentarii, pe Facebook, pe Twitter, pe Messenger, sa dea cu piatra, sa urle mai tare…

Nu va promit beneficii materiale, desi, lasand gluma la o parte, eu am avut parte de cateva in anul asta de cand lucrez cu baietii astia. Va promit in schimb ca o sa faceti parte dintr-un colectiv misto( serios, eu sunt cel mai naspa de pe acolo), ca o sa aveti sansa sa fiti cititi de destula lume( n-avem noi vizualizarile Click.ro, dar ne descurcam destul de bine), ca o sa puteti sa va mai puneti ceva in sivi la experienta de munca( conteaza mult, credeti-ma pe cuvant), ca o sa primiti feedback si instruire valoroasa de la oameni care stiu una, doua despre jurnalism( nu eu, inca o data o spun) si ca o sa mai puteti trage si alte beneficii( legitimatie de presa, invitatii la evenimente, etc, etc.).

3. Aici deja mi-e cam tarsa. Adica dupa ce am dat doua anunturi serioase, de jurnalist si deontolog, vin iar cu prostii. Dar cum rusinea n-a tinut nimanui de foame, va zic si asta. Am si eu nevoie de ajutorul vostru la un concurs organizat de Love Plus pe Facebook, si ale carui premii sunt… niste carti, bineinteles. Tot ce tre sa faceti voi( astia care aveti profil de Facebook, adica practic toti, in afara de tzatza Leana) e sa intrati aici sau aici si sa dati click acolo unde zice ” Intra in gasca mea si ajuta-ma sa castig la Love Plus.” Hai, fratilor, ca nu va ia mult si am o nevoie de… carti de la Love Plus de numa, numa.

A, era sa uit… Daca nu ma aveti inca la prieteni la Facebook, intai ma adaugati( gasiti un buton acilisea in dreapta, dupa arhive si ciripituri) si dup-aia va alaturati gastii mele. Hai, multumesc, sanatate!

7 Comments

Filed under Prost mai sunt...

Cine ia titlu’ anu’asta?


In prag de Helouin, cand cocalarii sunt la fel de machiati ca pitzipoancele si se cred culi prin cluburi, la partiuri, mi-am dat seama ca n-am mai abordat un subiect de mult. Este vorba de cloaca, pardon, de fotbalul din Liga 1. Si zic ca sa mai fac si eu niste vizualizari, sa mai am ocazia sa mai pun la taguri un Gigi, un Copos, ceva… Numai ca n-am chef sa scriu de astia, ca mi se umple tastatura de rahat… Asa ca va plesnesc un sondaj!

Simplu si la obiect:

 

*Nu uitati! Toate sondajurile se pot gasi si in pagina ”P.P.S.”, undeva sus in dreapta!

2 Comments

Filed under P.P.S.

Top 10 motive pentru care Bote e mai tare ca Bute


Bute si-a aparat din nou titlul mondial la profesionisti. La box, precizez pentru aia care chiar n-au habar ce e cu personajul. A sasea oara cand si-l apara, deci cam a saptea oara cand il castiga. Nu l-a bagat nimeni in seama, nu l-a dat nimeni la teveu, l-a comentat un baiat la radiou si l-au urmarit o suta de oameni strim pe net.

Bote danseaza. Praim taim la Proteveu, prima pagina in Cancan. Bote se desparte de Bianca. Prima pagina peste tot, de la Click la Dilema veche. Bote isi cauta perechea. Praim taim la Voiculescu.

Concluzie preliminara: Bote e mai tare ca Bute.

Intrebare: de ce e Bote mai tare ca Bute?

Posibile raspunsuri:

Bote e mai tare ca Bute pentru ca:

10. Bote stie sa faca bani si fara sa-si ia pumni in gura si sa apara invinetit in fata presei.

9. Bote stie sa puna barbatii la orizontala si fara sa le dea upercuturi la ficati.

8. Bute e profesionist din 2003, Bote foloseste servicii de la ”profesioniste” de cand se stie.

7. Pe Bute au avut tupeul sa-l infrunte 26 de oameni in sapte ani. Pe Bote… doar Cristea.

6. Bote a fost ”designerul anului” de patru ori( de aici). Bute- sportivul anului? Cand s-or retrage Banel si Dodel…

5. Despre Bote se pregateste una sa scrie trei carti. Despre Bute de-abia daca se screm Tolontan si Vochin sa scrie patru randuri la cate o ocazie…

4. Bote are sute de mii de chiloti cu numele lui pe ei, Bute are doar o amarata de centura, si nici p-aia nu e trecut numele lui, ci niste initiale prapadite. Ce e aia, bre, IBF?!?

3. Bote face vedete, Bute nu e in stare sa se faca vedeta nici pe el. Demonstration: o cautare pe goagal cu ”Lucian Bute” genereaza 282 de mii de rezultate, in timp ce o cautare cu ”Bianca Dragusanu” genereaza 425 de mii.

2. Bute lucreaza cu pumnii, Bote lucreaza cu tot corpul. Mai ales cu gura.

1. Bote face sex in padure, face sex in mare, face sex in veceu. Si asta doar cu femei… Va dati seama daca am afla unde o mai face si cu cei cu care chiar ii place s-o faca…? Bute, pe de alta parte, nu stie nimeni unde face sex. Pai ce inseamna asta, ori suntem masculi, ori nu mai suntem?

Share

6 Comments

Filed under Multi prosti...

Viitorul suna ocupat


Na, ca-mi depasesc propriul record mondial! Al doilea concurs in nici 24 de ore la care ma inscriu… Foamea e mare, nenica! Si nu numai ca e al doilea concurs de azi la care particip, dar e si al doilea concurs la care plec cu handicap… Asa ca o sa va rog de pe acum ca, dupa ce cititi postarea asta, fie ca va place( care-s sansele?), fie ca nu( mai mult ca sigur) sa intrati aici sau aici, sa ma cautati bine, bine, bine si sa-mi dati un vot( i-ati dat voi lu’ Base, va doare mana daca imi dati si mie unu’?).

Asa… Sa purcedem, dara!

Daca as putea vedea viitorul( ca asta e tema concursului), as vrea sa aflu urmatoarele. Doua puncte si cu liniuta de la capat:

1. Va depasi mandatul lu’ Baselu mandatu’ lu’ Ceausescu? Ca durata, ca din punctul de vedere al distrugerilor si daunelor provocate, Traianel l-a batut pe Ceasca la fundu’ gol de prin 2008…

2. Cine va castiga batalia audientelor pe scena tocsoaielor americane peste niste ani, The Tonight Show with Catalin Maruta sau The Late Night Show with Simona Gherghe?

3. Va ajunge vreodata Dinamo sa joace in Champions League macar pe Playstation?

4. Cate Grammy-uri si Mtv Music Awards-uri va castiga Guta si cate Salam?

5. Care va avea primul presedinte de sex feminin, Statele Unite ale Suei pe Hillary Clinton sau Romania pe stim noi cine…?

6. Va avea Romania o autostrada inaintea Botswanei? Sau va avea ca pana acum moneda nationala a Botswanei…?

7. Cine va muri mai inainte, Ion Diaconescu sau Victor Ponta?

8. Se vor cafti pana la urma Mircea Badea si Serban Huidu? Sau vor recunoaste ca de fapt ei se iubesc pe ascuns si ca toate injuraturile, atacurile si intepaturile sunt pentru a ascunde pasiunea care le mistuie spiritul?

9. Se vor casatori intr-un final Catalin Botezatu si Ricky Martin? Sau vor continua sa traiasca in concubinaj si sa se ascunda de ochii lumii?

10. Va ajunge Gigi Becali selectionerul echipei nationale de fotbal a Romaniei inainte sau dupa ce va antrena Chelsea si Inter?

Bun, sa recapitulam:

  • Acest raspuns participa la concursul organizat de RCA ieftin – Ce-ai vrea sa afli daca ai avea darul de a vedea viitorul timp de 5 minute?
  • Daca ma sustineti, daca ma placeti, daca ma iubiti( fetele, nu baietii, da?), daca v-am imprumutat vreodata bani si ati uitat sa mi-i dati inapoi, daca v-am dat sa copiati tema la sport in generala, daca va place sa faceti acte caritabile pentru oameni cu dizabilitati mintale, intrati aici sau aici si dati-mi un vot!
  • Imi urez multa bafta!

Later edit: Aceasta insemnare participa in concursul organizat de RCA ieftin.

Share

8 Comments

Filed under Online

Cocosu’ galic si gainile carpatine


Pe vreme de toamna mohorata, in prag de iarna, in vremuri tulburi, de saracie si suferinta, unsprezece voinici, inalti ca brajii, vitejii ca haiducii se dusera la Paris sa ia cocosu’ de gat si sa dea cu el de pamant… Bine, ca cei unspe viteji nu batura nici pe albanejii flamanzi si nici pe bielorusii care nici pana acu nu s-au prins ca Uniunea Sovietica nu mai exista, sunt deja detalii neimportante…Important e, si pentru asta o sa va cer ajutorul, sa aflam si noi de pe acum cine o sa bata maine in meciul Romania-Franta. Nu de alta, dar eu nu mai am teveu si chiar daca as avea, decat sa mai ascult analfabetii crizati de la Proteveu cum urla la arbitri, mai bine ma uit la o telenovela…

Deci votati, ba, ca si-asa pe vremea asta n-aveti altceva de facut!

Ca intotdeauna, va reamintesc ca si acest sondaj, impreuna cu toate celelalte de pana acum, pot fi consultate si din pagina P.P.S. sus in dreapta…

4 Comments

Filed under P.P.S.

Cocalarul New Age. Portret.


In ultimii ani, incadrarile tipologice de tip ”tampit”, ”idiot”, ”taran”, ”nesimtit” au lasat loc uneia care ingloba toate aceste notiuni si aducea alaturi de ele altele. Cocalar! In mod eronat insa, cocalarul a fost perceput ca obligatoriu manelist… De fapt si de drept, cocalarii sunt peste tot si atentie, nu asculta neaparat manele… Eu o sa va prezint astazi o noua rasa de cocalar, mai periculoasa, mai feroce, mai puternica. Cocalarul anului 2010, zis si cocalarul Mister Muscolo.

Semnalmente:

1. Merge la ”sala” in fiecare zi cate o ora, dupa care se intoarce acasa si se admira in oglinda.

2. Inainte si dupa sala, precum si dimineata, la pranz si seara consuma diverse produse achizitionate dupe net, carora le zice pompos ”proteine” si ”vitamine”, dar care sunt de fapt steroizi sa creasca brandu’.

3. Mananca in fiecare zi acelasi lucru. Trei cartofi copti plus 250 de grame de piept de pui sau peste plus una bucata chivi.

4. Are tot timpul tabelu’ nutritional pe desktop, tabel care-i spune ce sa manance si cand sa manance.

5. Ii lasa gura apa de fiecare data cand te vede mancand cartofi prajiti, clatite sau orice alt fel de mancare care nu se incadreaza in tabelele sale nutritionale si care ar putea, vezi Doamne, sa-i incetineasca cresterea brandului. Cu toate astea, nu se abate de la regimul de viata ”sanatos” nici daca asta ii poate aduce moartea…

6. Singura miscare pe care o face e drumul de la si pana la sala. A alerga sau a face un sport reprezinta o evidenta pierdere de timp in conditiile in care astea nu cresc brandu’.

7. Are o prietena pitzi cu care iese de doua ori pe saptamana in mol si alaturi de care citeste Click.ro si Cancan.ro sa se amuze pe seama cocalarilor si pitzipoancelor penibile.

8. Intra zilnic pe Okazii.ro pentru a-si mai achizitiona o proteina, o vitamina sau un parfum original Hugo Bos de doua sute de mii.

9. Isi petrece cel putin trei ore pe zi pe YouTube, unde se uita la barbati musculosi si transpirati care-si incordeaza muschii umflati cu steroizi. Pentru el, scandenbergistii, culturistii si halterofilii sunt cei mai ”adevarati” sportivi.

10. Poarta la el tot timpul lip-glossul, ca nu cumva sa-i crape buzele si sa existe vreo pitzi care sa nu moara dupe el.

11. Se epileaza pe tot corpul, in schimb barba si-o poarta nerasa, in stil de Jastin Timberlache.

12. Are adidasi verzi, poarta vesta peste tricoul roz, iar caciula si-o aseaza cu mare atentie pe varful capului nu cumva sa acopere mai mult de doua suvite de par.

13. S-a nascut si a crescut in Mangalia, dar a venit in Bucuresti sa-si croiasca un ”viitor”. A intrat la Spiru Haret la marketingul afacerilor externe si managementul international al relatiilor publice, dar n-a reusit sa-si ia diploma dupa trei ani pentru ca au fost aia ”naspa”. Isi cauta de lucru cu lunile, spunand ca el nu se angajeaza oriunde sau ca orice si vrea sa-si faca o soarta, dupa care se angajeaza cu carca la un depozit obscur de la marginea Bucurestiului. Bineinteles ca, intrebat fiind, el ”face facturi” si ”organizeaza gestiunea” nu cara cu carca.

14. Isi cumpara special costum si pantofi de zece milioane pentru treining ca brocar, dar abandoneaza dupa patru zile de trezit la ora opt pe motiv ca ”nu e de mine”.

15. Asculta aceleasi trei melodii patru zile la rand, dupa care schimba si asculta alte trei melodii. Rock-ul e pentru fraieri, hausu’ e nasol, iar hip-hapu’= Eminem, 50 Cent si Parazitii.

16. Se uita la filme si seriale cu batai pe laptop si urla la ecran ”Da-i, ba!”, ”Arde-l!” sau ”Rupe-i capu’!”.

17. Crede ca Sibiul e in Moldova, Ramnicu Valcea in Ardeal si Iasiul in Banat.

18. Ultima carte pe care a citit-o a fost asul de trefla, iar orice conversatie cu el se va opri dupa cinci minute, moment in care isi va fi uzat toate cuvintele din vocabular.

Daca intalniti vreodata un asemenea personaj, stati tot timpul macar la doi pasi in spatele sau… N-ati vrea sa fiti acolo atunci cand o sa-i explodeze ”muschii”!

Atentie: Acest text este un pamflet. Orice asemanare cu personaje, evenimente, obiecte, manifestari sau locuri reale este una voita si rau intentionata!

Si pentru final, o mica dedicatie pentru cocalarul Mr. Muscolo, un fel de imn al lui, refrenul pe care si-l repeta tot timpul in gand si pe care si-l spune inainte de culcare pentru a dormi linistit:

Share

18 Comments

Filed under Pamfleturi

Nait on tivi


Miercuri. Ora 0.04. De fapt, joi, daca e 0.04… Ma rog, nu asta conteaza… Conteaza ca stai asa, tolanit in pat, cu telecomanda in dinti, obosit dupa o zi lunga de frecat menta pa net si zici sa te relaxesti si tu putin. Si zapezi. Si gasesti urmatoarele:

1. TVR 1. Interviuri dupa meci de Sampions Lig. Cefereu’ batu. Ete pe dracu’! Bine, batu pe niste baieti din tara lu’ Milka, Rolex si Raiffeisen Bank( zic si eu, habar n-am daca Raiffeisenu’ e chiar din Elvetia). In studio, un fost fotbalist si fost antrenor( vreo 3 zile), Ticleanu Aurel, si un fost Kanaldist, Cernat Cosmin, comenteaza. Problema mea e urmatoarea. Cum de fostul sportiv e ala scund, chel si gras, iar baiatu’ de la pupitru e ala inalt, slab si cu paru’ des?

2,3… nimic interesant…

4. Antena 1. Capatos, tati! Titlu jos, Bote o duce pe Bianca in fata altarului… Asta e ca in bancul ala cu taranul care isi duce vaca in fiecare saptamana la targ, s-o faca de ras. Asa si asta, o duce p-aia la altar ca sa-i faca in ciuda ca el e in spate si se ”intretine” cu Bucurenci.

5. Prima. Film clasic de bataie, cu Bud Spencer. Aici mi-as raci gura de pomana, nu mai stie copiii din ziua de azi ce e ala film serios cu bataie. Pentru cei din generatia mea, va mai amintiti discutiile alea interminabile cu care e mai tare, Jean-Claude sau Stallone? Eu zic ca Bud Spencer ii rupe pe amandoi cu o mana…

6. Realitatea. Protestul taximetristilor cica. Ma doare in cot, merg cu metrou’ si autobuzu’.

7. Antena 3. Greva la nu’s ce spital. Frectii! Inventii ale mogulului! De fapt, tara merge ca pe roate, economia duduie, sistemul bugetar e cel mai eficient…

8. Sport punct ro. Restling. Frumos, bre, ce sa zic! Batai pentru retarzi, actorie mai ceva ca in reclamele de pe Oteve. Tari sunt si baietii astia, la care cica niste americani locatari de rulote se uita cu admiratie. Unu’ e intr-un fel de costum de latex din colectia Catalin Botezatu Private, iar celalalt seamana cu shaormaru’ de la Dristor inainte de cura de slabire.

9. Gesepe. Reclama la bere, reclama la gilet, reclama la tampoane. In target, post pentru barbati, reclame pentru barbati.

10. Digi Sport. In reluare si in exclusivitate, echipa de start pe care o va trimite Cefereu’ in meciul care va avea loc acum doua ore. M-as mira, dar urmeaza Oteveuri si alte minuni, asa ca ma nu ma agit…

11, 12, 13, 14, 15, …

19. U TV. Putina muzica, sa ne destindem. Ce dra…? Ba, astia fac misto de mine?!? O blonda de cel mult 500 de mii ora isi arata un san cu senzualitatea unei bovine, o bruneta isi arata buretii din sutien, iar o voce hot de ochelarista virgina ma anunta ca ”suntem aici toata noaptea ca sa-ti facem pe plac”. Ma mai uit o data la sigla. E U Tv. Si atunci de ce dau preluari de pe Porn Tarlungenii Tv…?

20, 21…

32. B 1 Tv. Sau remember cum arata un post local de televiziune in 1992. Cica 6, vine presa! La ce imagine au astia, mai degraba 6, vine moartea!

33, 34…

37. Oteve. In sfarsit! Cine dracu’ mi-o fi pus ma mama televiziunii asa departe…? Sus, ”Am fost inselata de sotul meu cu finele noastre: fata si mama ei”, jos, ”Sotul Aurorei sustine ca a fost violat de cele doua fine”. Eu as propune urmatoarea intrebare. Daca Aurora a fost inselata de sotul ei cu finele lor, iar sotul Aurorei a fost violat de finele lui, cine-l violeaza pe Dan Diaconescu? Posibile raspunsuri: a) Aurora, b) cine-l prinde, c) nici dracu’, d) Tolea, in tomberon, e) Vantu, in puscarie cu picioru’ de lemn.

38, 39…

45. Playboy. Opa, cum a ajuns asta aici? Ia sa vedem, daca nici aici nu ma destind putin, iar am cosmaruri peste noapte. Ba, ce p… mea? O blonda cu un microfon( si nu, nu e nicio metafora) ia interviuri pe strada. Ce s-a ales de televiziunea asta, bai frate, nu mai poti sa te bazezi nici pe pornacu’ de toate zilele… Hai dracu’ inapoi pe Oteve, ca poate il violeaza Aurora pe DeDeu!

5 Comments

Filed under Multi prosti...

Top 10 motive pentru care Romania nu e la Cupa Mondiala


Pe rationamentul ”nicio masa fara peste” avem nicio postare fara fotbal. Sau cum ar spune cineva ”Man, you’ve got an obsession”. Si cum eu cu obsesiile mele ducem o relatie libertina, de acceptare si de respect reciproc, astazi mai bagam o postare cu si despre Campionatul Mondial de fotbal. Nu mai e cu pronosticuri, nu mai e cu pariuri(si-asa m-am facut de ras o gramada), e cu top 10.

Top 10 motive pentru care Romania nu e la Cupa Mondiala de fotbal:

10. Ar fi dat faliment Bergenbier. Pai fara reclama de mare angajament cu Chivu, Lobont, ”capitane” si mama lu’ Chivu, ce se alegea de vanzarile lu’astia care imbutelieaza spalatura de vase si ii zic bere? Bine, ca dupa reclama asta lumea cumpara Bergenbier ca sa ii dea foc sau sa o ingroape, iar pe ”capitan” il baga vreo cateva milioane de microbisti undeva cu tot cu doamna ma-sa, e deja alta discutie…

9. Nici macar Banel si cu Cocis n-ar fi putut sa fie eliminati cu atata stil ca de-alde Ribery si Malouda, care au marcat un gol, si ala dupa 250 de minute de joc. Pai ce n-ati inteles? La Mondiale vin ori astia care stie jocul si face spectacol si se duce pana in finala, ori de-astia care se face de ras, se injura si da goluri numai in pauze… Asa, sa vina Romania, sa bage doispe oameni in poarta, sa alerge Banel pana la iesirea din stadion si sa termine cu golaveraj 0-2 dupa trei meciuri n-are niciun farmec.

8. S-ar fi stricat echilibrul ambiental din Africa de Sud. Pai la momentul asta sistemul e simplu. Vine turistul, se duce cu prostituata africanca pana dupa colt, ia sifilis, vine pestele african cu mitraliera, ii ia toti banii din buzunar si il impusca de douascinci de ori ca sa-l scuteasca de rusinea de a muri la el acasa de sifilis.

Daca se calificau ai nostri, venea turistul roman, manca-ti-as, se ducea cu prostituata africanca dupa colt, ii dadea asteia sida, venea pestele, ii dadea si astuia sida, ii lua mitraliera, izmenele, bratarile si lantisoarele, dupa care se ducea pe stadion, intra pe teren si facea un gratar cu mici si carnati.

7. Coreea de Nord n-ar mai fi avut unspe oameni la al doilea meci. Pai veneau baietii nostri si cand ii vedeau pe saracii comunisti pac se ofereau sa-i duca p-astia in democratie in Romania la low-cost cu caruta cu cai, ca sa  se poata bucura apoi de privilegiul de a lucra pe santier sau de a vinde toale in Dragonul Rosu pe doua boluri de orez cu gandaci pe zi.

6. S-ar fi dus dracu’ si vuvuzelele. Pai intrau suporterii nostri in stadion si cand isi dadeau ei seama ca nu se aude la televizor un ”Hotii”, un ”Mue Rapid”, un ”Becali, pleaca din Ghencea”, le bagau trompetele pe gat africanilor de nu se vedeau…

5. Ar fi stricat intreg programul echipelor de Liga 1, facandu-le pe acestea sa iasa din primele tururi in cupele europene(bine, nu ca de obicei ar trece prea multe tururi). Pai ce facea Dinamo la dubla cu Balti fara Andrei Cristea si Alexe(daca ii lasa Giovanni)? Ca sa nu mai vorbim de scandalul pe care l-ar fi facut Piti, care ar fi insistat ca meciurile de la Cupa Mondiala nu sunt in calendarul oficial Fifa si el nu e obligat sa-i lase pe Banel si pe Stancu in Africa de Sud. Pai si atunci nu mai bine stam acasa decat sa iasa scandal si sa trebuiasca sa ne prezentam pe acolo cu oameni de la Curtea de Arges si Astra?

4. Nu erau locuri destule in tribunele stadioanelor din Africa de Sud pentru toate VIP-urile, neamurile, cunostintele si pilele sefilor fotbalului romanesc. Si atunci, decat sa ramana fratele unchiului varului soferului lui Mircea Sandu sa vada meciul pe la teve pe la terase cine stie pe unde, nu mai bine ne vedem de treaba…?

3. Se redeschideau scandalurile cu sume de transfer ale jucatorilor romani in strainatate. Pai cand vedeau scouterii de la Real sau Manchester talente ca Maftei, Surdu sau Radut pac sareau cu ofertele si sa vezi prapad, dosare, procente impartite intre impresari, circ. Mai bine asa, cu transferuri de la si spre Curtea de Arges si Galati.

2. N-aveau ce face Tanase si Adrian Cristea intre antrenamente, cantonamente, meciuri si alte tampenii de genul asta. Pai sud-africanii astia n-are nici magazin oficial jvarovschi, nici reprezentanta dolce e babana, nici guci, nici nimic. Ca sa nu mai vorbim de bambuuri si frateli… Pai asa, sa te duci la ditamai mondialu’ si sa te intorci cu mana goala la bomba sexy acasa si sa nu dai si tu din buric putin pe mese e de porc!

1. Ne-am fi calificat in finala, unde la pauza ar fi venit Baselu’, ar fi batut penalty cu Lobont in poarta, ar fi facut entorsa, ar fi intrat in spital, nu s-ar mai fi adoptat masurile de austeritate in lipsa sa si ar fi intrat Romania in colaps financiar! Vedeti, cum de fapt prin necalificarea Romaniei la Cupa Mondiala s-a evitat dezastrul…?

4 Comments

Filed under Pamfleturi

Curatenie de primavara


Si-a venit si primavara( pana la urmatoarea ninsoare, cel putin). Si cum la romani se practica treaba cu facutul curateniei la iesirea soarelui, de Pasti si de Craciun m-am gandit sa fac si eu la fel… Dar cum sa dau cu matura nu e chiar activitatea cea mai placuta cu mine, la aspirator nu gasesc butonu’ de power on si nici de spalat nu prea pot sa ma spal ca pe la noi prin Salajan apa calda nu se prea da decat duminica( pentru dusul saptamanal, stiti voi), m-am apucat de curatat spatiul virtual.

Am extirpat cateva bannere( as putea sa le scot pe toate si-asa nu mi-au adus dracu’ niciun profit), am eliminat si niste parsivi din blogroll, am mai dat de praf pe ici, pe colo, dupa care iar m-am plictisit… Si m-am gandit sa arunc un ochi si la altii, din spatiul virtual si nu numai, sa vad cum fac ei curatenia de primvara, in speranta ca imi mai vine si mie vreo idee care sa nu implice matura si carpa de sters praful.

1.Psd-ul l-a suspendat pe Catalin Voicu. De unde apare intrebarea ”Cine e Catalin Voicu?”… O privire aruncata pe siteurile de stiri imi arata ca e un nene senator obez care invartes niste sume de la sase cifre in sus in ieuro in afaceri mai mult sau mai putin legale. Asa si? Pai ba Ponto, daca te apuci sa-i suspenzi pe toti astia care sunt implicati in tampenii cu sute de mii de euro mai ramai doar cu Vanghelie( ca ala nu stie sa numere atatia bani).

2. Floraresele isi lichideaza si ele stocul. Bunaoara, o doamna de o suta si de kile si cu un ten mai bronzat ma ruga la metrou la Titan cu zambile la un leu. Si de 1 si 8 martie nu gaseai fir de iarba sub 3-4 lei… Ei lasa, ca la anu’ sadesc in balcon niste bulbi de ceapa si ii dau pe-aia de Zilele Femeii… Sunt si mai practici…

3. Baietii de la Academia Catavencu au facut o noua repriza de curatenie in presa romaneasca, mai mult fara voie. Astfel, una din ultimele publicatii cu umor si care mai dadea dovada de inteligenta s-a rupt in doua, dand nastere la un hibrid searbad si tern, denumit inteligent( singurul lucru inteligent in tot ziarul) Kamikaze. 2 lei jumate am aruncat pe primul numar din Kamikaze si singura satisfactie e ca m-a facut sa dorm neintors…

4. ProTv-u’, Antena 1, Prima si ce televiziuni mai sunt pe la noi au facut curatenie in sertaru’ cu filme si au iesit sambata seara cu aceleasi productii pe care le dau de la caderea comunismului in Romania si ale caror replici am inceput sa le stiu mai bine decat insusi producatorii si scenaristii lor. Unde mai pui ca astia au ramas blocati la Seinfeld si Familia Bundy de am ajuns sa cred ca ma invart intr-o bucla temporala si ca sunt iar copil… Oare cate generatii trecute, prezente si viitoare vor mai avea sansa sa spuna ca ”au crescut cu Al Bundy”?

5. Pe strazile din Bucuresti curatenia a fost atat de subtila incat nici nu-ti dai seama ca s-a petrecut… Dar s-a facut, ma necredinciosilor, ce credeti ca Oprescu nu lucreaza pentru voi si ca se plimba prin Elvetia pe banii nostri?! Doamne fereste!

6. Guvernu’ lu’ Basescu( nu al lu’ Boc, Boc nu exista) a facut curatenie definitiva in sportul romanesc. Pai la ce buget a primit sportul in 2010, sa ne bucuram daca mai prindem o clasare in primii sase la Balcaniada de halbere… Sau la atletism, la aruncatu’ cu privirea…

7. Alice in Tara Minunilor, noul film al lui Tim Burton si Johnny Depp, a maturat pe jos cu Avatar si a curatat box-officeul american, incasand in primul weekend cu aproape 40 de milioane de dolari mai mult decat ”Dansand cu strumfii” al lui James Cameron. Bai Cameroane, dupa ce te-a ingenuncheat fosta nevasta-ta la Oscaruri, daca te mai bate si Tim Burton la incasari, eu zic sa-ti iei strumfii si pe Celine Dion si sa te duci sa te dai cu capu’ de un aisberg!

5 Comments

Filed under Multi prosti...

Nimic despre Mutu


Reka Ferencz. Campioana mondiala in proba individuala de 12,5 km de biatlon la Campionatele Mondiale de juniori de la Torsby, Suedia. Paul Pepene. Campion mondial in proba de 30 km urmarire la Campionatele Mondiale de schi fond, juniori. Petrica Hogiu. Vicecampion mondial tot la schi fond, in proba de 20 de km urmarire.

Asta e momentul in care 90 % din cei care au accesat postarea asta au inchis pagina si au dat inapoi la sibutramina noastra de toate zilele, la operatia de ”viata si de moarte” a Andreei Esca sau la disputa seculara pentru sefia PSD. Nu-i asa ca va plictisiti de moarte sa auziti de campioni de-astia anonimi? Cine-i bre Reka Ferencz asta? N-a pozat in Playboy, n-a fost fotografiata cu Bote? Si atunci ce ne intereseaza, domne, de asta? Sau Pepene asta? Pai cu un asemenea nume nu i-as da nici macar articol de subsol in pagina a opta din Libertatea.

Pentru cei trei, patru oameni fara ocupatie sau care inca nu s-au prins despre ce e vorba pe aici si au ramas sa citeasca postarea pana la capat, sa continuam. Reka Ferencz. 20 de ani. Paul Pepene. 22 de ani. Petrica Hogiu. 19 ani(!!!!!). Toti romani, toti aflati iata in elita mondiala la nivelul lor de varsta, toti participanti la Jocurile Olimpice de iarna de la Vancouver ce stau sa inceapa. Ce mai impart cei trei? Reprezentarea unei tari cu care n-au nimic in comun, in care nimeni nu-i cunoaste si nimeni nu-i apreciaza. Reka, Paul si Petrica ar putea foarte bine sa se considere austrieci, bulgari sau suedezi. Ca oricum majoritatea timpului pe acolo si-l petrec, in Romania, tara pe care o mai reprezinta Dumnezeu stie de ce nemaivenind decat de Sarbatori sa-si vada familiile.

Reka a inceput biatlonul la zece ani, Paul si Petrica la 11 ani. Impreuna, cei trei insumeaza aproape trei decenii de munca neintrerupta. Si pentru ce? Pentru niste metale pe care le aseaza in vitrina si peste care se va pune praful peste ani si ani, cand cei trei, retrasi din activitatea sportiva vor fi nevoiti sa lucreze ca instructori de schi pentru de-alde Andreea Esca sau ca functionari publici pentru un venit de nimic? Pentru bataia de joc a unor oameni care desfiinteaza Ministerul Sportului, transformandu-l in agentie si atarnandu-l de tresa unui alt minister?

N-am dispozitia necesara pentru a inchina osanale acestor trei uriasi performeri. Sunt convins ca nici macar ei nu si-ar dori asta, nefiind in niciun moment obisnuiti cu lumina reflectoarelor, cu atentia excesiva sau cu incercarea de a le crea statui. Nu le spun decat un umil felicitari, le urez sa continue tot asa, sa munceasca in continuare la fel de admirabil ca pana acum si sa nu lase niciun obstacol sa le stea in cale. Si le mai dau un sfat prietenesc. Emigrati, dragii mei! Fugiti undeva departe, undeva unde sa va fie puse la dispozitie conditii de antrenament nu pentru ca s-ar dori sa se traga vreun folos de pe urma voastra, ci pentru ca le meritati. Lasati patriotismele ieftine de o parte si ganditi-va bine la viitorul vostru! Viitor care nu e deloc luminos atata timp cat concurati pentru ”tricolorul” asta murdar…

Nota: Pentru carcotasii retarzi care vor obiecta la catalogarea celor trei ca mari performeri, argumentand ca cei trei n-au facut altceva decat sa castige medalii la niste ”amarate” de competitii pentru juniori, le spun de pe acum sa se abtina de la comentarii idioate si sa-i mai gaseasca niste scuze gen ”mi-a mancat cainele tema”( vezi ”mi-a dat mama pastile de slabit”) lui Aditza Mutu.

12 Comments

Filed under Sport