Ora de romana

Exercitiu de imaginatie. De imaginatie bolnava, ca sa fiu sincer pana la capat. Cam cum mai arata o ora de limba si literatura romana intr-un liceu in care ”doamna profesoara” pipaie elevii si danseaza lasciv cu acestia? Sa vedem ce a iesit:
Personaje:

Profa( notata cu P. de aici incolo), 35-40 de ani, roscata, coafata si aranjata, casatorita, dar nesatisfacuta acasa, cu studii superioare aprofundate la Universitatea din Isalnita, sectia invatamant la distanta, masuri aproape ideale de 120-90-120.
Romeo( R.) , elev modest, dar musculos, metrosexual, pensat si dat cu lip gloss pe buze, tuns model Jilava, un centimetru de par, lant la gat, tricou cu muschi, blugi Dolce and Babbana, incaltari Zara verzi, domenii de interes scandenberg( sau cum s-o scrie), trasul de fiare zilnic si urmaritul de pitzi prin moluri.
Alex( A.) , cel mai bun tovaras al lui Romeo. Aceleasi caracteristici, aceleasi pasiuni.
Honorius( H.) , elev multipremiat la olimpiade nationale si internationale, ochelari, cosuri pe fata, 1 metru saizeci inaltime, 50 de kilograme greutate.
Niste fete, personaj colectiv neimportant pentru actiunea piesei de fata.

Locul: Un liceu oarecare, dintr-un oras oarecare.

Actul 1( singurul), scena 1( singura, ca mi-a fost lene sa scriu mai multe). Actiune!

Doamna profesoara intra in clasa imediat dupa ce a sunat clopotelul si lasand sa se intrevada o fasie discreta de piele( cam de la genunchi si pana la budigai) isi aranjeaza cu eleganta unui hipopotam fusta de marimea unei batiste.
P: Buna ziua, baieti! Ma bucur sa va vad in numar asa mare la ora de literatura. Buna ziua si voua, stoarfelor! Parca v-am mai zis sa nu va mai prind pe la mine pe la ora ca sunteti niste bagaboante si stricati atmosfera… Ma rog… Astazi o sa discutam impreuna poemul erotic ”Kama Sutra” de Titus Steel.
O eleva( din spate, cu vocea gatuita de emotie): Dar, doamna, stiti, noi astazi, conform programei, ar trebui sa facem ”Morometii”…
P( inrosindu-se la fata de furie): Nu ti-e rusine, fa paparudo? Ce momoreti, ba, ce programa?! Eu fac orele cum vreau eu, bai, ca de-aia eu am facultate si voi sunteti inca la coada vacii… Ia, hai, toate boarfele afara! Nu v-ar fi rusine, dupa ce ca veniti asa despuiate si imi furati mie toti baietii draguti, mai si comentati! Asta e un mediu academic, bai stoarfelor, bai!
…
P( mult mai calma): Buuun, si acum ca am scapat de mahalagioaicele astea care cauta numai scandal, sa ne concentram pe lucruri mai importante… Ia zi-ne tu, Romeo, scumpule, care este tema poemului erotic ”Kama Sutra”?
R( scobindu-se elegant in nas si flexandu-si in oglinda bicepsii): Pai stiti, doana, eu n-am citit poemul asta, ca am fost la sala ieri sa trag de fiare sa se umfle muschiu’ tare, tare si aseara m-am uitat la scardenbeg, la Oncescu cu Valahu… Moama, ce l-a rupt Oncescu pa fraier! Daca vreti, va spun tema de la film, ca am vazut filmul…
P( si mai mieroasa): Da’ bineinteles, daca ai vazut filmul, zi-mi de la film, ca pana la urma e aceeasi poveste. Dar vino te rog aici la catedra si aseaza-te la mine in poala aici ca nu te aud de acolo din spatele clasei.
R: Pai, doamna, sunt in prima banca…
P: Comentezi? Hai, vino aici, ca nu te musc. Altceva vreau sa-ti fac, nu sa te musc…
R: Bine, doana. ( se aseaza in poala profei) Asa… Si deci… Tema filmului era ceva cu iubirea si sexul, ca era unu’ si una care se iubeau si si-o trageau mult, si apoi si-o trageau si cu altii si tot asa.
H( din ultima banca): Daca-mi permiteti sa intervin… Aceasta interpretare superficiala a temei poemului erotic este o greseala destul de intalnita in cercurile celor neobisnuiti cu semnificatiile filozofice ale operelor acestui autor. De fapt, erotismul abundent este un pretext pentru autor de a condamna o societate consumatorista in care sexul a devenit moneda de schimb si care il transforma pe el, autorul de geniu, intr-un paria, incapabil sa se alinieze la niste valori nedemne de statutul sau cosmogenetic.
P: Bai aragaz cu patru ochiuri, te crezi smecher??? Pai bai slabanogule, tu iti permiti sa vii la ora mea de literatura cu fizicul asta de musca divortata, la 20 de kile ud si sa mi-l intrerupi pe cel mai bun elev? Pai tu ai vazut, bai, ce bicepsi, ce pectorali are baietasul asta? Ia mars, ma, si mai trage si tu de fiare si antreneaza-ti muschiul mintii si dup-aia sa vii aici cu cuvinte destea din decs sa te dai destept!
H: Bine, dar stiti, insusi George Calinescu in lucrarea sa critica ”Istoria literaturii romane de la origini pana in prezent” era de aceeasi parere cu mine. Ii puteti consulta lucrarea la pagina 117, paragraful 4.
P: Cine e ala, ma? Pai tocilarul ala n-a avut o femeie la viata lui, a murit virgin si tu vii sa-mi citezi din el? Mars, ba incultule, si sa nu te mai prind la mine la ora pana nu-ti spargi cosurile alea de pe fata!
( Honorius iese si el)
P: Alex, ia vino si tu la mine in poala ca e loc destul, sa va ascult pe amandoi. Buuun, ia ziceti-mi mie baieti, asa putin pe langa subiect… Care e pozitia voastra preferata? De invatat bineinteles…
A: Pai mie de obicei imi place sa citesc intins asa in pat si cu cartea deasupra. Iar cand e sa-mi fac temele stau sprijinit in coate cu caietul sub mine.
P: Ah, bun, deci te descurci si deasupra, si dedesubt. Dar sa stiti, baieti, ca daca va e cald si vreti sa va simtiti mai confortabil puteti sa va dati jos tricourile. Uite, e pacat sa va ascundeti pectoralii astia si bicepsii… Doamne, ce v-as mai medita eu pe voi! Asa, la limbi cum va descurcati, mai baieti? La limbi straine… Ca vreau si eu sa stiu cu ce fel de elevi am de-a face…
R: Io stiu pasareasca de la un vecin si tiganeasca de la tata.
A: Ba boule, astea nu e limbi straini. Doana se referea la engleza, la frantuza, la nemteasca, de-alea. Eu stiu, doana, cate putin din toate. Adica un hau du iu du, un jo mapel, un danche son… De toate…
P: Ei, lasa, ca oricum aveti timp destul sa aprofundati… Asa, mergand mai departe, astazi o sa va mai invat si un dans mai special. Se cheama dansul tribal al imperecherii si pentru demonstratie va trebui sa va ridicati putin si sa veniti cu mine cativa pasi mai incolo.
R: Doana, da’ nu va sucariti ca va intreb… Ce legatura are dansu’ cu literatura?
P: Ei, nu trebuie sa va bateti voi capsoarele voastre frumoase cu detalii de-astea. Sa zicem ca e o metoda mai new age de a invata… Haide, deci tu, Romeo, o sa trebuiasca sa-mi pui mainile aici in spate. Nu, nu la coapse, un pic mai jos… Mai jos… Acolo! Iar tu Alex, vii prin fata, ma impingi, te urci pe mine, eu o sa vin cu spatele peste Romeo pe podea si in pozitia asta o sa ne miscam usurel, usurel in ritmul muzicii… Asa, ma baieti, vedeti ca stiti?
( dupa cateva minute)
P: Hai gata, opriti muzica ca sunt uda toata… De la transpiratie… V-ati descurcat foarte bine, dar e loc pentru mai mult…Pentru incurajare va dau la amandoi nota 9. Dar pentru ca va stiu ambitiosi si stiu ca vreti sa fiti premianti si sa luati numai note de zece o sa organizam acum o sedinta ad-hoc de meditatie in 3 in baia baietilor. Ce ziceti?
A: Pai doana, avem engleza dupa asta si nu putem sa lipsim ca data trecuta s-a suparat profa pe noi, ne-a legat cu catuse,ne-a imbracat in piele, ne-a batut cu biciu’…
P: Cu cine aveti, cu Mimi? Ei lasa ca o luam si pe ea la meditatie si o facem in grup, nu-i problema… Hai, restul lumii, pauza ca noi avem treaba!

Carul cu nervi( partea a cincea)

E vineri, sfarsit de saptamana, liniste si pace, corect? Gresit! Gresit, gresit, gresit, gresit! De ce? De trefla! Ca am eu nervi, de-aia! De ce am nervi? Pai am nervi pentru ca:

28. Pe vremea mea, cand eram eu scoler, soim al patriei, bla, bla( exagerez evident, nu sunt chiar atat de batran) nu existau asemenea profesoare. Doamne, cu ce placere m-as mai fi dus eu la scoala, ce note mari as fi luat… Premiant cu coronita, ce mai… Eu n-am avut norocul sa dau decat peste de-alea cu proteze dentare in borcan, cu haine moderne de pe vremea lui Gheorghiu-Dej si pentru care ideea de coafat parul consta in trecerea cu un pieptene paslos prin parul mai mult sau mai putin spalat o data pe saptamana.

29. Nu mai suport si nu mai inteleg nimic din convorbirile pe messenger cu pusti. Pai pe langa faptul ca n-am putut sa decriptez niciodata stupizeniile alea cu : P, : x, : z, s.a.m.d., de ceva vreme am putut sa observ o serie de inovatii lingvistice absolut halucinante. De la inlocuirea lui ”s” cu ”j” si pana la prescurtari de genul ”nvm” , ”rofl” sau ”afk”, am ajuns sa ma uit ca curca in lemne la statusuri sau la diferite mesaje primite si sa ma intreb daca au innebunit astia sau am imbatranit eu… Pizda ma-sii, macar sa vina pensia la timp.

30. N-am aflat mai devreme asta. Nu ca n-ar fi bine si acum… Macar de aici inainte stiu ca rup randurile sexului frumos… Pai inainte sa ies din casa iau niste ciorapi flausati, ii indes in boxeri, ii asezonez cu un morcov sau o banana si gata, nu trebuie sa-mi mai fac griji ca sunt nebarbierit, ca am facut burta de la Cheiefsi, ca nu mai am pectorali nici cum aveam intr-a patra… Ravagii fac!

31. Niste cretini, niste idioti, niste tampiti notorii au facut sondajul asta, plasand romanii pe locul 2 in Europa la capitolul consum de alcool, dupa irlandezi. Bai copii, bai baieti, fratilor, oameni buni, veniti ma pe la mine prin Oltenia si aduceti-i si pe pricajitii aia de irlandezi si daca rezista aia mai mult decat oamenii mei care s-au nascut si au crescut in cazan la tuica de pruna cu zarzare inseamna ca intr-adevar vine sfarsitul lumii. Da-o in ma-sa, n-om avea noi turism, retea de transporturi, infrastructura de orice fel, comert, agricultura sau industrie, dar macar rachiul si zaibarul lasati-ne sa-l savuram cu sentimentul ca nimeni nu-l bea ca noi!

32. Inca o sansa de-a mea la afirmare si la celebritate s-a dus pe apa sambetei aseara, cand ar fi trebuit sa intru in direct la tentativa de emisiune de radio online a prietenului Istratie de pe Radio UNSR, intitulata mai mult decat sugestiv si original ”Late night show”. Spun ca ar fi trebuit, pentru ca tehnologia i-a venit de hac amicului Dan, nepermitandu-i acestuia nici sa ma bage in direct, nici sa converseze in conditii cat de cat decente cu colegul de emisie la momentul ala. E clar, bai Dane, nu e de noi treaba asta cu radiou’, cu teveu’, cu blogareala, cu nimic! Pa santier cu noi!

33. Istoria nu e predata cum trebuie in scolile din Romania! Pai cum bre sa faci noua ani de istorie ca mine, sa-ti tocesti coatele si sa-ti strofloci mintea sa retii tot felul de ani tampiti si evenimente cumplit de plictisitoare si sa nu ti se mentioneze macar in treacat despre amanta blonda a lui Mihai Viteazul?! Nu-i asa ca n-ati mai fi plecat la fotbal in curte sau la bere dupa colt daca v-ar fi spus profu’ ca tema orei de istorie de azi e ”blonda lu’ Mihai Viteazul”? Sau ”bomba sexy a lu’ Cuza”?

34. S-au intors tantarii in Bucuresti. Iar daca anul trecut stateam la etajul sapte si mai aveam ceva sperante ca macar alora mai grasi si mai sedentari o sa le fie lene sa urce atat de sus, acum stau la etajul doi si sunt atat de expus lor incat aproape ca m-am obisnuit sa simt intepaturi din doua in doua secunde si sange fiindu-mi extras cu nesat din trup. Rog pe aceasta cale ca, in cazul in care voi fi gasit fara suflare si secat de sange in apartamentul meu cel drag din Salajan, sa se stie ca nu va fi fost sinucidere( desi as avea cateva motive) si nici nu ma voi fi neglijat, nehranindu-ma corespunzator( ba dimpotriva, la cat Mec si Burgar Ching bag in ultimu’ timp), ci Ei, atotputernicii si imposibil de infrantii tantari vor fi cei care vor trebui trasi la raspundere sau felicitati( dupa caz).

Specimene de facultate

A fost odata ca-n povesti/ A fost ca niciodata/ In centru de Bucuresti/ O prea fitoasa facultata( n-aveam rima…). Si in aceasta facultate, nu spun care, facultate importanta, isi fac veacul diverse vietati, fapturi, fiinte, specimene care mai de care mai ”colorate”( fara niciun substrat rasist sau politic). Si desi nu e bine sa faci generalizari, domne, ca doar suntem fiecare unici si individuali in felul nostru( nu-i asa ca ati mai auzit cliseul asta de 250 de mii de ori), m-am gandit sa incadrez aceste ”specimene” in niste tipologii.

Sa incepem cu distinsii, respectatii, venerabilii si prea invatatii profesori:

1. Tipul geniului. Licentiat si plurilicentiat, cu masterate si doctorate la activ de nici el/ea nu le mai stie numarul, proful genial e acel prof supracalificat, al carui loc ar fi intr-o societate dreapta in comisia de acordare a premiilor Nobel, Pulitzer si Mtv si nicidecum in fata unor studenti muciosi care nu inteleg nimic. Pe proful genial il recunosti dupa sictirul si scarba cu care intra in sala si dupa tonul superior pe care vorbeste cu oricine indrazneste sa-i adreseze o intrebare lui, atotputernicului si atotinvatatului.

2. Tipul nesatisfacutei. Probleme in familie, probleme in casnicie, probleme in viata sexuala. Cum le rezolvam? Ne prezentam la facultate si ne varsam naduful pe scarnaviile de studenti care nu stiu sa aprecieze onoarea care li se ofera in momentul in care li se primeste taxa modica de douascinci de milioane pe an si li se permite sa invete de la cei mai buni. Exista si reversul medaliei, in momentul in care nesatisfacutei ii merge mai bine acasa, aceasta vrand sa scape cat mai repede de scarnavii le da subiecte de 20 de minute la examen.

3. Tipul complexatului din copilarie. Pustiul care a intarziat sa creasca, fata careia inca nu-i aparusera sanii in clasa a zecea, studentul care invata pe branci si nu era bagat in seama de idolii lui profi, pe toti ii poti regasi in tipul complexatului. Aflat acum in cautare de razbunare si sete de sange, isi varsa naduful pe tot ce misca la cursul lui ca sa-si demonstreze ca a ajuns si el in sfarsit smecher si ca in sfarsit asculta cineva si de el.

4. Tipul singuraticului in cautare de prieteni. Citeste non-stop, joaca jocuri de tip Travian, dar ceva ii lipseste. Un partener de discutii. Si atunci vine la facultate si incepe sa indruge verzi si uscate cu orice student care ii da apa la moara, uitand ca mai are si o materie de predat.

5. Tipul baiatului de gasca. Face glume cu studentii( si mai ales cu studentele), face orice la cursuri, numai ce ar trebui sa faca nu, iti da teste si examene numai cand si daca vrei si tu si in general e proful la ale carui cursuri te duci ca sa te amuzi sau ca sa citesti ziarul. Exista si chichita, pe care nu ti-o anunta din start ca n-ar fi fun. Nota lui nu prea conteaza la nota finala, asa ca ramai cu rasul!

6. Tipul copilului fara varsta. Te pune sa repeti pana la tampeala acelasi lucru, incurajeaza raspunsurile in cor, vorbeste pe un ton infantil cu toata lumea si in general face cam tot ce face si un copil de gradinita. Cu un mic amendament. La examene se maturizeaza brusc!

As mai avea cateva, dar ma si va plictisesc deja de moarte, asa ca trecem la partea suculenta. Tipologii de studente:

1. Tipul tocilarei. Cea mai cuprinzatoare tipologie dintre toate, aceasta inglobeaza mare parte a studentimii din facultatea la care fac referire, cuprinzand numeroase subtipologii:

1.a. Tocilara perfecta. Sta zi si noapte, invata si toceste, ia numai note de 10, si cu toate acestea gaseste timp si pentru cluburi si pentru baieti, facandu-ne pe toti sa ne dam palme si sa vrem sa o corupem intr-un fel. Cea mai urata, dar si cea mai iubita tocilara in acelasi timp, toti dorindu-ne macar o data sa o vedem cazand in nas, dar in acelasi timp toti purtandu-ne frumos cu ea, ca deh, o sa avem la un moment dat nevoie de ea.

1.b. Tocilara esuata. Sta zi si noapte, invata si toceste, si cu toate astea tot se trezeste cu restante, n-are timp de altceva si ori e virgina, ori e pe cale de a redeveni din cauza inactivitatii.

1.c. Tocilara urata. Fortata inca din frageda pruncie sa toceasca, ia note mari mereu, dar la fel ca si cea de la 1.b. lipsa de activitatea o scoate din minti. Hainele masculine, largi si prafuite, ochelarii batranesti si parul facial care se iveste cu regularitate sunt doar cateva din caracteristicile ei de baza.

1.d. Tocilara complexata. Sta zi si noapte, invata si toceste, nu e nici frumoasa, nici urata, ar gasi timp si sa mai iasa in lume si ar cauta-o si baietii. Cu toate acestea, are o parere foarte proasta despre ea, parere care o impiedica sa socializeze la cel mai elementar nivel.

2. Tipul flower power. Asculta folk si divinizeaza florile si copacii, zambeste intruna si vorbeste foarte politicos cu toata lumea. E foarte egoista si rea la suflet, dar ascunde totul sub masca de ”fata draguta”. N-are prieteni adevarati si nici n-a avut vreodata, pentru ca nu exceleaza la capitolul actorie si e usor de citit pentru toata lumea.

3. Tipul rebelei tocilare. Usor de incadrat si la subtipologiile ”tocilarei”, rebela tocilara poate fi recunoscuta dupa numarul generos de piercinguri si dupa freza nonconformista, care se bat insa cap in cap cu atitudinea de cuminte pe care o afiseaza intr-un cadru mai intim si cu numarul de ore si zile alocate invatatului.

4. Tipul complexatei din copilarie. La fel ca si in cazul profesorului complexat din copilarie, si aici se incadreaza toate cele care au fost batjocorite sau de care s-a facut misto la un moment sau altul. Intentionat au schimbat orasul natal, pentru a scapa de fantome, dar cu toate acestea nu se pot dezbara de obiceiul de a lega relatii doar cu alte ”complexate”. Complexatele pot fi recunoscute dupa modul de a umbla, in haita, prin rezervare, prin dorinta de a nu iesi niciodata in comun cu nimic.

5. Tipul razboinicei. Ii place sa se impuna si ii place sa i se auda vocea(de cele mai multe ori extrem de neplacuta) in orice imprejurare. Isi da cu parerea despre orice, intra in clinciuri cu oricine si pe orice tema si in general nu se da in laturi de la nimic pentru a-si arata forta( inchipuita in cele mai multe cazuri).

6. Tipul frustratei. Asemanator cu tipul complexatei, nici acesteia nu ii place prea mult sa iasa in evidenta. Frustrata este cu toate acestea mult mai parsiva decat complexata, aceasta avand o furie de necontrolat fata de tot ce inseamna element inconjurator. Antisociala si retrasa, frustrata isi gaseste fericirea numai in esecurile altora, alta realizare mai mare decat a lua cea mai mare nota la un examen la care s-a picat pe rupte neexistand pentru ea.

7. Tipul fetei de la tara. Nu neaparat nascuta sau crescuta in mediul rural, ci mai degraba in orase mici de provincie, fata de la tara este retrasa si antisociala, fiind obisnuita din vremurile in care pastea gastele pe camp, sa se bazeze numai si numai pe fortele ei si sa nu se dea in laturi de la nimic pentru a ”avea succes in viata”.

8. Tipul istericei. Fie ca a invatat, fie ca nu, fie ca stie, fie ca nu, fie ca e pregatita, fie ca nu, isterica e mereu stresata. Se invarte in cerc o ora inainte de a intra la examenul oral, intrerupe de 20 de ori un curs pentru a pune intrebari idioate sau cere notite din doua surse, cu toate ca a fost la toate cursurile. Isterica are intotdeauna ocupatie si nu e niciodata linistita.

9. Tipul falsei fete de gasca. Disponibila intotdeauna pentru un party, simpatica si zambitoare, haioasa si atragatoare, falsa fata de gasca isi arata adevarata fata atunci cand ii ceri ajutorul, cu o tema, cu un curs, la un examen. Moment in care inevitabil falsa fata de gasca se da lovita si te refuza mai mult sau mai putin elegant sau daca e nevoita sa accepte sa-ti faca un serviciu, are talentul de a te face sa te simti ca si cum ti-ar fi oferit un rinichi, si nu o amarata de tema sau un prapadit de curs.

Atentie:

Textul de mai sus este unul pur fictional, orice asemanare cu personaje, institutii sau locatii reale fiind pur intamplatoare si neintentionata.( asta ca sa n-am vorbe la proces…)