Scrieri din viitor

12 decembrie 2031. Ceasul desteptator bazaie enervant, semn ca trebuie sa ma trezesc si sa ma apuc de treaba.

Comanda. Computer, deschide Windows 52, acceseaza http://www.blogdeprost.zoso.com. Nicio reactie. Eroare de la Windows? N-are cum, de cand Dinu Patriciu a cumparat pachetul majoritar de actiuni de la Gates, nu s-a mai vazut asa ceva. Sa fie de la panoul de control al hostingului? Ei, da, sigur, mai degraba ar incepe sa se invarta Soarele in jurul Pamantului decat sa ai vreo problema cu hostingul lu’Zoso.

Ah, stiu, iar am uitat sa intorc panourile solare pe partea ailalta si mi s-a descarcat laptopu’…

Of, gata, hai sa dam drumu’ la treaba…

8:02 Imi sorb laptele cu soia in timp ce purtatorul de cuvant al Presedintiei, Cetin Ametcea, cunoscut pe vremuri drept Arhi, anunta transmisiune live stream de la Palatul Victoria cu un anunt important al presedintelui.

8:15 Incepe live stream-ul. Zoso arata la fel de elegant ca intotdeauna, inainte sa se adreseze natiunii care l-a ales pentru al treilea mandat consecutiv cu un procent zdrobitor de peste 95 la suta din voturi. O exista ceva la care sa nu se priceapa omu’asta…?

8:20 Domnul presedinte isi incepe discursul. Tema, care alta decat comemorarea a 19 ani de la decesul celui care a fost Traian Basescu. Statuia poleita cu aur din curtea Palatului Victoria infatisandu-l pe ”Unicul conducator” pe vremea cand purta mandra suvita straluceste ca de obicei, in timp ce noi toti ne ducem cu gandul la acea zi blestemata de 12.12.2012, atunci cand, asa cum prezisesera mayasii cu secole inainte, lumea noastra asa cum o stiam a luat sfarsit, dupa ce Victor Ciutacu l-a injunghiat cu brutalitate pe El.

8:45 Imi inec cu greu sughiturile de plans la gandul ca El ne-a parasit atat de brutal, in timp ce imi suna din nou ceasul desteptator. O, fir-ar, trebuie sa ies la alergarea de doua ore facuta obligatorie de guvernul Bobby Voicu in fiecare zi. Ce om si asta, n-o avea alta treaba decat sa se gandeasca la sanatatea noastra…?

10:45 Gata si asta si e vremea sa ma apuc si eu de ceva treaba. Tema primei postari de astazi: Remember. Cum a invins Piticigratis incalzirea globala. Ehei, ce vremuri, cand aveam probleme de-astea pe cap…

11:33 Primesc un mail. Spam de la Mircea Badea. Ceva cu ”ajutati-ma sa nu mor de foame, cumparati-mi un ceas”. Penibil!

12:05 Gata postarea, dau publish, o pun si pe Twitter. Chinezu imi da RT.

13:00 Stirile blogosferice de la ora unu. Cabral a fost lovit pe trecerea de pietoni de o nava spatiala care functioneaza pe baza de energie eoliana. Cica o pala de vant neasteptata l-a orbit pe sofer. Cabral scapa nevatamat, laptopul lui insa nu… Chinezu da alte doua RT-uri.

13:45 Identitatea soferului navei spatiale care l-a lovit pe Cabral este dezvaluita. Era Mircea Badea, care a crezut ca Cabral e Huidu.

14:25 Pe blogul oficial prezidential se prezinta o noua dovada clara de spam si trafic cumparat din India de catre GSP. Catalin Tolontan este condamnat la moarte prin spanzurare( pedeapsa introdusa in Codul Penal de Zoso inca din 2017, din timpul primului sau mandat de presedinte). Chinezu da RT.

16:05 Tolontan iese la atac si, pentru a scapa de acuzatiile aduse impotriva lui, prezinta o noua stenograma din dosarul impotriva Monicai Iacob Ridzi. A imbatranit urat Tolo, a uitat ca Ridzi s-a mutat in Tibet alaturi de noul ei sot, Emil Boc, fostul prim pitic al Romaniei.

17:30 Tribunalul condus de Vis Urat il condamna definitiv si irevocabil pe Tolontan la moarte prin spanzurare, impreuna cu cinci caini din cartierul Berceni… Chinezu da RT.

18:15 Blogatu organizeaza un concurs extraordinar cu premii in valoare de doi lei. Tot ce are de facut cineva pentru a castiga premiile puse in joc este sa intre pe blogul lui. Premiile nu sunt revendicate de nimeni si se reporteaza pentru a doua zi. Chinezu nu da RT.

19:15 Ies din casa pentru a doua repriza de alergare facuta obligatorie de guvern. In drumul inapoi spre casa, ma opresc sa iau o saorma cu de toate( broccoli, stevie si dovlecei).

20:20 Ajung acasa la tanc pentru executarea lui Tolontan, transmisa live stream simultan pe blogurile lui Zoso, Arhi si Piticu. Mircea Badea varsa o lacrima, in timp ce isi strange in brate sotia, pe Mircea Solcanu.

21:30 Scriu a doua postare a zilei. Mari romani, episodul 73, Naomi. Chinezu da RT.

23:15 Ma bag la culcare, nu inainte de a-mi verifica traficul de pe blog. 254000 de unici, in usoara scadere fata de ieri, dintre care 2( doi) veniti de pe Twitter, dupa RT-urile lu’ Chinezu. Merge… Bat din palme, becul economic se stinge cu un piuit scurt. Noapte buna, blogosfera!

P.S.: Acest articol participa la concursul organizat de Bobby Voicu.

Camin, file din poveste. Capitolul I. Duelul.

In duplexul de palate nr 11, etajul 2, din universul de basm Stoian Militaru se asternuse linistea. Viata isi urma cursul armonios, Fat Frumos tavalea Cosenzeana dupa Cosanzeana zi dupa zi in palatul lui de clestar, Setila, Omul paianjen si al dumneavoastra narator imparteau cei trei metri patrati ai palatului de chirpici cum puteau mai echitabil, in timp ce Harap Alb continua sa-si duca veacul intre iazul lui cel luminos, in care se scalda saispe ore pe zi si cele trei cursuri pe care le invata cuvant cu cuvant, virgula cu virgula, pana cand acestea erau atat de bine fixate in capatana lui rasa incat le-ar fi putut pune si pe versuri.

Si intr-o zi linistita, pe cand pasaricile ciripeau( din palatul lui Fat Frumos, evident), soarele stralucea si mirosul unei zile frumoase de primavara de noiembrie se amesteca fin cu mireasma de la veceu’ proaspat folosit( deh, de unde aerisire in Stoian Militaru?), spiritele se inversunara. Harap Alb si Omul paianjen se provocara la duel. Un duel pe viata si pe moarte, pentru onoare si demnitate, pentru impartitul a doua mese si trei scaune. Duelul incepu verbal, dar tindea spre unul mult mai dur, mult mai incins.

H.A. :  Marite om paianjen, cu respectul cuvenit, cine pizda ma-tii te crezi tu, mai? Ai venit in palatul asta, ti-ai adus vesminte mii, ocupi spatiu cat noi ceilalti la un loc si mai ai si pretentii sa-ti eliberez iazul atunci cand poftesti? Ia revizuieste-ti atitudinea fata de mine, ca s-ar putea sa-ti arat ce am invatat pe strazile din Pitesti!

O.P. : Cine ma cred?!? Cine ma cred?!?( spuse el si se ridica din scaun, lasand sa i se vada fizicul impunator de clasor de timbre, dupa care isi flutura coama in vant, lasand sa-i zboare creaturile misterioase ce-si au cuibul acolo) Eu imi apar saracia, si nevoile, si parul. Si de-aceea tot ce misca in palatul asta, raul, ramul, covorul, masa, sifonierul, mi-e prieten numai mie, iara tie dusman este! Asa ca inchina-mi-te, iar de nu, fagaduiesc sa eliberez paianjenii din par in iazul tau cel drag si sa otravesc apa cu care te imbaiezi de dimineata pana seara!

Tot palatul clocotea! Ce mai freamat, ce mai zbucium! Cei doi eroi se priveau ochi in ochi, fulgerandu-se cu privirea intepatoare, gata, gata sa scoata sabiile din teaca!

In vremea asta, Setila, cel ce, din culcusul sau prafuit, se delecta cu noul single Andreea Banica, se ridica si rosti cu glasu-i impunator:

Indeajuns! Rogu-va, liniste! Nu vedeti ca va certati din lucruri neimportante si imi stricati moralul si spiritul? Why can’t we just be friends?

H. A. : Auzi, bai Setila, bai? Tu sa taci, ca oricum stiu ca esti de partea lui, si stiu ca sunteti toti impotriva mea, si stiu ca ma vorbiti si pe la spate, si m-am saturat! Imi iau jucariile si plec!

Si zicand astea, Harap-Alb isi ridica trupul de zeu grec, indelung lucrat atat la sala, cat si pe holul duplexului de palate, si iesi infrant din palatul de chirpici, indreptandu-se grabit spre locul in care se simte oricand ca acasa, locul in care totul e bine si frumos, locul in care e doar el cu el, nu trebuie sa aiba de-a face cu nimeni, sa socializeze cu nimeni. Iazul!!!

Setila si Omul-Paianjen ramasera incremeniti vreme de o clipa, dupa care isi continuara auditiile mai departe. Setila schimba Andreea Banica cu ceva mai profund, ceva mai melancolic, ceva mai cu insemnatate, Inna, in timp ce Omul-Paianjen reveni la electro-satan-rockul lui sau cum imi place mie sa-i zic ” muzica scrisa dupa o betie crunta, in loc sa vomiti”.

Legenda spune ca si acum, dupa ce trecu o zi, trecura doua, trecura patruzeci si noua, de treci pe langa portile ferecate ale duplexului de palate de la etajul 2, poti auzi suspinele, lacrimile si durerea lui Harap-Alb, cel neinteles si persecutat de cruzii sai colegi de basm.

Si-am incalecat pe-o sa, si v-am spus povestea asa, si-am incalecat pe-o coada de mop lipita cu scoci( tot de Harap-Alb), si m-am scarpinat la… ba, ce nu-mi iese rima asta!

Papornita cu reclame(II)

Televizor prima data dupa o luna! Ce face un om normal? Se uita la o telenovela, un cancan, un Maruta, o Simona Gherghe, o inmormantare in direct, ceva… Ce face un Prost? Cauta noduri( sau noade?) in papura publicitarilor. Si avem dupa cum urmeaza:

1. Reclama la energizant. Pardon, super reclama la super energizant. Text publicitar: Acesta este un super baiat, super obisnuit care super incearca sa super dea jos o pisica din copac super strigand-o, bla, bla, bla… Am si eu un super mesaj pentru super advertiserii care au facut super reclama asta. Bai, super retardatilor, cate super beri ati super baut inainte sa va super vina super ideea asta, bai? Eu zic ca mai bine va super duceti voi dracu’ acasa, va super luati o super lopata si un super tarnacop si va super apucati de munca! Sau puneti super mana pe niste super almanahe si dati la o facultate in care sa invatati ceva, ca cu super Spiru Haret pe care l-ati terminat voi, ajungeti la super coltul strazii sa super cersiti super maruntis…

2. Un el si o ea fac un test drive. Se intorc, intreaba cat e masina, li se spune pretul si refuza s-o cumpere, fiind prea ieftina pentru ”valoarea lor”. Slogan: scandalos de accesibil. Da’ de ce nu direct ” pentru fomisti” sau ” N-ai bani de o masina ca lumea? Cumpar-o p-asta, o sa stie toata lumea ca esti sarantoc!” Cine-i plateste p-astia, bai nene?!

3. Un baiat cauta pe cineva sa-i fie coleg de camera. Vine un alt baiat, cu geaca de piele, cercei peste tot, barba de dur si atitudine de smardoi. Primu’ baiat zice ca de fapt, sa vezi, camera are doar un pat, e mica si vopsita toata in roz. La care duru’ zice ca perfect si i-o prezinta pe sora-sa, cea care de fapt cauta camera. Buuuun, si acum ofer greutatea mea in aur celui care ghiceste la ce produs e reclama asta! Deci…? Va zic eu, nu va mai chinuiti. E un operator de telefonie mobila… Nu vedeti legatura? Pai nici ei… Dar atunci cand ai milioane de clienti si ai reusit in vreo cinci-sase ani sa bati la funduletul gol concurenta portocalie veche de mult mai multi ani, iti permiti sa faci ce vrea… cartela ta!

4. ” Fii atent ce-i atinge pe cei dragi tie!” Un slogan publicitar aproape decent, nu te zgarie pe ureche, nu e nici foarte banal, exprima ceva… Ei, dar ia ghiciti voi la ce produs e respectivul slogan! Nu, nu e la vreun produs de infrumusetare, nu, nu e nici la vreun obiect de vestimentatie si nici la cine stie ce accesoriu! E laaaaaaaaa… hartie igienica! Aplauzeeeeeee! Bine, si acum ma gandesc ca, in ciuda produsului la care face reclama, sloganul tot nu e foarte rau! Numai ca ar fi mers putin mai bine in contextul asta ” Fii atent ce-i atinge pe cei dragi tie in cur!”. Parerea mea…

5. Medicament impotriva racelii. Slogan: se da la raceala! Pai pe sistemul asta nu mergea mai bine ” Ori suntem raciti, ori nu mai suntem?” Sau ” Iti trece raceala imediat. Intr-o ora. 60 de minute. 3600 de secunde.”

6.  Acum ai pastila alba pentru arsuri si durere si pastila verde pentru greata si balonare, ne anunta o voce profunda de barbat adevarat. De unde se naste o dilema. Daca eu am arsuri si balonare, dar nu si dureri si greata? Iau juma din pastila alba si juma din aia verde? Plus ca n-am inteles de unde diferentierea asta cromatica. Arsurile sunt albe, iar balonarea e verde? Nu era mai simplu sa scrie pe o pastila A & D, iar pe cealalta G & B…?

Gata! Sasa reclame frumoase ajung! Acum ia sa vedem noi cine a mai murit in direct si unde…

*1. Rienergy

*2. Dacia Duster

*3. Cosmote

*4. Zewa

*5. Aspirin plus

*6. Digest duo

Camin, file din poveste. Introducere.

A fost odata ca-n povesti/ A fost ca niciodata/ Pe o strada din Bucuresti/ Un camin, bai tata!

Asa incepe, dragii mosului, povestea noastra. Poveste care isi va consuma introducerea astazi si se va termina…cand va da Domnu’ sa-mi permit sa stau in chirie si sa fug de caminu’ asta! Pentru ca,v-ati prins,este o poveste rupta din realitatea crunta si nemiloasa a prezentei mele in distinsul, elegantul si mirificul camin Stoian Militaru.

Episodul 1 va cuprinde o scurta prezentare a universului de basm si a personajelor supranaturale dintr-insul.

Localizare: Duplexul de palate nr.11, etajul doi. Palatul de clestar, 11 B si palatul de chirpici, 11 A.

Personaje:

1. Fat Frumos din lacrima. Cel cu parul balai, muschiul bine incordat si cu Cosenzene intrand si iesind in schimburi din palatul sau de clestar. Palat de clestar in care, atunci cand nu e vizitat de Cosanzene, locuieste de unul singur( pentru ca poate). Ocupatie: furnizor de jaratec pentru tot taramul de basm( si scara A, si scara B) la viteze de download de 1 MB/sec si de upload de 2 MB/sec.

2. Harap Alb. Curat ca scos din cutie la orice ora din zi si din noapte, cu spirit aventurier, sarac la vorba, dar iute la manie. Pasiuni: scaldatul dis de dimineata, scaldatul la ceas de pranz, scaldatul in pragul serii, scaldatul noaptea tarziu, dupa care o ia de la capat. Alte pasiuni: cititul cu voce tare, sa se auda din masina daca stai la stop.

Ocupatie: scaldatul, ce n-ati inteles? Iar daca nu, admiratul in oglinda de dupa scaldat. Oripilat de orice inseamna socializare cu Cosanzene, invesmantat de la cei mai vestiti croitori ai taramului de basm( Zara, Dolce & Gabbana).

Cand este atacat, nu se teme sa-si foloseasca palosul, buzduganul si orice alte unelte aflate in dotare. Cat despre ”scula” de baza a Harap Albului, aceasta poate fi ori rusinos de mica( greu de crezut, luandu-ne dupa legea nasului), ori neobisnuit de mare( cel mai probabil), de aici explicandu-se constanta atentie data neafisarii niciunui mic detaliu vizual sau de orice alt fel cu privire la zona respectiva. Bunaoara, daca este evacuat din iaz inainte ca procesul de scalda sa isi fi dus la bun sfarsit ritualul, acesta va evita pe cat posibil ca orice fiinta, omeneasca sau apartinand oricarui alt regn, sa ii zareasca macar un petic de piele sau un firicel de par dintr-o zona neexpusa in mod normal de pe trupul alb ca laptele( dupa atatea spalari) al Harap Albului.

3. Setila. Coleg de palat cu Harap Alb, precum si cu urmatoarele doua personaje de basm. Da, stiu la ce va ganditi, cam aglomerat palatul, dar daca asa a iesit la repartizarea zmeilor, ce sa-i faci…? Revenim la portretizarea lui Setila. Mereu insetat, cu grave goluri de memorie dupa ce-si potoleste setea si deficiente de mers in linie dreapta. Capabil sa-si manance de sub unghii zile in sir, pentru a putea sa iasa cu Cosanzene la diferite baluri si theme-partyuri. Mandru detinator a doua perechi de chiloti( una pentru zilele saptamanii si una pentru week-enduri) si a trei tricouri( unul pentru palat, unul pentru baluri si unul pentru iesit in lume).

4. Frumosul din padurea adormita. Zis si Omul paianjen. Al doilea nicneim i se trage de la creaturile care se crede ca locuiesc in parul sau, atat de lung incat Madalina Manole ar fi parut cheala pe langa el. Fara spirit aventurier, pacifist la origine, donator de saorme pentru orice tuciuriu aflat in nevoie. Iubitor al artei si al frumosului, se delecteaza in fiecare seara inainte de culcare cu Simfonia a patra pe muzica de Guta si cu Ariile lui Salam, intrerupte de cate o melodie duioasa, din repertoriul lui Satana insusi, melodii despre care pana si Marylin Manson sau baietii de la Rammstein ar spune ca sunt prea hardcore.

Revenind la primul nicneim, sa spunem ca acesta nu i se trage de la faptul ca doarme prea mult. Ce, 14 ore pe zi sunt multe? Nu, i se trage de la comportamentul pe care-l are atunci cand doarme doar 13 ore. Irascibil, pus pe harta, antisocial, e in stare sa muste carnea de pe tine, sa te altoiasca cu batul de la haltera( avem si de-astea prin palat), ba chiar e capabil sa se spele pe cap atunci cand nu doarme suficient.

5. Al vostru drag narator. Personaj obiectiv( pe dracu’), observator, omniprezent, omniscient si omnipotent( ele, cel putin, asa spun).

Si-am incalecat pe-o sa, si v-am spus povestea asa… Dar stati, ca asta a fost doar introducerea! Ramaneti pe frecventa, ca de-abia de-aici incolo or sa inceapa lucrurile interesante…

Cocalarul bloagar. Studiu de caz.

Dupa succesul fulminant atins cu Cocalarul Mr. Muscolo(cele mai multe vizualizari de zi si cele mai multe vizualizari ale unei singure postari, va multumesc!), am decis sa continui seria de portrete ale cocalarilor mai altfel. Cum spuneam si in postarea anterioara, cocalarii care nu asculta neaparat manele, cocalarii care nu poarta neaparat ghiuluri si lanturi de aur, dar cocalarii care sunt cel putin la fel de periculosi sau chiar mai periculosi.

Astazi am pentru voi o specie destul de proaspata, coapta in ultimii cativa ani, dar crescanda, din ce in ce mai puternica, mai feroce si mai enervanta. Cocalarul bloagar se cheama el si de data asta am luat un specimen tip al acestei rase pentru a-i ilustra mai bine semnalmentele. Identitatea specimenului o sa v-o dezvalui la sfarsitul postarii.

Semnalmente:

1.Si-a facut blogul pe vremea cand era putoi si nu stia cu ce se mananca treaba( mare). Intre timp, a devenit un adevarat profesionist si da lectii si altora.

2. A crescut cu un complex de inferioritate cauzat de… dar hai sa nu trec la atacuri personale. De aceea, acum cand a devenit persoana publica, se cauta pe  Goagal de cel putin doua ori pe saptamana sa vada cine l-a mai bagat in seama.

3. E un filozof cu diploma de jurnalist, un parerolog profesionist, un sopanhauar si un cant doi-in-unu.

4. Scrie postari cu dexu’ in fata sa vada taranu’ ce cult in cap e el si ce vocabular dezvoltat a capatat la ”Universitatea Media”.

5. Foloseste prescurtari filozofice de genul ”OMFG” in titlul postarilor, ”wtf’ si ”lol”’ in interiorul articolelor si raspunde la comentarii cu emoticoane si smaili feisuri…

6. Lucreaza la un radio care se bate la audienta in Bucuresti cu Antena Satelor si care nu exista pe plan national la nivel urban, dar se mandreste cu pozitia lui de ”om de radio” si ”formator de opinie”.

7. Vorbeste foarte politicos cu orice necunoscut pe messenger, pana in momentul in care este contrazis, moment in care apeleaza la zecile de milioane de ascultatori fideli si la sutele de mii de oameni care il au in lista de mess, pe Feisbuc sau care il urmaresc pe Tuitar, cifre care ii confera dreptul de expertiza in cam orice domeniu inventat de om.

8. Vede conspiratii in jurul lui, toata lumea il ataca, ii vrea raul, comploteaza impotriva blogului lui, care a devenit punctul de start al unei miscari intergalactice impotriva sistemului. Un singur cuvant de rau din partea bloagarului si orice brand, oricat de mare, poate fi distrus, poate fi falimentat, poate fi nimicit. O postare critica la adresa unei institutii reprezinta un pericol atat de mare pentru institutia respectiva incat blogul distinsului cocalar este atacat la radacina. Bineinteles ca blogul ramane in picioare, mai puternic decat oricand, deoarece cocalarul nostru nu este doar un filozof desavarsit si un om de radio de anvergura, ci si un expert in blocarea atacurilor informatice.

9. E un om important, cautat, admirat si invidiat, un bloagar de elita, cu miliarde de vizitatori unici zilnic, dar are anunturi Gugal la el pe blog.Bine, ca un profesionist in online ca el, castiga si din asta binisor. Pai 2 centi inmultit cu un miliard de oameni care dau click zilnic de la el de pe blog… E  ceva…

10. Nu numai ca este un om de radio de elita, dar mai este invitat si pe la souri de televiziune. Souri care aproape ca depasesc in audienta reluarea de la ora trei dimineata a rubricii meteo de pe Disney Channel. Si nu e invitat asa oricum, sa vorbeasca despre Boc, Nutzi, chestii de-astea superficiale. Nu, taticu’. Baiatu’ e invitat sa vorbeasca despre comploturile sataniste din filmele de acum douaj de ani ale unui ticnit mort… Lucruri de profunzime, nu bazacoane…

11. E atat de cunoscut din activitatea de la radio si din online incat este cautat si de spirite si duhuri, toate dornice de a face cunostinta cu idolul lor.

Bun, si acum v-am promis ca va dezvalui si identitatea specimenului care a dat nastere la acest ”studiu de caz”. El e za uan, za onli, za inegalabil Petru Stratulat. Si cu toate ca stiu ca e inutil si ca deja va aflati printre cele doua miliarde de vizitatori zilnici ai blogului sau, adresa o aveti aici, postarile la care fac referire la punctul 11 sunt aici si aici, cea de la 10 e aici, iar una dintre cele de la 8 e aici. Asta ca sa vedeti ca m-am documentat…

Si o dedicatiune pentru cocalarul bloagar, un refren pe care sa si-l spuna in gand de fiecare data cand isi numara ascultatorii de la radio, vizitatorii de pe blog, banii castigati din Google Ads, prietenii de pe messenger…

Joburi de criza

Pe vremuri, cand cineva se plangea ca n-are bani, ca moare de foame, ca etc, obisnuiam sa-i spunem ”du-te,ba,la munca!”. Pe praful asta, ar merge mai degraba un ”du-te, ba, la biserica si roaga-te!” ca de angajat nu mai angajeaza nici dracu’. Ei, astazi, in exclusivitate si numai si numai pentru cititorii care s-au saturat sa intre pe cele trei-patru saituri de joburi si sa vada aceleasi posturi de analyst, executive manager, external operations specialist, pentru care, oricat de bine pregatit ai fi, nu te califici, m-am gandit sa va prezint cateva oportunitati rarisime de angajare. Si avem urmatoarele posturi si cariere:

1. Numarator de oua. Unde esti tu, Nastase doamne…?

2. Sufleur de ministru. Funeriu stie de ce…

3. Instructor de box pentru familia Basescu. Data viitoare cand se mai gaseste vreun copil sa injure, sa nu mai supravietuiasca pentru a face gura…

4. Numarator de voturi in Parlament. Job lejer, part time, de vacanta, se numara din doi in doi sau cum are chef madam Anastase.

5. Adaugitor de cuie in sicriul poporului. Trainingul va fi executat alaturi de specialisti de renume mondial in domeniu, precum Base, Emilus sau Nutzi.

6. Paznic Stadionul Ghencea. Posibilitati reale de afirmare si promovare, pana la posturi de antrenor al echipei Steaua( limitat in timp la maxim 40 de zile), manager general sau presedinte al clubului. Cerinte: bune aptitudini de ascultare, intelegere si subordonare, lipsa coloana vertebrala. Studiile superioare in becalogie si gigiometrie reprezinta un avantaj.

7. Psihiatru pentru Remus Cernea. Angajator: mama lui. Obiective: delimitarea universului real de universul de basm.

8. Bagator de seama pe la teveu, creator de umbre, frecangiu de menta pe scaunele Parlamentului, designer de iluzii desarte, batator al apei in piua…Pe scurt, jobul ”Crin Antonescu”.

9. Animator de vaci. Incredibil, dar adevarat, asta chiar e pe bune. Detalii aici

Spune-mi ce visezi ca sa-ti spun cine esti

Acreditat cu diplome in astrologie, astronomie, visologie, impresologie, cosmologie, cosmogonie si tautologie la Universitatea Superioara din Isalnita de Sus, BlogdeProst va prezinta astazi cea mai adevarata, cea mai credibila si cea mai tru interpretare a viselor de la Mama Omida incoace:

1. Daca visezi sa ajungi cunoscut si celebru, sa faci bani stand pe cur acasa si sa te bage lumea in seama desi n-ai nimic interesant sau original de spus si nici n-ai nimic in cap, fa-ti blog! Multora le-a mers… Sa va dau exemple? Lasa ca-i stiti voi…

2. Daca visezi ca esti Madalina Manole… ai belit-o!

3. Daca visezi ca ai gasit-o pe Elodia… fereste-te de Cioaca!

4. Daca visezi umbra de cires pe suprafata unui lac asezat pe varf de munte, reflectata in ceafa unui bour cu un corn, al carui varf este orientat spre nord, de unde se poate observa reflexia a doua gaini pitice imperechindu-se cu doi cocosi de munte, in timp ce o goarna suna in departare in ritm de imnul Frantei, iar doi ornitorinci danseaza imbracati in rochii de seara… iti recomand un control de specialitate la Spitalul nr. 9.

5. Daca visezi sa ajungi presedinte al Romaniei, cel mai important partid te sustine, sondajele de opinie te dau lider detasat, ba te mai sustine si unul dintre adversarii importanti… nu te lua dupa cum bate Vantu!

6. Daca visezi ca joci intr-un film porno cu Eva Longoria si Jessica Alba… trezeste-te si schimba cearsaful!

7. Daca ai fost mare fotbalist, ba chiar ai avut si ceva performante ca antrenor, dar visezi sa fii tratat ca un gunoi si sa-si bata cineva joc de tine, angajeaza-te antrenor la Steaua!

8. Daca visezi ca Basescu sa fie suspendat, demis, sa-si dea demisia sau sa fie intr-un fel sau altul deposedat de putere… o sa fii tare dezamagit cand o sa te trezesti!

9. Daca visezi ca esti smardoi, karatist, smenar, cult in cap, smecher si inteligent, dar ai aproape 40 de ani, stai inca cu parintii in Salajan si nu stii altceva decat sa scuipi si sa injuri, mangaie motanu’ si o sa-ti dea emisiune seara tarziu pe teve, ba chiar o sa-ti mai arunce si cate un ceas, o masina, ceva.

10. Daca esti ghei, stii ca esti ghei, toata lumea stie despre tine ca esti ghei, dar visezi sa creada lumea despre tine ca esti macho, barbat fatal si moartea la femei, fa-ti rialiti-sou, afiseaza-te cu alta coarda in fiecare zi, ba chiar fa si declaratii despre cum ti-ar placea tie s-o faci cu mai multe coarde in acelasi timp! N-o sa-ti mearga, dar macar o sa avem noi de cine rade…

11. Daca esti tanar, educat si bine pregatit si visezi sa faci o schimbare in bine in sistemul de valori al societatii din care faci parte, fa rost de vreo 1200 de lei si ia primul zbor spre Congo… Ai mai multe sanse acolo!

Cocalarul New Age. Portret.

In ultimii ani, incadrarile tipologice de tip ”tampit”, ”idiot”, ”taran”, ”nesimtit” au lasat loc uneia care ingloba toate aceste notiuni si aducea alaturi de ele altele. Cocalar! In mod eronat insa, cocalarul a fost perceput ca obligatoriu manelist… De fapt si de drept, cocalarii sunt peste tot si atentie, nu asculta neaparat manele… Eu o sa va prezint astazi o noua rasa de cocalar, mai periculoasa, mai feroce, mai puternica. Cocalarul anului 2010, zis si cocalarul Mister Muscolo.

Semnalmente:

1. Merge la ”sala” in fiecare zi cate o ora, dupa care se intoarce acasa si se admira in oglinda.

2. Inainte si dupa sala, precum si dimineata, la pranz si seara consuma diverse produse achizitionate dupe net, carora le zice pompos ”proteine” si ”vitamine”, dar care sunt de fapt steroizi sa creasca brandu’.

3. Mananca in fiecare zi acelasi lucru. Trei cartofi copti plus 250 de grame de piept de pui sau peste plus una bucata chivi.

4. Are tot timpul tabelu’ nutritional pe desktop, tabel care-i spune ce sa manance si cand sa manance.

5. Ii lasa gura apa de fiecare data cand te vede mancand cartofi prajiti, clatite sau orice alt fel de mancare care nu se incadreaza in tabelele sale nutritionale si care ar putea, vezi Doamne, sa-i incetineasca cresterea brandului. Cu toate astea, nu se abate de la regimul de viata ”sanatos” nici daca asta ii poate aduce moartea…

6. Singura miscare pe care o face e drumul de la si pana la sala. A alerga sau a face un sport reprezinta o evidenta pierdere de timp in conditiile in care astea nu cresc brandu’.

7. Are o prietena pitzi cu care iese de doua ori pe saptamana in mol si alaturi de care citeste Click.ro si Cancan.ro sa se amuze pe seama cocalarilor si pitzipoancelor penibile.

8. Intra zilnic pe Okazii.ro pentru a-si mai achizitiona o proteina, o vitamina sau un parfum original Hugo Bos de doua sute de mii.

9. Isi petrece cel putin trei ore pe zi pe YouTube, unde se uita la barbati musculosi si transpirati care-si incordeaza muschii umflati cu steroizi. Pentru el, scandenbergistii, culturistii si halterofilii sunt cei mai ”adevarati” sportivi.

10. Poarta la el tot timpul lip-glossul, ca nu cumva sa-i crape buzele si sa existe vreo pitzi care sa nu moara dupe el.

11. Se epileaza pe tot corpul, in schimb barba si-o poarta nerasa, in stil de Jastin Timberlache.

12. Are adidasi verzi, poarta vesta peste tricoul roz, iar caciula si-o aseaza cu mare atentie pe varful capului nu cumva sa acopere mai mult de doua suvite de par.

13. S-a nascut si a crescut in Mangalia, dar a venit in Bucuresti sa-si croiasca un ”viitor”. A intrat la Spiru Haret la marketingul afacerilor externe si managementul international al relatiilor publice, dar n-a reusit sa-si ia diploma dupa trei ani pentru ca au fost aia ”naspa”. Isi cauta de lucru cu lunile, spunand ca el nu se angajeaza oriunde sau ca orice si vrea sa-si faca o soarta, dupa care se angajeaza cu carca la un depozit obscur de la marginea Bucurestiului. Bineinteles ca, intrebat fiind, el ”face facturi” si ”organizeaza gestiunea” nu cara cu carca.

14. Isi cumpara special costum si pantofi de zece milioane pentru treining ca brocar, dar abandoneaza dupa patru zile de trezit la ora opt pe motiv ca ”nu e de mine”.

15. Asculta aceleasi trei melodii patru zile la rand, dupa care schimba si asculta alte trei melodii. Rock-ul e pentru fraieri, hausu’ e nasol, iar hip-hapu’= Eminem, 50 Cent si Parazitii.

16. Se uita la filme si seriale cu batai pe laptop si urla la ecran ”Da-i, ba!”, ”Arde-l!” sau ”Rupe-i capu’!”.

17. Crede ca Sibiul e in Moldova, Ramnicu Valcea in Ardeal si Iasiul in Banat.

18. Ultima carte pe care a citit-o a fost asul de trefla, iar orice conversatie cu el se va opri dupa cinci minute, moment in care isi va fi uzat toate cuvintele din vocabular.

Daca intalniti vreodata un asemenea personaj, stati tot timpul macar la doi pasi in spatele sau… N-ati vrea sa fiti acolo atunci cand o sa-i explodeze ”muschii”!

Atentie: Acest text este un pamflet. Orice asemanare cu personaje, evenimente, obiecte, manifestari sau locuri reale este una voita si rau intentionata!

Si pentru final, o mica dedicatie pentru cocalarul Mr. Muscolo, un fel de imn al lui, refrenul pe care si-l repeta tot timpul in gand si pe care si-l spune inainte de culcare pentru a dormi linistit:

La racoare

Duplex BlogdeProst– Hazmedia:

Gigi a fost, DD a fost, Penescu, saracu’, a fost de i-a iesit pe nas. Acu’Pana ieri era e Vantu. Maine, poimaine poti fi chiar tu! Eu m-am gandit sa intocmesc rapid o lista cu cei care ar putea sa-l urmeze pe Vantu cat de curand de indata ce mai scade Base cateva puncte in sondaje, precum si infractiunile de care s-ar putea face vinovati:

1. Mircea Solcanu, pentru port ilegal de organe genitale masculine.

2. Mircea Badea, pentru ca face mai multa audienta decat capra Puterii, Raducu Moraru.

3. Crin Antonescu, pentru exces de par in raport cu Comandantul Suprem.

4. Gabriela Vranceanu Firea Pandele, pentru uz excesiv de hartie la intocmirea noului buletin.

5. Ilie Dumitrescu, pentru agresiuni si abuzuri repetate asupra gramaticii si vocabularului limbii romane.

6. Robert Turcescu, pentru detinere ilegala si inutila de cap. Pai serios acum, dupa ce ai ajuns la un post teve care e batut constant la audiente de Disney, ce obiective ”profesionale” poti sa mai ai? Sa moderezi si sa produci Viata Satului? Sa fii coprezentatorul Marioarei Murarescu la Tezaur Folcloric…?

7. Sotia lu’ Lis, pentru abuz asupra copiilor sau a oamenilor cu minte de copii.

8. Deivid Digei, Pleianduin si toti ceilalti prodiusari din noul val al ”muzicii” romanesti, pentru furt colectiv. Sau pentru posta. Ca, daca stai sa te gandesti, cam asa s-ar putea numi actiunea de ”na-ti-o tie, da-mi-o mie” de pe scena muzicala mioritica…

9. Catalin Botezatu, pentru inselaciune asupra unei sleahte de pitzipoance nevinovate, care au pus botoxul la productia de mare angajament ”Burlacul”, crezand ca Bote isi cauta cu adevarat perechea, cand aceasta( emisiunea) era doar o tentativa de resuscitare a unei relatii de lunga durata pe care acesta( Bote) o are cu Victor Ciutacu. Hmm, acum ca ma gandesc mai bine, cred ca Bote ar fi singurul din lista asta caruia i-ar conveni sa i se alature lui SOV.

Papornita cu reclame(I)

De cate ori nu vi s-a intamplat sa stati comod in fotoliu, sa vizionati in liniste telenovela, pornacu’, DDu’ in direct, Capatosu’, Hepi Auoru’ si, chiar cand sa dezvaluie domnu’ Dan unde e Elodia sau Botezatu sa recunoasca ceea ce stim cu totii de ani buni, sa intre reclamele? Moment in care zvarliti cu telecomanda cat colo, va bagati picioarele si deschideti saitu’ Cancanului sau Redtubeu’ de toate zilele, right? Wrong, bai! Ca daca ati avea putintica rabdare ati vedea cestiuni interesante si in reclamuri. Ca de exemplu:

1. Un morcov bea cu paiul dintr-o sticla de suc. Sticla de suc de morcovi. Bai, eu nu prea le am cu semantica si cu sensul cuvintelor, dar mie asta-mi suna a canibalism.

2. Un nene ardelean cu o coasa ne spune ca ”trebuie sa tragi toata ziua”. Nu, nu e Boc, ala suge toata ziua…

3. Cumpara cinci ciocolate la pret de patru. Hai ca sunteti nesimtiti! Eu am inteles, noi suntem fraieri, in criza, de-abia avem bani de-o paine, in timp ce voi sunteti mari publicitari si luati ciocolata cu baxu’, dar chiar asa sa faceti misto de noi pe fata…? O campanie mai eficienta ar fi ”prima ciocolata”, ”ciocolata doar cu buletinul” sau chiar ”cumperi o ciocolata acum, platesti in 2012”.

4. Noile capsule cu gel, care se pun direct in cuva masinii de spalat pentru haine mai curate. Whaaaaat?!? Adica mamaia freca hainele cu sapun de casa din grasime de porc si voi ma luati cu capsule de gel direct in interiorul masinii de spalat? Am imbatranit, bai baiatule! Maine, poimaine o sa aud reclame la noile tablete cu praf microscopic care se aseaza pe colacul veceului si iti curata toata baia…

5. Bomboane mentolate. Slogan: ”Nu se stie niciodata”. Voi va dati seama ca niste baieti de la o agentie de publicitate si-au luat o caciula de bani pentru o campanie publicitara cu sloganul ”nu se stie niciodata”? Pai in cazul asta hai sa fac eu un act de caritate si sa ofer pe moca cateva sloganuri de acelasi calibru pentru toti directorii de agentii de publicitate care imi frecventeaza blogul in mod regulat. De exemplu ar merge ”Pamantul e rotund” pentru o reclama la dero. Sau ”Cine stie ce-ti rezerva ziua de maine…?” pentru o pasta de dinti. Sau si mai bine ”Cine nu risca, nu castiga” pentru o reclama la hartie igienica.

6. ”Vino cu cainele tau la unul din medicii stomatologi parteneri in luna septembrie si ii vom oferi un control dentar gratuit”. Ba, voi sunteti nebuni la cap?!? Si spuneti asa ceva la teve, ziua, in amiaza mare? Voi nu va dati seama ca o sa va fie luate cu asalt cabinetele stomatologice, ca or sa se bata oamenii, ca or sa se calce in picioare sa reduca cheltuielile monstruoase la care sunt supusi luna de luna pentru a pastra sanatea dentara a patrupedelor lor?! Va zic eu, o sa iasa urat!
In alta ordine de idei, cum o fi, ma? Te apuci tu la opse ani, plin de entuziasm, de avant, de dorinta de a salva vietile oamenilor de Medicina, stai douajdoi de ani si iti toci coatele pe bancile facultatii si cand in sfarsit, ajuns acum la patrusipatru de ani, chel, obez si secat de orice placere a vietii, in afara de aceea de a face existenta altora mai usoara, trebuie sa cureti coltii plini de resturi de mortaciuni ale potailor pline de purici…

Ei? Nu-i asa ca de acum incolo n-o sa va mai iesiti din fire, ba chiar o sa intampinati cu entuziasm rubrica de reclame si o sa intelegeti odata pentru totdeauna ca zamislirea calupurilor de publicitate reprezinta o arta cel putin la fel de valoroasa ca muzica sau pictura?

Legenda:
*1. Granini
*2. Napolact
*3. Kinder
*4. Ariel
*5. Tic Tac
*6. Pedigree