Sub atac SRL

Atentie: Aceasta postare va contine limbaj obscen, nerecomandat minorilor. Este prima si, sper eu, ultima oara cand folosesc asemenea limbaj. Dar am si eu limitele mele!!!

Niste labagii frustrati mi-au intrat prin efractie in panoul de control al blogului in aceasta seara. Recunosc, am fost dobitoc, am fost Prost( ca altfel n-as mai avea numele asta de blog) si am pus botu’ la momeala pe care mi-au aruncat-o muistii. Nu asta e ideea! Ideea e, asa cum spuneam mai sus, ca niste retardati au intrat in panoul meu de control, au adaugat un link( pe care eu nu am vrut sa-l adaug de d-aia, bai muistilor!), dupa care au iesit si mi-au dat parola… Totul ca sa-si bata joc de mine…

Acestea fiind spuse, declar pe proprie raspundere si (inca) in deplinatatea conditiilor mintale urmatoarele:

1. Daca voi mai avea vreodata orice fel de problema de gen, o sa sterg blogul asta in secunda doi! Asa ca daca mai e un labagiu frustrat care crede ca o sa ma compromit pentru ca blogul asta e viata mea si nu-mi permit sa-l pierd, guess what? Imi sugeti pula, fraierilor, ca am si alte preocupari si in plus pot oricand sa-mi fac un alt blog. Asa cum l-am luat p-asta de la zero, o sa iau oricate altele.

2. Baietii de la saitu’ http://www.ladesene.net sunt niste hecari de doi lei, care ii fraieresc pe prosti si dup-aia se duc si se masturbeaza in baie, zambind incantati la cat de smecheri sunt ei. Daca o sa existe cineva vreodata( dintre astia prosti si naivi de-ai mei) care o sa fie contactat de muistii astia, il sfatuiesc sa nu-i bage in seama, sa le dea ignore pe messenger, sa fuga de ei, sa parjoleasca ogoarele, sa sece fantanile!

3. Muistilor, nu s-a terminat aici, va promit eu! Daca voi ati crezut ca eu sunt orice fraier pe care-l puteti santaja cu acadele, fara sa va faceti griji de consecinte, v-ati inselat! Vor exista consecinte, vor exista represalii, fiti fara grija!

P.S.: Daca observati vreo activitate suspecta in zilele urmatoare, vreo postare care nu-si are locul, vreun link care sa iasa in evidenta, sa stiti ca iar m-au atacat japitele si ca nu e vina mea!

P.P.S.: Daca o sa fiu nevoit sa sterg blogul asta, sa stiti ca o fac cu strangere de inima si sa stiti ca sunt mandru de voi, cei care m-ati citit, m-ati suportat, m-ati insultat sau m-ati laudat atata vreme! Va multumesc tuturor si fiti pe pace! O sa fiu around, nu e sfarsitul meu in blogosfera!

P.P.P.S.: Imi cer scuze inca o data pentru limbaj! Sper sa nu ma judecati prea aspru din cauza asta!

P.P.P.P.S.: Muistii mai au doua saituri, Querverweis.net si serialeonline24.net.

Update: Era sa uit( de fapt, chiar uitasem). ID-urile de messenger ale taratoarelor sunt optimizare_seo si yourlist1000.

Cine ia titlu’ anu’asta?

In prag de Helouin, cand cocalarii sunt la fel de machiati ca pitzipoancele si se cred culi prin cluburi, la partiuri, mi-am dat seama ca n-am mai abordat un subiect de mult. Este vorba de cloaca, pardon, de fotbalul din Liga 1. Si zic ca sa mai fac si eu niste vizualizari, sa mai am ocazia sa mai pun la taguri un Gigi, un Copos, ceva… Numai ca n-am chef sa scriu de astia, ca mi se umple tastatura de rahat… Asa ca va plesnesc un sondaj!

Simplu si la obiect:

 

*Nu uitati! Toate sondajurile se pot gasi si in pagina ”P.P.S.”, undeva sus in dreapta!

La banca

Esti in secolul 21, esti un student prapadit si fomist, ti-a expirat cardul pe care ti-l facusesi sa primesti bani de papica de la mami de acasa si te-ai mai angajat si tu pe drepturi de autor pe bani de seminte si hartie igienica. Ce faci? Iti faci un studentocard de la Raiffeisen Bank. De ce? Ca ai vazut reclama frumoasa de la metrou, ca te duc ca pe un fraier cu zaharelu’ cu 0 taxe, 0 complicatii, 0 barat.

Si zici ca daca tot esti si tu in secolul 21 si niste baieti au inventat niste chestii, treaba o sa mearga repede si cat ai pocni din degete, o sa te trezesti frumos cu cardul de debit in buzunar, asteptand nerabdator sa-ti bage aia de la munca banii de seminte. Oooo, dar cat te inseli! Pentru ca, pana a ajunge la onoarea de a detine un studentocard( ca si, presupun, orice alt fel de card) de la Raiffeisen, trebuie sa treci prin urmatoarele etape ale iadului:

1. Aplici frumos pe site si iti alegi agentia in care sa primesti cardul. Toate bune si frumoase pana aici, civilizate, tehnologizate, mai, mai ca incepi sa te gandesti ca o sa-ti faca placere sa vezi pe strada un sediu de Raifaizan Benc.

2. A doua zi te suna un baiat, care iti pune doua sute cincizeci de intrebari, dintre care jumatate iti fusesera puse si in formularul de aplicare de pe site. Nimic extrem de grav, zici ca o fi fost baiatu’ nou sau extrem de zelos.

3. Astepti cinci zile lucratoare( adicatelea, cum ar veni, vreo saptamana). Pai da, pana taie copacu’, pana fac hartia, pana pun plasticu’ pe ea, pana iti incrusteaza numele in aur pe card, dureaza, dureaza ceva!

4. Dupa cinci zile lucratoare( adica o saptamana), te duci voios si bine dispus in sediul Raifaizan unde iti comandasei cardul. Cum nu mai intrasei in viata ta intr-un sediu de-al micutilor, nu stii la care din cele sapte ghisee sa te duci, asa ca te indrepti civilizat spre primul inainte. Aici astepti zece minute( e un singur client, dar pana ne bem cafeaua, pana o mai barfim pe Georgeasca…), dupa care esti informat ca trebuie sa te duci la unul din ghiseele de la intrare. Te intorci, te uiti, toata lumea e ocupata, bineinteles. Intrebi o don’soara, care iti raspunde pe cel mai amabil ton cu putinta: ”Pentru ridicari de card la unul din colegii din dreapta mea. Va rugam sa luati loc in zona de asteptare!”

Iei loc in zona de asteptare, cei doi colegi din dreapta au fiecare cate UN singur client, dupa care logic urmezi tu. Intra ea, tanti importanta, care trebuie sa rezolve ceva repede, repede. Sigur, sa termin cu domnu’, zice operatoarea. Dar stiti, eu am fost inainte, zici tu ca bou’, facandu-ti iluzii ca intereseaza pe cineva. Dar stiti, cu doamna termin repede si ma ocup si de dvs. imediat. Repedele se transforma in juma de ora si simti cum viata ti se scurge din oase asteptand dupa cardul de debit Raifaizan.

Iti vine randul! Da, da, iti vine randul! Si zici ca o sa se termine repede, si rasufli usurat! Dar de aici incepe adevaratul calvar, pentru ca urmeaza:

5. Hartogaraia. Copie dupa buletin si o sa va rog sa completati cererea aceasta de deschidere cont, se adreseaza mieros dansa, casiera. Si incepi, cenepeu, serie, numar de buletin( nu le-am mai dat, ba nene, o data pe net si o data la telefon?), dupa care ”iau la cunostinta ca…”, ”accept faptul ca…”, ”imi exprim acordul sa…”’ Ajungi sa nu te mai miri daca cumva, la doua zile dupa vizita la Raifaizan, o sa-ti bata in usa un regizor de filme porno sado-maso cu pisici si o sa-ti spuna ca a venit sa filmeze scena pentru care ti-ai dat acordul in contractul de la Raifaizan.

Provenienta fondurilor viitoare din cont? Trafic de droguri, carne vie si arme pentru talibani. Studii? De ce, daca scriu doar scoala generala, o sa-mi scrieti cardul cu litere mai mari…? Numar persoane in intretinere? Trei boschetari si o prostituata. Venitul personal? Doua milioane de euro din trafic, plus sase milioane de lei vechi pe drepturi de autor. Hai, nu serios acum, care e rostul tuturor intrebarilor astea cretine? Maine, poimaine o sa vrei sa-ti iei un card de credit si o sa te trezesti cu intrebari gen ”Blonda sau bruneta?”, ”Deasupra sau dedesubt?”, ”Activ sau pasiv?”, ”La ce varsta ti-ai pierdut virginitatea?”, ”Ai avut vreo experienta homosexuala?”

Dupa eforturi seculare, transpiratii prelungite si exercitii de scriere mai ceva ca in gimnaziu, vine si clauza finala, care incheie apoteotic totul… Imi exprim acordul cu privire la folosirea datelor mele personale in conditiile mentionate anterior. Da sau nu? Ba, voi va bateti joc de mine?!? Adica exista optiunea ”nu”?!?! Adica eu am completat kilometri de date personale pentru ca acum sa aleg nu, iar datele alea sa fie uitate pe veci?!?! Pai, si atunci de ce mama dracu’ le-am completat? Nu puteam sa incepem direct cu clauza asta?

In fine, bifezi si aici ”NU” apasat de mai, mai ca faci gaura in masa de sub, ti se intind cele 37 de pagini( le-am numarat, serios!) de documentatie si pleci acasa extenuat, stors de orice picatura de viata, de orice energie vitale. Si te intrebi ca bou’: ” Oare n-o fi, bai tata, mai simplu sa-mi dea retardatii aia de la munca banii in mana?!?”

Zi de doliu national

Socat. Deznadajduit. Inlacrimat. Cutremurat. Ingrozit. Furios. Indurerat. Asa, si chiar mai rau de atat, m-am simtit astazi toata ziua. Si nu, nu pentru ca n-a trecut motiunea(duh!), si nici pentru ca sindicalistii iar au numarat caragialesc si au iesit de vreo trei ori mai putini decat anuntasera.

Sunt socat, deznadajduit, inlacrimat, cutremurat, indurerat, furios, ingrozit si chiar mai mult de atat pentru ca doua fiinte deosebite, doua vietati rare, doua suflete nepereche, doua personalitati adevarate ne-au parasit, ne-au lasat mai singuri, intr-o lume mai trista, mai gri.

Este vorba de caracatitoiul Paul, cel care a tinut timp de o luna si mai bine titlurile ziarelor mai ceva ca Messi si Cristiano Ronaldo, si de crocodilul nenumit care l-ar putea face gelos chiar si pe Osama Bin Laden, doborand dintr-un foc un avion si douaji de fraieri.

Lacrimile imi ineaca tastatura, iar cuvintele sunt deja de prisos, asa ca o sa inchei prin a va spune rapid motivul acestei postari. Vreau sa va alaturati mie in a tine pentru o zi, in onoarea celor doi bravi eroi, doliu national. Daca nu pentru ei, atunci pentru cine?

Paul, Croco, odihniti-va in pace si fie ca amintirea voastra sa dainuiasca pe veci in inima noastra!

 

Pentru Iisus, fara numar!

N-am cum, bai nene! NU AM CUM! Ma chinui de o saptamana sa gasesc o introducere pentru filmuletul asta si nu pot! Pur si simplu n-am cuvintele la mine cand ma uit la baiatu’ asta… Asa ca las comentariile pana dupa filmulet…

Asa, acum ca ati vazut a opta minune a lumii, sa zic si eu cateva:

1. Pentru toti cei care au ras, s-au minunat, s-au inchinat, si-au zis ”multi cretini” si mai ales pentru cei care au sarit ca arsi si au urlat din toti rarunchii ”Blasfemieeeeeee!!!!”, o intrebare rapida:

• Cati dintre voi aveti sapte icoane lipite pe torpedoul, pe usile sau pe parbrizul masinilor voastre langa poze cu Nicoleta Luciu dezbracata sau ca wallpaper pe telefon o icoana cu Maica Domnului, in timp ce la videos stau fain, frumos pornacurile cu Jenna Jameson?  Si pentru aceia care au taria sa recunoasca adevarul, cu ce e baiatu’ asta mai blasfemiator decat voi…?

2. Cat timp ziceti ca va trece pana cand baiatu’ va face turul tocsoaielor, va deveni vedeta, va face ficiuring cu Paula Seling, iar copiii or sa inceapa sa fredoneze asta cu ”ievanghelia” in timp ce mai trag un fum din tigara la coltu’ blocului?

3. Ce ziceti, poate baiatu’ asta sa completeze ”organigrama” de conducere a Stelei lu’ Gigi? Eu il vad perfect ca vicepresedinte al Consiliului de Administratie in Ghencea… Cel putin…

4. Daca baiatu’ asta ajunge in Rai, eu nu vreau!

5. Daca proteveu nu-l accepta din oficiu la ”Romanii au talent”, eu imi iau jucariile si plec… Pai voce are, coregrafie face mai bine decat fetele de la Bembi, orchestratia o realizeaza singur din gat, prezenta scenica are mai ceva ca Michael Jackson si Frank Sinatra, ce mai vreti, fratilor…?

6. Daca va uitati cu atentie pe inregistrare, veti observa ca undeva la secunda 47 filmuletul se intrerupe. Adica e taiat. M-am gandit, m-am rasgandit si am nascocit trei teorii cu privire la ce s-o fi putut intampla:

• ori a uitat versurile si s-a oprit ca sa si le mai repete o data
• ori l-au auzit oamenii de prin preajma si au sarit buluc pe el sa-i ia autografu’
• ori a venit proprietaru’masinii si l-a dat afara in suturi

Ultimele precizari pentru cretini

Cel mai mult urasc in viata sa ma repet! Sa ma repet si sa stau la cozi, dar aia e deja alta discutie… Deci cel mai mult urasc in viata sa ma repet! Imi place sa cred ca, atunci cand am spus un lucru, acel lucru s-a inteles, s-a notat si s-a bagat la cap. Ei, astazi ma vad nevoit sa vin cu cateva precizari pe care le-am mai facut de-a lungul timpului… De ce? Pentru ca sunt multi cretini care nu inteleg decat atunci cand le spui un lucru pe litere sau li-l desenezi.

Asa ca va spun pe litere:

1. BlogdeProst.wordpress.com( adica asta pe care sunteti voi acum din ce stie ce intamplare sinistra) NU are, NU a avut si NU va avea NICIODATA nicio legatura cu blogdeprost.ro, blogdeprost.blogspot.com, blogdeprost.info sau alte blogdeprost-uri.

2. BlogdeProst.wordpress.com a fost PRIMUL Blog de Prost din online, incepandu-si activitatea la 11 ianuarie, a.c., asa cum se poate observa foarte frumos din arhiva( cretinilor!!!, se stiu ei care). Acest lucru ramane si nu va putea fi schimbat de nicio cifra de vizualizari a altui blog de prost, niciodata, never, ever.

3. Baiatu’ care a deschis blogdeprost.blogspot.com si, ulterior, blogdeprost.ro( la ceva timp dupa ce am deschis eu blogul asta!) ma cunoaste si a furat ideea respectiva de la mine, prin intermediul puterilor nemasurate ale messengerului. Eu nu-l cunosc pe el. Daca voi avea vreodata nemasurata placere, o sa am grija sa ajunga sa tasteze cu limba!

4. BlogdeProst.wordpress.com NU a copiat niciodata nimic de la nimeni si nici NU o va face vreodata. Continutul de pe blogul asta( bun, slab, cum o fi) este 100 % original. Subiectele preluate din alte parti vor fi intotdeauna comentate intr-un stil personal, in asa fel incat sa nu se confunde cu alt continut publicat in alt loc. De asemenea, la toate subiectele preluate dintr-un loc sau altul, virtual sau real, s-a facut si se va face in continuare precizarea ”via x” sau ”de la y” sau ”am vazut pe z”.

5. NU ma intereseaza nici numarul de vizualizari pe care il are blogul asta, nici numarul de ”unici”, nici numarul de nimic. Nu ma intereseaza sa castig bani din blogul asta si acest blog NU este si NU va fi vreodata preocuparea mea principala sau singulara. Ca sa citez dintr-un clasic in viata, daca o sa ajung sa mananc un hamburger cu bani din blogul asta, o sa fiu multumit.

6. NU ma intereseaza sa trec pe domeniu propriu inca si nici sa-mi schimb numele blogului. Sa trec pe un domeniu propriu, platit este un pas pe care-l voi face, daca-l voi face, NUMAI si NUMAI in momentul in care o sa castig suficienti bani pentru a plati gazduirea respectiva din blogul de pe wordpress sau o sa fiu sigur ca pot sa castig suficienti bani sa platesc gazduirea respectiva. In privinta schimbarii numelui blogului, NU ma intereseaza catusi de putin! Poa’ sa fie onlainu’ plin de blog de prost-uri. Puteti sa faceti pe .com, pe .eu, pe .plm, pe .stf, pe ce vreti voi, fratilor! BlogdeProst.wordpress.com va ramane in formatul asta mult timp de acum incolo.

7. Acest blog nu a fost construit cu o strategie, nu a fost conceput intr-un scop de preamarire sau imbogatire, nu a fost creat pentru a face concurenta lu’ Zoso, sau lu’ Arhi,sau altui blogar profesionist. Blogul asta s-a nascut din dorinta mea proprie si personala de a-mi varsa niste frustrari, de a spune niste lucruri intr-un spatiu in care nu sunt cenzurat sau limitat in niciun fel. Denumirea blogului a fost una pur intamplatoare, nicidecum strategica!

P.S.: Aceasta este ULTIMA data cand ma mai refer la papagali infantili care ma copiaza sau m-au copiat. De acum incolo, daca o sa se mai intample vreodata ca acest blog sa fie confundat in vreun context cu orice alt blog, o sa ma limitez la a ignora cretinul care o va face si o sa merg mai departe linistit.

P.P.S.: Cretinule care esti tu cretin, stii ca cifrele de vizitatori care apar pe anumite instrumente de masurare a traficului( gen wta) pot fi manipulate cu mare usurinta, nu? Trezeste-te, ba, nu tot ce zboara se mananca!( ma scuzati, asta a fost cu dedicatie pentru un baiat, nu-l stiti voi…)

Primul interviu din viata BlogdeProst

Trecura 9 luni si mai bine de cand incepui blogul asta, trecura cu bune, cu rele, trecura cu laude( putine) si cu injuraturi( multe), cu prieteni noi si buni si cu dusmani noi si indarjiti. Si veni si un moment, pe care in lipsa maxima de inspiratie, l-as numi interesant… Primul interviu din viata BlogdeProst…

Primul interviu la care am participat si prima intrebare n-a fost ”De ce vrei sa lucrezi la firma noastra?”, primele intrebari din viata puse fara sa fie incluse clasicele”Recunosti ca ai dat cu piatra in geamul salii de clasa x?” sau ”Recunosti ca te-ai batut cu elevul y?”.

Nu e el interviu in exclusivitate cu Stirile Pro Tv de la ora 5, nu e el interviu realizat de Christiane Amanpour( cine nu stie cine e doamna, ar fi bine sa mai puna dracu’ mana pe niste almanahe, ceva!) si nici macar nu e interviu la vreun blog din varfu’ Zelistului.

E, cu toate acestea, un interviu realizat pentru un site misto, de o tanara jurnalista(in devenire) cu vorbele la ea, un interviu pe placul meu, un interviu care ma face sa ma simt mandru in pielea mea si un interviu care ma face sa-mi pun intrebari in legatura cu rostul blogului astuia. E oare posibil ca oamenilor chiar sa le placa ce elucubrez eu pe-aici…?

Asta e linkul: http://www.onlinestudent.ro/articole/mintea-despteapta-din-spatele-blogului-de-prost. Toate reclamatiile si plangerile legate de calitatea gramaticala si logica a raspunsurilor imi vor fi adresate mie si numai mie.

P.S.: In apararea oricarui raspuns care poate parea prea lung, ilogic sau tampit de-a dreptul, este de precizat faptul ca subsemnatu’ se afla sub o doza serioasa de Algocalmin + Aspirina + Nurofen raceala si gripa.

P.P.S.: Pentru ca nu pot sa scap niciun prilej sa mai cersesc niste pomana, care nu intrasi inca si nu ma votasi la concursu’ cu viitoru’, fa-o acum pana nu ma enervez de-a dreptul! Aici click, cautare rapida dupa ”blog de prost” si vot la primul comentariu( ca mi-au intrat ca dracu’ doua), ala cu mai multe voturi!

Regatul meu pentru un vot

Cum va spuneam acu ceva vreme, niciodata nu m-am dat in laturi de la o pomana, o mila, un ban nemuncit, un cadou in produse, in natura, orice. De-aia ma si inscrisai la concursul asta, ca-mi facura cu ochiu’ premiile. Numai ca,de cand ma inscrisai eu, saitu’ sta mai mult cazut. In fine, acu-si reveni si zic sa nu fiu al dracu’ si sa ma iau inca de organizatori( va urma si asta la un moment dat).

Problema e ca, saitu’ fiind cazut si eu inscriindu-ma tarziu, ramasai dracului in urma si am o gramada de  voturi de recuperat. Asa ca o sa fac si eu ce fac niste baieti de douaj de ani in Romania si o sa cersesc voturi.

Mai intai, sa va explic putin procedura de vot ca am vazut ca e complicata pentru voi, astia care ati pus mausu’ in mana ieri, alaltaieri.

Pasul 1: Intrati aici: http://concurs.rca-ieftin.ro/clasament/

Pasul 2: Dati ctrl-f si in casuta care o sa va apara scrieti ori ”blog de prost”, ori ”prost”, ori ”viitorul suna ocupat”. Astfel o sa ajungeti automat la comentariul care face legatura cu postarea asta a mea.

SAU pentru cei cu mai mult timp liber:

Cautati manual pana dati de comentariul meu( momentan e pe la 12 voturi de-abia)

Pasul 3: Odata ajunsi la comentariul meu, o sa observati imediat sub el o chestiuta mica verde, ca un thumbs up( un deget in sus, pentru non-vorbitorii de engleza). Dati click acolo si gata!

Si acum, ca tot am zis ca imi fac campanie electorala, sa bagam si niste promisiuni. Daca o sa ma votati pe mine:

1. O sa asfaltez BlogdeProst si o sa acopar toate gropile.

2. O sa pun borduri pe marginea blogului, dupa care o sa le dau jos, o sa le pun la loc si tot asa.

3. O sa dau de mancare la toti cititorii blogului astuia gogosi. Ati mancat voi de la Iliuta, de la Baselu, de ce n-ati manca si de la mine…?

4. O sa va ofer o tara in care salariul minim sa fie de 2000 de lei si pensia minima garantata de 1500 de lei. Practic, va dau un ghid turistic al Europei si puteti sa va alegeti cam ce vreti voi spre vest…

5. O sa construiesc autostrade suspendate, metrou in fiecare oras si moluri la sate. Din lego…

6. O sa construiesc un guvern condus si controlat de o blonda ”priceputa” si ”meseriasa” la toate pozitiile. Stai asa, p-asta n-a facut-o deja cineva…?

7. O sa va asigur valori esentiale ca bunastarea, dezvoltarea durabila, consolidarea democratiei, securitatea nationala, echitatea sociala, responsabilitatea statului si a companiilor private, demnitatea romanilor si afirmarea vocii Romaniei in lume. Dupa care o sa ma intorc pe parte’a cealalta, o sa ma bag mai abitir in plapuma si o sa ma trezesc cand o sa sune desteptatoru’.

8. O sa dau tuturor micilor intreprinzatori cate 1000 de euro sa-si tina afacerea pe linia de plutire. Mi-am luat un Monopoly nou si m-am plictisit deja de el, asa ca nu prea am ce face cu banii…

Gata, bai, ce mai asteptati? Votati, votati si iar votati, dupa cum zicea si Lenin.

Cinem-a pus. Episodul 1. Machete.

Titlu: Machete( un fel de cutito-sabie, buna de iesit cu ea noaptea prin Ferentari, la sight seeing)

Distributie: Ala negru de taia la greu; niste bunaciuni; o ex-bunaciune naspa( Lindsei Lohan); un bed gai mai gras decat Piedone( primaru’, nu actoru’); unu’ de seamana cu DeNiro, dar n-are cum sa fie DeNiro, ca joaca prea prost; multi expirati.

Nota: 5/10( sa nu mai ramaie repetent si anul asta Rodriguez)

Sfat: De urmarit pe buda dupa ce ati baut un kil de must( eu asa am facut si, chiar daca n-a facut filmul mai vizionabil, macar a mascat zgomotele)

V-ati intrebat vreodata cum e sa fii luzar o viata intreaga, toti sa te arda, in toate filmele sa mori inainte sa se incalte protagonistul, toate bunaciunile sa fuga de tine ca de Botezatu si, cand sa iesi la pensie, sa vina unu’ si sa-ti dea un rol principal, in care tu ii arzi pe toti, toate femeile moare dupe tine si toti interlopii te cauta, dar nu te prinde? Asta cred ca s-a intrebat si Danny Trejo( adica Machete) pana a venit Bobi Rodriguez si i-a pus scenariu’ de la filmul asta in fata.

Acu de unde sa stie Trejo ca ce i-a pus Rodriguez in fata intr-un dosar avea de fapt doua file A4 de scenariu si restu’ erau desene cu femei dezbracate si masini bengoase…? Omu’ a asteptat o cariera intreaga ceva, i s-a dat o chestie care semana macar cu ce astepta el si n-a mai pus intrebari… Cum nicio intrebare despre intriga filmului n-o sa va puneti nici daca vedeti filmul asta de la minutu’ saptispe incolo, nici de la minutu’ cinzesase incolo. Bine, ca daca chiar ati fost atat de dobitoci incat sa va uitati de la minutu’ treijidoi incolo, ati ratat-o pe Alba dezbracata in dus, fraierilor!

Ce mi-a placut:

• bunaciuni
• imagine si montaj bine facute
• dialoguri si replici atat de tampite incat deveneau haioase
• scena cu telefon mobil bengoasa la inceputu’ filmului( prietenii stiu despre ce vorbesc)
• efecte speciale realistice( chiar l-au facut pe Seagal sa arate ca si cum inca ar fi viu)
• politisti si bodigarzi atat de cretini incat poti sa juri ca Rodriguez i-a luat de la Buftea de la castingu’ pentru Dansez pentru tine

Ce nu mi-a placut:

• bunaciuni prea imbracate
• prea multi expirati pe metru patrat, incat te asteptai ca din clipa in clipa sa apara si Sergiu Nicolaescu si sa-i zica lu’ Machete:”Un fleac, i-am ciuruit!”
• final jenant, de desen animat pentru prescolari , cu Steven Seagal in rol de Bugs Bunny si ala de semana cu DeNiro in rol de Elmer Fudd
• metafore prea complexe( aia cu ou’ am incercat s-o descifrez o ora pe veceu, am cautat in Eliade, am cautat in Plesu, Liiceanu, nimic, tot n-am inteles-o)
• ca mai avea un pic Rodriguez si punea si un japonez in rol de hispanic( inteleg Alba care mai seamana a corcitura de mexicanca, dar Seagal, frate, de unde si pana unde e ala mexican?)

Si ca sa-i vin putin in ajutor lu’ nenea regizoru’ pentru viitoarele proiecte, o sa-i arat mai jos cam cum trebe sa arate un mexican adevarat. Sa nu se mai creeze confuzii:

Top 10 motive pentru care Bote e mai tare ca Bute

Bute si-a aparat din nou titlul mondial la profesionisti. La box, precizez pentru aia care chiar n-au habar ce e cu personajul. A sasea oara cand si-l apara, deci cam a saptea oara cand il castiga. Nu l-a bagat nimeni in seama, nu l-a dat nimeni la teveu, l-a comentat un baiat la radiou si l-au urmarit o suta de oameni strim pe net.

Bote danseaza. Praim taim la Proteveu, prima pagina in Cancan. Bote se desparte de Bianca. Prima pagina peste tot, de la Click la Dilema veche. Bote isi cauta perechea. Praim taim la Voiculescu.

Concluzie preliminara: Bote e mai tare ca Bute.

Intrebare: de ce e Bote mai tare ca Bute?

Posibile raspunsuri:

Bote e mai tare ca Bute pentru ca:

10. Bote stie sa faca bani si fara sa-si ia pumni in gura si sa apara invinetit in fata presei.

9. Bote stie sa puna barbatii la orizontala si fara sa le dea upercuturi la ficati.

8. Bute e profesionist din 2003, Bote foloseste servicii de la ”profesioniste” de cand se stie.

7. Pe Bute au avut tupeul sa-l infrunte 26 de oameni in sapte ani. Pe Bote… doar Cristea.

6. Bote a fost ”designerul anului” de patru ori( de aici). Bute- sportivul anului? Cand s-or retrage Banel si Dodel…

5. Despre Bote se pregateste una sa scrie trei carti. Despre Bute de-abia daca se screm Tolontan si Vochin sa scrie patru randuri la cate o ocazie…

4. Bote are sute de mii de chiloti cu numele lui pe ei, Bute are doar o amarata de centura, si nici p-aia nu e trecut numele lui, ci niste initiale prapadite. Ce e aia, bre, IBF?!?

3. Bote face vedete, Bute nu e in stare sa se faca vedeta nici pe el. Demonstration: o cautare pe goagal cu ”Lucian Bute” genereaza 282 de mii de rezultate, in timp ce o cautare cu ”Bianca Dragusanu” genereaza 425 de mii.

2. Bute lucreaza cu pumnii, Bote lucreaza cu tot corpul. Mai ales cu gura.

1. Bote face sex in padure, face sex in mare, face sex in veceu. Si asta doar cu femei… Va dati seama daca am afla unde o mai face si cu cei cu care chiar ii place s-o faca…? Bute, pe de alta parte, nu stie nimeni unde face sex. Pai ce inseamna asta, ori suntem masculi, ori nu mai suntem?