Tag Archives: Traian Basescu

Stirile lunii( trecute)


Stau in panoul de control al blogului cu linkurile astea de vreo luna. Si, cu toate ca stirile nu mai sunt de actualitate nici in Tarlungenii de Sus, mi-e mila sa dau delete pur si simplu si m-am gandit sa le aduc totusi in atentia voastra. In fond si la urma urmei, la cat am lipsit, oricum nu ma mai citesc decat aia care intra din vreo anomalie a goagalului. So, here goes:

1. Incep cu o veste cutremuratoare, infricosatoare, ingrozitoare, terifianta. Actrita Savannah Gold a decedat, dupa ce a fost sugrumata si dupa ce i-a fost taiat gatul. Pentru cei care nu stiti cine a fost Savannah Gold, citez doar cateva dintre titlurile filmelor in care a stralucit de-a lungul unei cariere extrem de prodigioase. ”Nympho nurses” , ” Orgazm addictz” , ” Big milf juggs” si bineinteles, cum am putea uita prestatia impecabila, aproape kubrickiana din opera de arta ” Butt thrusters 2”. Pentru toate noptile pe care ni le-ai facut mai calduroase, pentru toate momentele in care ne-ai adus zambetul pe buze, pentru toate astea si multe altele, Savannah, iti multumim si nu te vom uita niciodata! Acum e momentul sa va ridicati in picioare si sa tineti un scurt moment de reculegere! Macar atat sa facem si noi…

2. Trecand la lucruri mai pamantene, aflam ca un candidat la o facultate din Suceava, aflat la frageda varsta de 70 de primaveri, a cerut scutire de taxa pe
motiv ca este orfan. Foarte frumos, zic eu! Saracul de el, nu va dati seama ca trebuie sa creasca fara sprijin maternal si paternal? Bine, ca si daca ar fi trait parintii, la cat mai sunt pensiile in ziua de azi putea sa apeleze la articolul cu familia care nu-l poate sustine financiar… Asa ca, vedeti voi, de fapt viata pentru un orfan de 70 de ani nu e chiar asa grea precum te-ai astepta.

3. Revenind la sex( asta ca sa nu-i pierd si pe aia doi care au mai ramas sa citeasca), cica ar exista un ”bordel al Europei”, un fel de Holy Land al bordelurilor, pe undeva prin Spania plin de romance. Lucru ce m-a pus pe ganduri. Si am intreprins o mica ancheta. Ancheta in urma careia am determinat fara urma de indoiala ca mama ”tanarului” de la punctul 2 nu este moarta, ci e bine mersi si presteaza in La Jonquera. Asadar, frauda, frauda, frauda, de trei ori frauda! In alta ordine de idei, stiri ca asta ma umplu intotdeauna de mandria de a fi roman… Ce gimnaste, ce olimpici la fizica, ce medici, ce Carpathian Garden? Bordel Garden, tata!

4. Si daca tot am ajuns la gradini carpatine, probabil ca toti stiti de scandalul cu plagiatu’. N-o sa insist prea mult pe tema asta, s-au scris si s-au spus deja atatea. O singura problema am cu Udrica. Daca tot a vrut sa fure, de ce mama dracu’ n-a angajat si ea pe Moga, pe Costi, pe unu’ din astia care stiu sa fure cu gratie, cu eleganta si care nu sunt prinsi decat dupa ce au facut purcoiul cu bani?

5. Alta stire de pe Siteul Realitatii ne spune ca la inaugurarea noii gari din Drobeta Turnu Severin au fost proiectate din greseala imagini pornografice( Doamne, cata pornografie! Si cand te gandesti ca blogul asta ar trebui sa fie unul cult, ce o fi cu mine azi?). Bai, sunteti niste inculti, bai! Bai, ma doare capul, bai, de cat de necititi sunteti! Pai oameni aia aflasera de moartea Savannei Gold si au dorit sa-i aduca un omagiu… Noi, artistii astia, suntem asa neintelesi…

6. Pe partea economica avem o stire de la Pro Tv, care ne spune ca romanii au mari probleme cu imprumuturile in franci elvetieni. Bun, inteleg, esti sarantoc si faci un imprumut. Dar daca esti rupt in cur si n-ai bani sa pui paine pe masa, iti arde de giumbuslucuri? Franci elvetieni, ba? De ce nu yeni japonezi, ca suna aproape la fel de cool! Sau bani de Monopoly… Sau si mai bine, ia faceti voi niste imprumuturi in moneda nationala a Botswanei, sa vedeti ce bine va merge!

7. In incheiere avem una externa. Cica in Polonia exista o bere care se cheama Lech, bere careia i se face reclama chiar langa locul unde este inmormantat fostul presedinte, Lech Kaczynski. Vedeti, ma, de-asta nu-mi place mie in Romania! Pai nici dupa moartea lu’asta, n-o sa pot si eu sa ma bucur de viata… Ce dracu’, voi ati savura vreodata un Base rece…? Bleah!

3 Comments

Filed under Multi prosti...

Mai frumos de atat…


… nu se poate! Pur si simplu nu se poate! Toate premiile Emtivi, Gremiurile, Oscarele, chiar si Nobelu’ si Puliteru’ le merita baiatu’ asta…

Si un bonus doar pentru fani si cunoscatori… Versurile complete ale splendidei ”bucati” de mai sus:

Cine e ca mine striga huo
Sa moara Boc, sa moara Boc,sa moara Boc.
Prim-ministrul nostru Boc
E bociu mare de tot,
N-ai talent de diplomat
Ce dracu stai la Palat?
Locul tau e in parcare,
Sa vinzi bilete de carne,
Ca salariul ni l-ai luat,
Iesi afara din Palat.
Spune, spune rusinare
Ca-o sa murim toti de foame,
Ca-i adus tara in haos,
Si cu toti stam in repaus
Mai, nea Boc, esti nesimtit,
Pe toti ne-ai nenorocit,
De ce ti-ar pasa de noi?
Tu n-ai griji si nici nevoi.
Cine e ca mine striga huo, cine e ca mine striga huo,cine e ca mine striga huo
Sa moara Boc, sa moara Boc,sa moara Boc.
Fira-ai tu sa fi de Boc,
Pleaca cu birou cu tot,
Si ascunde-te in Maroc,
Ca ne-ai zapacit de tot.
Nu iti pasa de saraci.
De copii si de orfani,
Vrei sa ne lasi fara bani,
S-ajungem niste golani.
Mai bine ne-ai impusca
Decat sa ne faci asa,
Ce plage maicuta mea,
I-ai luat toata leafa,
Nu ai inima in tine,
Si la suflet ca un caine,
Vrei sa omori tara toata,
Sa ne duci pe toti la groapa.
Cine e ca mine striga huo, cine e ca mine striga huo,cine e ca mine striga huo
Sa moara Boc, sa moara Boc,sa moara Boc.
Fira-ai tu sa fi de Boc,
Pleaca cu birou cu tot,
Si ascunde-te in Maroc,
Ca ne-ai zapacit de tot.
Nu iti pasa de saraci.
De copii si de orfani,
Vrei sa ne lasi fara bani,
S-ajungem niste golani.
Mai bine ne-ai impusca
Decat sa ne faci asa,
Ce plage maicuta mea,
I-ai luat toata leafa,
Vrei sa omori tara toata,
Sa ne duci pe toti la groapa.
Cine e ca mine striga huo, cine e ca mine striga huo,cine e ca mine striga huo
Sa moara Boc, sa moara Boc,sa moara Boc.
Toti plangem cu mare foc, mare foc
De ce l-am votat pe Boc
Auoleu luar-ar foc,
Uite frate un pitic,
Un pitic atat de mic
Pe toti ne-a nenorocit.
Faceti loc, Traian a iesit la joc,
Când se uita într-o parte,
Cade Udrica pe spate,
I se ridica fustita, i se vede alunita
Of, ce circ e la Palat, de ce,
Doamne, oi fi votat?

5 Comments

Filed under Online

Taxe si impozite a la boc


Gata, domne, gata! Gata cu fotbalul! Cel putin pe ziua de azi… Hai sa atacam putin problemele natiunii, ce atata destrabalare microbistica? Si sa trecem in revista cateva masuri de austeritate marca emil boc( cu litere mici intentionate). Iar daca unele dintre cele care urmeaza vi se par exagerate, trase de par sau stiintifico-fantastice, aveti putintica rabdare…

Asadeci si prin urmare, posibile taxe si impozite de introdus la urmatoarele masuri de austeritate:

1. Taxa pe diferenta dintre aerul inspirat si aerul expirat. Practic, daca bagi pe nas mai mult decat scoti pe gura marci banul la bugetul de stat…

2. Impozit pe biciclete, triciclete, trotinete si carucioare pentru copii. Ce, astea nu e mijloace de transport? Nu consuma resurse, nu poluesc aerul?

3. Impozit pe vuvuzela. Doar pentru ca e la moda…

4. Taxa pe exces de lenjerie intima. Se considera x= 12 perechi de chiloti arhisuficienti pentru orice roman de rand. Care e prins cu vreo pereche de boxeri, budigai, bichini sau orice alta derivatie chiloteasca in plus, pac taxat!

Va intrebati cum s-a ajuns la cifra de 12? Pai ianuarie, februarie, martie,…

5. Impozit pe prenume multiple. Pai se face risipa de hartie la tiparirea buletinelor, certificatelor de nastere, de deces… Asa ca oricine are mai mult de un prenume va fi obligat sa plateasca 10 lei pe litera. Eu scap usor cu Stefan-Adrian, dar daca se muta Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro in Romania a pus-o!

6. Taxa pe decibeli si pe stridenta verbala. Gata cu scandalurile, cu agitatia, cu harmalaia, cu mahalageala! Care depaseste cu vocea intensitatea strigatului ciorii in zare pac taxa! Stiu ce ganditi… Pare greu de calculat, dar se rezolva usor! Cu ajutorul unei scari a intensitatii verbale. Se ia un nivel mai de jos, sa zicem Dan Diaconescu. Care e acolo nu plateste nimic. Apoi se ia nivelul doi, sa zicem Mircea Badea. Aici vorbim de o taxa modica, undeva la 50 de lei. Dupa care se urca nivel cu nivel, pana se ajunge la nivelul maxim, zis si nivelul Nikita. Aici taxa poate ajunge chiar si la 100 de mii de lei noi cash. In cazul imposibilitatii de plata, se trece la tranchilizare sau spanzurare.

7. Taxa pe blocarea razelor solare. Zisa si taxa pe umbra. Practic, cu cat mai multa umbra faci pamantului, cu atat mai mult platesti…

8. Impozit pe pilozitate excesiva. Pai cu cat mai mult par pe corp ai, cu atat mai usor transpiri. Cu cat mai usor transpiri, cu atat mai des te speli( pur teoretic, nu se prea aplica la romani). Cu cat mai des te speli, cu atat mai multa apa consumi, ducand la desertificare si la incalzire globala. V-ati prins…?

9. Taxa pe acnee. In spiritul egalitatii in drepturi si in sanse, sa plateasca si puberii ceva.

10. Taxa pe umiditate excesiva. Pe sistemul ”la omu’ sarac, nici boii nu trag”, dupa ce ca mananca cu pestii din farfurie si inoata prin curte, sa mai plateasca moldovenii si o taxa. Pai ce, ei cred ca pot sa faca Venetie in Dorohoi si sa nu plateasca impozite?

3 Comments

Filed under Pamfleturi

Top 10 motive pentru care Romania nu e la Cupa Mondiala


Pe rationamentul ”nicio masa fara peste” avem nicio postare fara fotbal. Sau cum ar spune cineva ”Man, you’ve got an obsession”. Si cum eu cu obsesiile mele ducem o relatie libertina, de acceptare si de respect reciproc, astazi mai bagam o postare cu si despre Campionatul Mondial de fotbal. Nu mai e cu pronosticuri, nu mai e cu pariuri(si-asa m-am facut de ras o gramada), e cu top 10.

Top 10 motive pentru care Romania nu e la Cupa Mondiala de fotbal:

10. Ar fi dat faliment Bergenbier. Pai fara reclama de mare angajament cu Chivu, Lobont, ”capitane” si mama lu’ Chivu, ce se alegea de vanzarile lu’astia care imbutelieaza spalatura de vase si ii zic bere? Bine, ca dupa reclama asta lumea cumpara Bergenbier ca sa ii dea foc sau sa o ingroape, iar pe ”capitan” il baga vreo cateva milioane de microbisti undeva cu tot cu doamna ma-sa, e deja alta discutie…

9. Nici macar Banel si cu Cocis n-ar fi putut sa fie eliminati cu atata stil ca de-alde Ribery si Malouda, care au marcat un gol, si ala dupa 250 de minute de joc. Pai ce n-ati inteles? La Mondiale vin ori astia care stie jocul si face spectacol si se duce pana in finala, ori de-astia care se face de ras, se injura si da goluri numai in pauze… Asa, sa vina Romania, sa bage doispe oameni in poarta, sa alerge Banel pana la iesirea din stadion si sa termine cu golaveraj 0-2 dupa trei meciuri n-are niciun farmec.

8. S-ar fi stricat echilibrul ambiental din Africa de Sud. Pai la momentul asta sistemul e simplu. Vine turistul, se duce cu prostituata africanca pana dupa colt, ia sifilis, vine pestele african cu mitraliera, ii ia toti banii din buzunar si il impusca de douascinci de ori ca sa-l scuteasca de rusinea de a muri la el acasa de sifilis.

Daca se calificau ai nostri, venea turistul roman, manca-ti-as, se ducea cu prostituata africanca dupa colt, ii dadea asteia sida, venea pestele, ii dadea si astuia sida, ii lua mitraliera, izmenele, bratarile si lantisoarele, dupa care se ducea pe stadion, intra pe teren si facea un gratar cu mici si carnati.

7. Coreea de Nord n-ar mai fi avut unspe oameni la al doilea meci. Pai veneau baietii nostri si cand ii vedeau pe saracii comunisti pac se ofereau sa-i duca p-astia in democratie in Romania la low-cost cu caruta cu cai, ca sa  se poata bucura apoi de privilegiul de a lucra pe santier sau de a vinde toale in Dragonul Rosu pe doua boluri de orez cu gandaci pe zi.

6. S-ar fi dus dracu’ si vuvuzelele. Pai intrau suporterii nostri in stadion si cand isi dadeau ei seama ca nu se aude la televizor un ”Hotii”, un ”Mue Rapid”, un ”Becali, pleaca din Ghencea”, le bagau trompetele pe gat africanilor de nu se vedeau…

5. Ar fi stricat intreg programul echipelor de Liga 1, facandu-le pe acestea sa iasa din primele tururi in cupele europene(bine, nu ca de obicei ar trece prea multe tururi). Pai ce facea Dinamo la dubla cu Balti fara Andrei Cristea si Alexe(daca ii lasa Giovanni)? Ca sa nu mai vorbim de scandalul pe care l-ar fi facut Piti, care ar fi insistat ca meciurile de la Cupa Mondiala nu sunt in calendarul oficial Fifa si el nu e obligat sa-i lase pe Banel si pe Stancu in Africa de Sud. Pai si atunci nu mai bine stam acasa decat sa iasa scandal si sa trebuiasca sa ne prezentam pe acolo cu oameni de la Curtea de Arges si Astra?

4. Nu erau locuri destule in tribunele stadioanelor din Africa de Sud pentru toate VIP-urile, neamurile, cunostintele si pilele sefilor fotbalului romanesc. Si atunci, decat sa ramana fratele unchiului varului soferului lui Mircea Sandu sa vada meciul pe la teve pe la terase cine stie pe unde, nu mai bine ne vedem de treaba…?

3. Se redeschideau scandalurile cu sume de transfer ale jucatorilor romani in strainatate. Pai cand vedeau scouterii de la Real sau Manchester talente ca Maftei, Surdu sau Radut pac sareau cu ofertele si sa vezi prapad, dosare, procente impartite intre impresari, circ. Mai bine asa, cu transferuri de la si spre Curtea de Arges si Galati.

2. N-aveau ce face Tanase si Adrian Cristea intre antrenamente, cantonamente, meciuri si alte tampenii de genul asta. Pai sud-africanii astia n-are nici magazin oficial jvarovschi, nici reprezentanta dolce e babana, nici guci, nici nimic. Ca sa nu mai vorbim de bambuuri si frateli… Pai asa, sa te duci la ditamai mondialu’ si sa te intorci cu mana goala la bomba sexy acasa si sa nu dai si tu din buric putin pe mese e de porc!

1. Ne-am fi calificat in finala, unde la pauza ar fi venit Baselu’, ar fi batut penalty cu Lobont in poarta, ar fi facut entorsa, ar fi intrat in spital, nu s-ar mai fi adoptat masurile de austeritate in lipsa sa si ar fi intrat Romania in colaps financiar! Vedeti, cum de fapt prin necalificarea Romaniei la Cupa Mondiala s-a evitat dezastrul…?

4 Comments

Filed under Pamfleturi

Dam o spaga…?


Am gasit la baiatul asta, precum si la altii( pe care nu-i mentionez aici de lene) o chestie foarte misto, pe care o redau mai jos cu copy-paste( tot de lene), chestie la care sper sa aderati cel putin la fel de multi ca cei care ati aderat la pseudomarsul ala de protest in care mai mult s-a dansat si s-a facut caterinca decat sa se ceara niste lucruri.

Hai la spaga, neamuleeee!

PROGRAMUL ULTIMA SPAGA

Motiunea de cenzura a cetateanului roman

Articol unic: Se reduce cu 25% saracia prin reducerea 100% a guvernului actual

Programul “Ultima Spaga” este o manifestare a cetatenilor liberi prin care isi exprima dezaprobarea fata de incompetenta, coruptia si cinismul guvernului Boc-Udrea condus de premierul Traian Basescu. Prin aceasta actiune le oferim guvernantilor ultima spaga si ii poftim sa ne paraseasca.

AJUNGE!

Ii invitam pe toti cetatenii liberi ai tarii acesteia ca VINERI 28 MAI 2010 ora 18.00 sa depuna o moneda de 10 bani pe trotuarul din fata cladirii Guvernului Romaniei si a Prefecturilor judetene. Haideti sa le dam ultima spaga si apoi sa ne lase in pace!

NE-AM SATURAT:

– sa suferim noi ca sa prospere ei;

– sa fim intaratati unii impotriva celorlalti, cultivandu-ne ura, intr-o tara cu o religie a iubirii;

– sa inchidem ochii la incompetenta, coruptie si dezgustul guvernului fata de propriul popor;

– sa ne vedem parintii, bunicii si prietenii plangand in fata alimentarelor;

– sa vedem profesori, medici, functionari publici tanjind in fata galantarelor din supermarket;

– sa fim stropiti de limuzinele scumpe ale unor analfabeti ale caror unice calitati sunt lipsa de cultura si instructie si apropierea de banul public

Rugam pe toti cei care impartasesc aceste credinte ale noastre sa se alature demersului nostru. Rugam mass-media, partidele politice, organizatiile civice si sindicale sa se alature demersului nostru.
E timpul ca acest guvern sa plece impreuna cu primul sau ministru. E deja ceasul al doisprezecelea. Mamaliga nu mai trebuie sa explodeze inca o data.

P.S.: Bai, ce pacat ca nu exista monede de 2 bani. Ar fi fost si mai simbolic asa…

6 Comments

Filed under Online

NU ies in strada!


19 mai. Cica i s-ar pregati ceva lu’ domn secretar general al partidului aproape unic si conducator suprem al statului roman. Un miting de protest in Piata Victoriei. Despre care am aflat initial de la distinsul coleg de blogosfera Ioan Usca si care e trambitat mai nou pe toate posturile tv si prin toate ziarele. Foarte frumos as zice in mod normal, deoarece orice forma de protest la adresa lu’Baselu’ primeste aprobarea si sustinerea mea neconditionata.

De data asta insa, cu toate ca sprijin miscarea, REFUZ sa iau parte la ea, REFUZ sa ies in strada! De ce? Pentru ca un astfel de protest putea si trebuia sa se petreaca acum cateva luni la urne. Ce s-a intamplat atunci? Pai cateva milioane de baietei si fete care ori mai credeau inca in basme, ori erau intoxicati, ori nu invatasera nimic din precedentii cinci ani au mers si au pus stampila pe baiatul pe care acum il hulim. Pe langa ei, niste multe sute de mii probabil au acceptat pungi cu halau, maruntis murdar sau alte foloase marunte pentru a merge sa puna aceeasi stampila pe acelasi baiat. Ba pe deasupra, au mai fost cateva milioane care au stat acasa in fotolii si au spart seminte uitandu-se la tacsoaie si amuzandu-se de papagalii care stateau la cozi la sectiile de votare ca sa-si exprime un drept constitutional. Asta in timp ce singurul candidat cat de cat vertical si integru era scos pe usa din spate din competitia electorala dupa ce acumulase doua milioane de voturi chinuite.

Pai si dupa toate astea, eu ar trebui sa ies acum in strada alaturi de oameni pe care i-a durut in cot de soarta tarii cu numai cateva luni in urma, dar care acum cand au ajuns cu lama la os au avut o brusca revelatie si si-au dat seama ca Basescu e naspa? Nu, mersi! Nu va bazati pe mine! Nu vreau sa ma agit acum si sa ma dau peste cap pentru ca peste patru ani sa ma duc iar entuziast la alegeri si sa-mi iau iar bobarnace cand personaje gen Udrea sau Boc sau chiar din nou Basescu vor castiga alta competitie electorala ducand dictatura pedelista mai departe! Eu am vorbit la urne… Restul e praf in ochi…

In incheiere, vreau sa subliniez inca o data ca nu am nimic cu cei care vor participa la miting maine si nici cu protestul in sine si ca sub nicio forma nu vreau sa-i iau apararea lu’ El Presidente, care daca ar muri in chinuri mi-ar face cea mai mare bucurie… Pur si simplu NU ies in strada!

3 Comments

Filed under Prost mai sunt...

Top 10 motive pentru care Basescu n-o sa moara niciodata


De astazi, in principal din plictiseala, inaugurez o noua rubrica la mine, aicisa, pe blog. Dar cum intotdeauna am fost egal cu 0 la inventivitate si originalitate, noua mea rubrica este preluata de la altii. In speta, de pe la David Letterman( pentru necunoscatori un fel de Florin Calinescu mult mai inteligent, mai amuzant, mai viril si cu scenaristi mult mai buni in spate). Bine, ca or mai fi facut-o si altii, or mai fi facut-o. Dar eu am copiat-o de la Letterman, sa fie clar! Nu vreau sa fiu acuzat ca am plagiat pe altcineva! Eu ii plagiez doar pe cei mai buni… S-a inteles…? Pai bine atunci… Rubrica se cheama ” Top 10 motive…”, iar prima bucata este rezervata cui altcuiva decat ”presedintelui tuturor romanilor”.

Asadar, top 10 motive pentru care Basescu Traian n-o sa moara niciodata:

10. Pentru ca nu poate sa se prabuseasca cu avionul. De ce? Ca se plimba mereu cu parasuta dupa el… Nu va spun despre cine e vorba, va spun doar ca e blonda, ministresa si la cat a pus pe ea in ultima vreme poate sa joace si rol de parasuta, si de bodyguard.

9. Pentru ca nu poate fi strapuns cu sabia si nici penetrat de gloante. Pai la cat Jec Deniels a turnat in el, are pielea atat de tabacita incat nici limba catifelata a lui Boc nu se mai simte ca odinioara.

8.  Pentru ca nici virusii nu se pot atinge de el. Au si stafilococii o onoare, o aroganta, trebuie sa fie si ei hraniti, respectati, ingrijiti pentru a te infecta, nu merge asa oricum… De fapt, sincer acum, voi l-ati vazut vreodata pe Base macar sa tuseasca, sa fie ragusit, sa stranute, ceva, orice? Vedeti ca am dreptate…?

7. Pentru ca exista dovezi de netagaduit ca Basescu reprezinta o noua forma de vampir, mai puternica si practic indestructibila. Nu se hraneste cu sange uman, ci cu umilinte administrate adversarilor politici, pe care ii lasa, conform legendelor lui Boc Stoker, precum niste umbre, bantuind fara noima prin peisajul public pana cand se recunosc complet invinsi si se retrag undeva la tara, unde isi duc restul zilelor fara seva care il ajuta pe Base sa mearga mai departe si sa calce pe alte si alte cadavre. Aveti nevoie de exemple? Uitati-va la zombii Stolojan, Adrian Nastase, Oprescu sau Geoana, toti ingenuncheati de Traianel si spuneti voi daca aia mai sunt oameni!

6. Pentru ca nu poate fi inecat. Pentru a fi inecat ar trebui sa fie dus undeva in largul marii unde sa fie lasat in bataia valurilor si de unde sa nu poata ajunga la tarm. Iar pentru asta ar trebui sa existe un vehicul care sa-l transporte. Dar de flota s-a ocupat baiatu’ demult… Asa ca, ce sa-i faci, doar n-o sa-l duci pe mare cu barca pneumatica sa-l ineci…?

5. Pentru ca are parte de un regim de viata sanatos, linistit, fara stres, doarme din belsug si se hidrateaza cu multe lichide( care de Cotnari, care de Scotia). Cel putin, in ultimii 5 ani si jumatate a tot dormit, iar de stres nici nu se poate discuta… Ce l-a mai bazait cate un Crin, un Taricean, asa, dar i-a redus rapid la tacere si p-aia…

4. Pentru ca stie sa-si mentina spiritul mereu tanar, participand la chefuri, sindrofii si bairamuri cu cei mai smecheri dintre smecheri, cei mai invidiati si mai adevarati regi ai tiganilor care a existat vreodata, manca-ti-as!

3. Pentru ca foloseste produse cosmetice de ingrijire a pielii de ultima generatie precum ”limba catifelata” by Radu Moraru sau ”buzele de foc” by Elena Udrea.

2. Pentru ca din orice posibil accident de masina ar iesi teafar si nevatamat. Cum de ce? Pai la volanul noii Dacia Duster, prevazuta cu masuri de securitate care au speriat si estul, si vestul si i-au facut pe nemtii de la Volkswagen si Mercedes sa intre in faliment, nu ti s-ar putea intampla nimic nici daca l-ai avea pe post de sofer pe pilotul presedintelui Poloniei.

Si motivul numarul 1 pentru care Basescu Traian n-o sa moara niciodata( tobe, trompete, emotii, suspans):

1. Pentru ca meritam!

11 Comments

Filed under Pamfleturi

Za end iz nir


Crize economice globale, cutremure mai dese in Asia decat schimbarea sosetelor la romani, accidente aviatice devastatoare, vulcani erupti, nori de cenusa imprastiati in intreaga lume, trafic aerian si nu numai dat peste cap… Totul se indreapta spre un singur deznodamant… Acela prevestit si de catre mayasi, si de catre producatori hollywoodieni de filme insetati dupa bani… Apocalipsa e aproape! Si daca nu sunteti convinsi inca, am sa va mai ofer eu zece alte motive care prevestesc un final implacabil si irefutabil al lumii asa cum o cunoastem:

1. In presa din Romania, in special cea din online nu mai functioneaza nicio forma de cenzura si nu se mai aplica niciun fel de minim principiu de bun simt. Astfel, se ajunge la titluri ca acesta. Bine, om fi noi toti idioti si puritani si nu intelegem dincolo de vorbele goale si metaforele pline de intelepciune…

2. S-a ajuns la a se discuta pe tonuri serioase si grave care dintre o paparuda( hai sa nu ne mai ascundem dupa cuvinte si nuante) si un elev de generala obraznic mereu prins cu tema nefacuta ar fi mai potrivit pentru a fi presedintele Romaniei. Pai daca Udrea si Ponta au sanse reale sa castige alegerile in 2014, de ce nu si domnita de la punctul 1?

3. S-a ales praful si de ultima institutie in care eu unul mai aveam o farama de incredere, industria pornografica. Astfel, afli asa ceva si parca ti-e din ce in ce mai teama sa mai deschizi si pornhub-ul de toate zilele ca poate dai peste de-alde Zoe Petre sau Cristi Tabara.

4. Universitatea Craiova a castigat zilele trecute un meci de fotbal in Liga 1. Ba mai mult, a reusit acest lucru prin golul celui care ridicase ratarea din doi metri singur cu poarta goala la rangul de arta, fiul de barbugiu( pardon, fosta mare glorie a Stelei) Alexandru Piturca.

5. Au ajuns simplii si umilii lucratori cu bratele sa aiba mai multa prezenta de spirit si spontaneitate decat ”demnitarii romani”, un personaj de acest fel aruncand o urare pur si simplu geniala, ”’Sa ramaneti gravida cu Basescu” celei care am inteles ca ar fi ministrul Turismului si Dezvoltarii sau ceva de genul asta. Bine, ca Nuti n-a avut nicio replica n-ar trebui sa mire pe nimeni… Adica daca voua, fetelor v-ar zice cineva ”Sa va casatoriti cu Hugh Jackman!” ati mai avea aer sa raspundeti…? Sau voua, baietilor sa vi se zica ”Sa petreceti o noapte fierbinte cu Jessica Alba!”… Eh, cam asa e si Dom’ presedinte pentru Nuti…

6. Guvernul chinez a hotarat castrarea cu forta a 10 mii de oameni. Serios acum, chiar va asteptati s-o mai comentez si p-asta? Ma doare numai cand ma gandesc, ma ia cu fiori, ma arde… Da-l dracu’ de vulcan, da-l dracu’ de presedinte polonez, de haitieni! Asta e tragedie, bai oamenilor!

7. Parodia neintentionata a lui Sergiu Nicolaescu, Poker a ocupat locul 4 in box-officeul romanesc in prima saptamana de la lansare, adunand peste 7000 de oameni in cinematografe. Da-ti-o in mama ei de treaba, va inteleg ca sunteti plictisiti, dar altceva mai bun de facut cu viata voastra n-ati gasit? Puteati de exemplu sa va atarnati cu un streang de gat de un copac si sa vedeti cat puteti sa rezistati fara aer… Tot nu era un timp asa pierdut ca la Poker. Sau puteati sa masurati in pasi distanta dintre Piata Unirii si Piata Universitatii de exemplu… Sau cat se poate merge pe Autostrada Bucuresti-Pitesti fara sa dai peste un crater mai mare ca cel al vulcanului islandez… Orice, numai asta nu!!!

8. O emisiune de televiziune( a se sublinia, o emisiune amarata de televiziune) a nascut controverse monstru, determinandu-i pe cativa hackeri romani( punem pariu ca sunt valceni?) sa sparga site-ul Daily Telegraph pentru a-i convinge pe britanici ca ”tiganii nu sunt romani”. Ghiciti ce, bai ciberneticienilor, prin gesturi de-astea tampite demonstrati fix ca romanii sunt tigani. Iar data viitoare cand va uitati pe Cartoon Network la ”Laboratorul lui Dexter” si va deranjeaza ceva pe acolo, incercati sa iesiti putin pe afara, sa luati doua guri de aer, sa numarati pana la zece( daca stiti) si poate va dati seama ca nu tot ce se da la televizor se mananca.

9. Apropo de posibili presedinti ai Romaniei aflam ca soarta l-a pregatit de mult pe Gigi Becali pentru functia de conducator suprem al romanilor, aeronava prezidentiala transportand oi in trecut pe langa tapi, bunicute si zei atotputernici. Gata, e clar, daca nu vine 2012-le in 2012 asa cum au zis mayasii aia, aduc eu 2012-le peste tot! Ca eu pe Gigi sau pe Udrea presedinti nu stau sa-i vad…

10. Dupa Puya vipalaca-chici-cha, Mafia cei cu hip hop despre dragoste, Parazitii ficiuringisti cu copii de Justin, inca un raposat rapper a luat-o maxim pe ulei, scotand un single aflat undeva intre Inna si Akon, atat de praf incat nu l-ar fi cantat nici Fizz in zilele lui de glorie. Ce mi-as dori sa se fi nascut si Cabron prin China…

5 Comments

Filed under Pamfleturi

Ce faci bre de noru’ vulcanic?


Dupa celebrele deja intrebari ”Ce faci de Revelion?”, ”Ce faci de Pasti?”, ”Ce faci de 1 Mai?”, ”Ce faci de 1 Decembrie?” sau chiar extremul ”Ce faci de eclipsa?”, o noua intrebare de genul socializare tampa isi face loc pe buzele multora… Ce faci bre de noru’ vulcanic? Pentru astia care locuiti in borcane fara gauri de aerisire, fara acces la televiziune, internet, radio, radio sant s.a.m.d. si care nici nu prea iesiti din casa sambata seara, cenusa rezultata in urma eruptiei unui vulcan din Islanda s-a gandit sa poposeasca otarica si pe la noi la Romanica. Stati linistiti, nu va impacientati, am verificat, are pasaport, viza si toate actele in regula, n-a venit decat sa manance o bere si sa bea un mic si apoi se cara si prin alte parti.

Revenind la oile noastre, m-am gandit ca daca tot de Craciun, Paste, 1 Mai, 1 Decembrie si celelalte doua sute saptestrei de alte ocazii de sarbatorit si chiuit ale romanilor se tot agita agentiile turistice si televiziunile cu sugestii de petrecere ale timpului, sa va lansez si eu pe orbita cateva idei de ce ati putea face cu ocazia norului vulcanic:

1. Puteti sa va faceti bagajele si sa plecati intr-o minivacanta undeva departe. Si la cum se circula in zilele astea, cu aeroporturi inchise si trenuri asaltate,amanate si rasamanate, undeva departe ar putea insemna pentru bucuresteni de exemplu Bragadiru sau Voluntari( incantatoare pe vreme de primavara).

2. Puteti sa va uitati la televizor. Si sa vedeti de exemplu un rialiti-sou pe Otv( Doamne fereste, m-am inchinat cu doua maini cand am vazut). Sau sa-l vedeti pe ex-stiristul balbaicios Mandruta, devenit cea mai penibila si nereusita copie de Letterman si Jay Leno, prezentand cea mai jenanta emisiune de ”divertisment”, la care n-ai cum sa razi nici daca te gadila Lucian Inselauta in talpa cu o pana de shtrut.

3. Puteti sa cititi o carte buna. Daca vreti, va si recomand una. Se cheama” Manual de instructiuni” si am primit-o impreuna cu noul meu laptop. Dureaza ceva pana decriptezi caracterele chirilice ale limbii ruse. Dupa aia, n-o mai lasi din mana. Iar daca vreti ceva multilateral profitabil, puteti sa incercati un as de trefla. Dar numai in combinatie cu un zece, un juvete, o dama si un popa de aceeasi culoare.

4. Puteti sa vizionati un film bun. Il stiti pe ala cu presedintele tiranic, care isi bate joc de 22 de milioane de oameni, ii impinge intr-o criza economica grava, ii lasa fara locuri de munca, guverneaza dupa cum il taie capul si isi promoveaza toate rudele si prietenii in functii de maxima importanta si foarte bine platite, iar dupa cinci ani e reales in functie? Da, stiu, cam fortat, regizorul-protagonist a exagerat putin, dar cu toate astea pe mine ma amuza de fiecare data cand imi amintesc de el…

5. Puteti sa va uitati la meciul de box pentru titlu mondial al romanului Lucian Bute. A, pardon, nu puteti sa va uitati ca nu-l transmite nimeni in Romania. Ma rog, acum sinceri sa fim, daca ati fi cu adevarat pasionati de sport, patrioti si interesati de evolutiile sportivilor romani de mare performanta, v-ati duce dracu’ la Montreal si l-ati vedea pe Bute live… Ei, comedie! Ce atatea transmisiuni in direct cand putem sa dam pasarici goale si meciuri de skandenberg intre taietori de lemne de la Adancata pe posturile de sport…

6. Puteti sa lecturati, asa cum mai gresesc eu din cand din cand, unul din ziarele sportive din Romania. Iar dupa 5 minute, timp care va e suficient sa invatati si pozele din ziar, puteti sa injurati inca macar alte 5 minute, gandindu-va ca de banii aia mai bine ati fi bagat vreo doi covrigi la mat…

7. Puteti sa va bucurati de vremea placuta de primavara si sa iesiti la o plimbarica prin jurul blocului sub clar de luna. Iar daca nimeriti cumva prin Salajan, pe ditamai bulevardoiul Theodor Pallady si luna e cumva acoperita de fenomene vulcanice sau de alt fel, aveti grija la garduri si alte obstacole… Ca de iluminat public nu poate fi vorba decat pe ici, pe colo, pe la vreo intersectie, ceva… L-a apucat si pe Negoita Earth Hour-ul acum…

8. Puteti sa va delectati si sa va gadilati auzul cu ceva muzica la moda. Va recomand cea mai noua melodie a Rihanei, o salata de varza acra de care n-ar fi fost in stare nici Fernando de la Caransebes, impreuna cu Guta si care isi mai si bate joc intr-un mare stil de ceea ce americanii inteleg prin conceptul de ”rockstar”… Si cand te gandesti ca odinioara rockstaruri erau Mick Jagger sau Steven Tyler….

Iar daca ati rezistat sa ascultati mizeria domnisoarei de mai sus pana la capat si nu v-au luat foc organele de auz… pai atunci meritati sa va stea praful vulcanic in gat! Hai, multa sanatate, si aveti grija sa mancati eco, sa fiti atenti la silueta si sa mergeti zilnic la sala sa trageti de fiare ca sa fiti sanatosi si sa traiti o mie de ani!

4 Comments

Filed under Pamfleturi

De ce esti superstitios, bre?


In miez de marti 13 am preluat de aici o leapsa mai mult decat potrivita, cu si despre superstitii. Si m-am apucat sa fac si eu o lista cu superstitiile mele de toate zilele:

1. Nu votez pentru presedintie oameni politici al caror nume incepe cu litera ”B”. Asadar, Basescu, Boc, Becali, Botezatu Catalin, Braileanca Sexy, nu contati pe mine!

2. Nu merg cu fularul Stelei in zone ca Giulesti sau Stefan cel Mare. Aduce ghinion si internari in spital.

3. Nu circul cu masina in Bucuresti, intre orele 0-24, in zilele de luni pana duminica. Nu de alta, dar n-am masina.

4. Cand intru intr-o incapere, pasesc intotdeauna cu piciorul drept inainte. Sau cu stangul. Niciodata cu ambele picioare inainte.

5. Nu arunc gunoiul in seara dinaintea nuntii. De fapt, nu arunc gunoiul in general. E greu, ghena e departe( trebuie sa ies pe usa pana pe holul blocului) si mai si pute de multe ori.

6. Daca ma mananca palma dreapta inseamna ca dau bani. Daca ma mananca palma stanga… inseamna ca as da o bucata cuiva!

7. Daca vars sarea… trebuie sa dau cu matura. Si nici asta nu-mi place ca imi aduce ghinion si dureri de spate!

8. Incerc sa n-am niciodata bani in buzunar. Si daca am ii dau pe bautura si femei tocmai ca sa ii cheltuiesc mai repede si sa nu atraga duhuri rele.

9. Daca vad o femeie frumoasa care ma fixeaza insistent inseamna ca… e Hugh Jackman in spatele meu. Sau ca iar am plecat de-acasa in pijamale.

10. Daca ma doare capul inseamna ca ori am fost deocheat, ori am baut prea mult. Iar daca ma doare capul atat de tare incat nu-mi mai amintesc nici cum ma cheama, nici in ce cladire ma aflu… clar am fost deocheat!

N-o mai pasez nimanui ca deja mai e putin si se termina marti 13-le asa ca nu mai are farmec… Daca totusi e careva care isi doreste cu tot dinadinsul sa-si marturiseasca superstitiile e invitat sa preia leapsa sau sa dea din el/ea la comentarii.

4 Comments

Filed under Pamfleturi